----Comumente encontramos pessoas querendo se emagrecer. O desejo de ter um corpo esbelto, magro de aspecto delgado pode ser comum, mas a forma de fazer dieta cada um faz de um jeito querendo ter o mesmo resultado. Uns chegam a se enfraquecerem por ser rigorosos; outros entram em remédios que cortam o apetite de maneira a violentar o organismo e outros querem atingir o seu objetivo bebendo cerveja e comendo torresmos; tomando sorvete e comendo doces.
--- A bem da verdade, emagrecer é realmente uma coisa muito difícil e quem está acostumado a ingerir mais carboidrato do que proteína tem maiores dificuldades na hora de fazer uma dieta balanceada. --- Eu e a minha mulher não queremos ser gordões, mas também, não somos tão diferentes na forma ociosa de fazer dieta. Portanto, como tantos, quando ficamos sabendo de algo que emagrece vamos atrás e queremos conhecer.
--- Na
padaria onde somos fregueses, aqui em Juiz de Fora, havia uma funcionária, a
Isabel, uma jovem de estatura média, bem afeiçoada, educada e gorda, de
obesidade mórbida, do corpo todo moldado em banha. Ela já estava andando de
pernas abertas; braços abertos e começando a impedir o transito entre os seus
colegas por dentro do balcão, causando na gente um sentimento de pena, mesmo
porque, tratava-se de uma moça muito bonita e tão descuidada com o seu corpo.
---- Mas, de repente, notamos que essa moça começou a se emagrecer. E é natural
o interrogatório: “Você está fazendo dieta?” Você emagreceu! Se o gordo ou a
gorda esteve doente, o especula se sai mal. Mas se realmente o gordo que emagreceu
esteve fazendo dieta de emagrecimento, naturalmente, ficará todo sorridente e
agradável. Dá aquele sorriso de alegria e gosta de passar para frente o que lhe
está dando o motivo daquele sorriso.
Izabel
mais de que depressa nos deu o nome de uma fruta chamada Noni como a formula
milagrosa de emagrecer. Ensinou para a minha mulher como tomar o suco da fruta,
onde compra-la, o preço, enfim falou da fruta como se ela tivesse caído não de
uma árvore, mas sim, dos céus.
E minha
mulher que não é diferente de ninguém, correu atrás, foi à feira, encontrou e
comprou um quilo dessa fruta e chegou feliz da vida, como quem tivesse
descoberto a fórmula milagrosa de emagrecimento. Imaginando, talvez: se a
Isabel com toda aquela gordura perdeu tantos quilos, os meus quilinhos em
poucos dias voarão para o espaço. Chegamos à casa, as frutas milagrosas dentro
de um saquinho plástico foram colocadas sobre a mesa e logo saímos para fazer
compras, quando ficamos fora por algumas horas. Assim que voltamos sentimos
aquele mau cheiro horrível na casa toda e a gente não sabia de onde partia
aquele fedor.
Começamos
a vasculhar a casa toda. Procura daqui procura dali e nada de descobrir onde
estava aquele cheiro que poderia ser chamado de odor, mau cheiro, fétido,
desagradável, mas outros já diriam fedorento, cheiro de merda, carniça e
naturalmente muitos perguntariam aos céus: “Meu Deus que catingão é esse?”.
A
primeira suspeita foi sobre a nossa cachorrinha, a Tutuca... Será que ela fez
lambança? Perguntei a mim mesmo... Constatada a sua inocência eu fiquei com
remorso de ter pensado nela. ---- Tadinha uma cachorrinha tão limpinha, tão asseadinha,
tão carinhosa!
procuramos
no banheiro... Nada! Os queijos que eu trouxera de Candeias; os ovos que
comprei na feira, a geladeira, enfim, procuramos em todos os lugares da casa e
nada de detectar de onde partia aquele cheiro horrível. Até que me deu na telha
de cheirar uma fruta daquelas. Meu Deus! Que coisa mais fedorenta! Pensei,
vamos jogar isso fora! E minha mulher gritou logo lá da cozinha? ---
Não!!! Não!!! Eu vou tomar o suco. Esse deve ser o cheiro natural da
fruta! ----- O quê? Cheiro natural da fruta?! Venha cá e cheire para ver
se tem cheiro de fruta? Ela veio e cheirou aquilo achou ruim e disse: Eu vou
fazer o suco, e experimentar pode ser que o cheiro acabe; eu posso
engarrafa-lo. E fez. Ai então foi que a coisa ardeu feio. - Ela não deu conta
jogou tudo fora e ficou uma vez mais a decepção com essas invenções para se
emagrecer. --- E eu a confortei: Você está ótima, não precisa emagrecer. Eu não
gosto de mulher magra eu quero você é gorda!
Eu pensei
que o meu apartamento tinha se transformado num chiqueiro de porcos... Numa
fossa aberta... Num depósito de queijo azedo e velho... Num jacá de ovo choco.
O troço é tão fedorento que a gente fica perdido num universo de coisas
podres.
E nesse
momento eu me lembrei do meu querido amigo e suas expressões, Sr. Erasto de
Barros, ele era o porteiro da escola quando certa vez o banheiro da Escola
Padre Américo foi entupido e estava difícil ser desentupido e ele tentando desentupi-lo
disse alto e em bom som com aquele seu jeitão:
“TÁ
PARECENDO QUE O CÚ DO MUNDO CAGOU AQUI!”.
Armando
Melo de Castro
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