CANDEIAS-MG: Casos e acasos

O CACHORRÃO CAGÃO!

2012-02-09T04:40:00.000-08:00

O MAIS ANTIGO AÇOUGUE DA CIDADE

Nos tempos das vacas magras, em Candeias, existiam diversos açougues. Nenhum deles tinha um nome comercial. Eram conhecidos pelo nome do dono. Açougue do Zé Chorão que ficava ao lado de sua loja, na Rua Expedicionário Jorge. Açougue do Estevão, perto dali, em outra esquina, ao lado de sua mercearia, no mesmo lugar onde fica, hoje, a mercearia do Divino. Açougue do Emilio Gianasi, também ao lado de sua loja, na qual se encontra, atualmente, o seu filho Carlinhos, na Avenida 17 de dezembro. Açougue do Zé Canarinho, na Praça da Bandeira, onde, nos de hoje, está a papelaria de seu filho, do mesmo nome. Açougue do Vicente Resende, no lugar da barbearia com a esquina da Rua André Pulhês. Açougue do Nilo do Juquita, na Rua Belmiro Costa, onde, atualmente, funciona a Sorveteria Girassol. Açougue do Geraldo do Orcilino, na Rua Professor Portugal, em frente ao Restaurante do Vicentinho e, finalmente, Açougue do Antônio do Orcilino, na mesma rua, próximo à loja do Vicente Vilela. Este o único que sobreviveu até hoje, por muito mais de meio século, agora, nas mãos do seu filho, Jesus do açougue. Finalmente, ganhou um nome: Açougue São Judas Tadeu.

Jésus do Açougue
Eu acho engraçado é que passo por lá e revivo um quadro interessante. O Antônio, quando não havia freguês para atender, forrava o piso deitava e ficava ali todo tranquilão e o Jesus pode ser encontrado do mesmo jeito numa original herança paterna.
Eram estabelecimentos elementares. A montagem resumia em um suporte no qual se dependurava os ganchos, uma banca e um balcão de alvenaria ou madeira, uma balança, um toco e uma machada. Não havia embalagens. Usava-se um pedaço de folha de bananeira para envolver o pedaço de carne ou o agulhava com um nó de barbante. Poucos tinham as suas paredes azulejadas e, como naquele tempo, não havia eletricidade para funcionar uma geladeira ou um balcão frigorífico, todos os açougues tinham uma salmoura onde a carne bovina fresca que sobrasse era salgada para conservá-la. Portanto, a chamada carne seca era farta em Candeias e era comercializada mais barata. A carne de porco raramente sobrava. Os porcos antigos tinham pouca carne e muito toucinho, diferentes dos porcos atuais. O grande consumo da população era o toucinho por causa da banha para cozinhar. Às vezes, formavam-se filas às portas dos açougues para comprar carne ou toucinho no dia de matar o suíno. Os açougueiros combinavam, portanto, em matá-los em dias alternados. Era vaca para um e porco para o outro. Parece-me que, naquele tempo, o povo comia mais carne, o preço não era tão alto como nos dias de hoje. Carne, atualmente, virou produto de luxo. Algumas partes dos animais, como as vísceras, eram de graça para as pessoas desvalidas que, também, sempre ganhavam um pedacinho de carne do dono de açougue.

Ainda não existia, naquele tempo, o óleo de cozinha. A chegada desse produto, em Candeias, veio fracassar a comercialização de suínos cuja tendência era crescer. Alguns açougues só trabalhavam com o abate de porcos. Além disso, a produção desses animais proporcionava grande parte da renda dos fazendeiros e sitiantes do município que viram secar essa fonte. O óleo de cozinha chegou com tudo no país. Parecia uma verdadeira guerra contra a banha de porco. O rádio, as revistas e os jornais estampavam o produto como se ele livrasse as pessoas de todas as doenças. Como se fosse acabar com todos os males do coração. Criou-se um mito sobre a banha de porco para vender o óleo. O colesterol que era um mal quase desconhecido veio à tona como o mal do século. O porco foi se tornando o culpado de todos os males. Com isso, as pessoas foram diminuindo e outros foram deixando de usar a banha e passaram a restringir a carne de porco
Esse mito, nos dias atuais, está mais aliviado porque as pessoas observaram tratar-se de uma idéia, parcialmente, falsa. O próprio tempo pode mostrar. Hoje, os nutricionistas defendem o consumo da carne de porco disponível no mercado. Alegam que esta não faz mal à saúde e que são recheadas de vitaminas e minerais. Atestam que a quantidade de colesterol não está diretamente relacionada à quantidade de gordura e que o nível de colesterol contido na carne de porco é igual às outras carnes seja bovina ou de frango. Além disso, sabe-se que os porcos de hoje não têm tanta gordura como os de antigamente.
A carne suína é a carne mais consumida no mundo, enquanto a carne bovina vem sofrendo sérias restrições. Quanto ao aumento de colesterol, entendo que isso, realmente, não tem nada a ver com a carne suína. Eu, por exemplo, sou um ávido consumidor de carne de porco e o meu colesterol é normal, abaixo do mínimo exigido. Vai muito de cada organismo.

Mas, mudando o assunto do norte para o sul, lembro-me de, certa vez, quando cheguei no açougue do Nilo do Juquita que ficava próximo de minha casa, no momento em que ele se encontrava muito nervoso. Um ladrão teria pulado o muro e lhe roubado parte da carne que se encontrava na salmoura, existente no quintal do açougue. Enquanto desossava um porco ia falando e, quanto mais falava, mais nervoso ficava:
---Se eu pego um cabôco desse, eu corto o saco dele no talo!
Alguns fregueses que já se encontravam presentes esperavam ele descarnar o porco. Tinha muito disso, o freguês ia cedo para pegar o pedaço preferido. Entretanto, Nilo estava tão nervoso que a gente mal entendia o que ele falava:
--- Eu tabaiano e um disgraçado me robano! Dá vontade de matá!

Maria das Dores era uma idosa que andava sempre acompanhada de seu filho José que era portador de problemas mentais. Magrelo, alto, chapéu de palha e um terno de brim encardido cujo paletó era curto e apertado e completava a vestimenta as calças pega-frango. Devia ter uns quarenta anos, mais ou menos. Ela, baixa e gordinha. Rosto cheio e os cabelos brancos enrodilhados no tipo coque. Tinha o andar e as muxibas balançantes pelo descompasso das pernas sinuosas como marcas da idade avançada. Voz fanhosa. Uma boca sem dentes. Teria experimentado a dentadura de uma irmã falecida, todavia, não deu certo. Preferiu a boca murcha. Dizia sempre:
---Pobre faz com o dente pa cumê com a gingiva!
Aonde ela chegava, logo armava o barraco. Foi chegando, postou-se no meio do pequeno açougue e começou:
---Quanto é o quilo de suã?
---Suã é cinco conto o quilo.
---O quê? Cinco conto um quilo de suã!? E o toicinho? É quanto?
---Toicinho é dois.
---O quê? Dois conto um quilo de toicinho! E o cambito?
---Cambito num tem mais não.
---Mais eu “quiria” cambito, sô! E o lombo? Quanto tá o quilo?
---Lombo já tá tudo “incumendado”. O “restorante” compra tudo!
---Mas eu “quiria” era lombo. E a costelinha, quanto tá o quilo?
---Costela é sete.
---Sete conto um quilo de costela? “Ocê” ficou doido! E a papada?
---Papada é “treis” conto.
---Isso é um roubo. Seus preço ninguém dá conta. Isso é um roubo!

Nessas alturas do campeonato, Nilo já estava a ponto de enfiar a faca na velha e quase cego de raiva grita:

---Barato aqui é só a bosta do porco! Vem um disgraçado me roba e vem uma vaca e me chama de ladrão?! Some daqui!
---Ah! É assim, né!? Pois “intão” eu quero que ocê vá tomá no butão cachorro. É assim que trata um freguês?! Cachorro sem dono!

E foi saindo blasfemando pela rua. O filho dela, até então, calado, aproximou-se do Nilo, espichou o pescoço, olhou firme para ele, arregalou os olhos como se fosse devorá-lo e com voz determinada disse:

---Obedece à mãe viu, cachorro! Cachorrão cagão!

Enquanto ele saia, o Nilo não parava de rir e com ele toda a freguesia.

Armando Melo de Castro
Candeias MG casos e acasos

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O HISTORIADOR DA RALÉ

2012-02-02T10:53:00.000-08:00

Recebi de uma leitora da cidade de Santo Antônio de Pádua, no Estado do Rio de Janeiro, um e-mail contendo uma crítica de um texto editado, neste blog, sob o título “Desnudando a Vida”.

Longe de mim qualquer intenção de refutar as opiniões que possam advir dos leitores que me honram neste blog. É de todo patente que qualquer exposição de idéias encontrará prós e contras. Portanto, eu recebo de bom grado qualquer crítica seja ela contrária ou favorável ao meu pensamento. Isso, com certeza, é a recompensa para quem pensa algo e tem a coragem de colocá-lo sob debate.

Respeito qualquer juízo de valor que venha a ser feito sobre os meus escritos que jamais me levaram a pensar na Academia Brasileira de Letras.

Trata-se, a minha interpelante, da senhora Ana Zélia Rodrigues que me enviou um e-mail expondo o seu pensamento sobre a minha pessoa, haja vista não concordar com as minhas idéias emitidas no texto, acima citado, quando eu expresso o meu pensamento sobre o celibato e a forma pela qual o Padre Fábio de Melo se manifestou diante do casamento. Em sua mensagem, dona Ana Zélia falou pouco de si. Limitou-se a dizer seu nome, que possui 49 anos, que é professora e, em bons e claros termos, disse, ainda, se tratar de uma pessoa de situação financeira privilegiada.

Disse que ficou indignada quando leu o texto deste blog injustamente dirigido ao Padre Fábio e que um herege, como eu, deveria lavar a boca para falar dos padres e do catolicismo. Disse-me, também, que teria lido quase todas as minhas histórias e que elas revelam ser eu uma pessoa de meio obscuro e que lhe pareço, ainda, ter uma longa convivência com a ralé. Ressalva a minha afinidade com esse meio e que esse é o motivo de eu ter me tornado em um historiador dessa camada social. Firmou ser Católica, Apostólica, Romana e que não consegue se omitir quando alguém ousa desdenhar a sua religião. Borbulhou outras pragas dizendo que uma pessoa que não respeita padres não respeita a Deus e se trata de uma pessoa indigna. Que tem pena de uma pessoa sem religião E, finalizou, determinando que eu tivesse a dignidade de respondê-la através deste blog, exigência esta que não entendi muito bem. Entretanto, mesmo sem entender, vou atendê-la, neste momento:

Prezada Dona Ana Zélia Rodrigues:

Eu não poderia deixar de atender o seu pedido uma vez que ele é tão importante para a senhora. Confesso que estou lhe abrindo uma exceção considerando que esse comportamento, sob a minha óptica, não se trata de uma atitude elegante, principalmente, relativa a pessoas com as quais não conheço e não convivo pessoalmente. Como eu não conheço todos os meus leitores, faço aqui o meu pedido de desculpas antes de atendê-la e se o faço é porque a minha dignidade está a seu jugo.

Por um momento, no início, cheguei a pensar que a senhora estivesse brincando comigo. Afinal, em Minas Gerais , temos um ditado dito como certo que atesta que “Quem desdenha quer comprar”. Entretanto, foi apenas por um momento. Logo, eu percebi que estava falando sério. Pena que falou muito pouco de si, apenas o seu nome, a sua profissão, a sua idade e, obviamente, o credo com o qual comunga. Ressalvou que é uma mulher rica, etc. Pois bem! Na verdade, eu gostaria de conhecê-la melhor para que, assim, pudéssemos discutir o assunto de uma forma mais abrangente. Isso porque sem conhecê-la o debate fica sem proporções. A maneira com que se referiu a minha pessoa foi como uma sentença oriunda do tribunal da sua consciência. Todavia, a senhora pode estar enganada. Aliás, eu acho que está enganada. Mas, eu também tenho uma consciência que comporta um juízo e que, neste momento, me absolve, senão vejamos:

A senhora diz que sou um herege. Pois bem, quem me conhece sabe que eu não sou um herege. Isso porque a heresia não é uma filosofia infiltrada nas baixas camadas sociais. As pessoas às quais a senhora me inclui são, na sua maioria, levadas pela conversa daqueles cuja fé e religião é pura e, exclusivamente, o dinheiro. Essa ralé é explorada por diversos pastores e incontáveis padres que vivem no rádio, na televisão, enfim, espalhados por toda a mídia sensacionalista como em seus altares pedindo dinheiro para uma evangelização, onde é vendido, a alto custo, o nome de Jesus Cristo. A heresia, na essência do termo, foi sepultada junto à inquisição e aqueles que insistem em mantê-la estão vestidos de padres e pastores que usam as religiões para achacar os pobres que são, de maneira abjeta, denominados pelos ricos de ralé. A ralé, muitas das vezes, envolve algo mais do que a pobreza. No meu caso, eu não sou um herege. Apenas não concordo com certas coisas que, a meu ver, não são bíblicas e que correspondem à verdadeira extorsão dentro das igrejas. Creio que isso não chega a ser heresia.

A senhora diz que sou um historiador da ralé. Sim. Se se imagina que a ralé é sinônimo de ser pobre, eu vivo e convivo com ela. Ralé é um conceito social tendencioso e que está ausente no coração das pessoas, verdadeiramente, religiosas. Aquele que realmente ama o Filho do Carpinteiro não faz discriminação dentro de uma sociedade hipócrita. Jesus foi assediado pelos pobres que a senhora denomina de ralé. Contudo, Ele tratou toda essa gente com extrema dignidade. Ele, que nasceu pobre, veio, igualmente, para os ricos que o perseguiam desde o seu nascimento.

Também sou contra o Celibato. Acho que é um direito de qualquer ser humano acordar e discordar de algo. Devemos ter as nossas opiniões, as nossas idéias. Eu sou contra o celibato porque o celibato esconde crimes sexuais, esconde pecadores e afronta a Igreja de Cristo. Eu sou contra o celibato porque ele bate de frente com os princípios da própria Igreja que vive condenando os métodos contraceptivos e usa de uma forma muito mais agressiva ao princípio humano. A responsabilidade de uma família é tão difícil que privar um homem de constituí-la é conceder-lhe um grande prêmio ou isentá-lo de um ônus importante. Ter filhos é viver carregado de obrigações, cercado de responsabilidades e sofrendo de cuidados. Não os ter é viver dentro de si, livre de preocupações, todo sossegado, a cabeça descansada e descomprometido com o sofrimento próprio do ser humano. A política interna no catolicismo sobre o celibato é demagoga. Ela visa outros interesses além da evangelização. Pessoas sem nenhuma vocação sacerdotal ocupam espaço na Igreja Católica para se esconder da sua homossexualidade incubada. A cada dia que passa os problemas de pedofilia aumentam e essa história de padre não se casar para ficar à disposição da evangelização é pura balela.

A senhora diz que eu sou uma pessoa sem religião. Não. Não me considero sem religião. Sou cristão e qualquer igreja cristã me serve desde que não seja administrada por mercenários. Eu apenas não sigo as diretrizes de padres e pastores que não merecem a minha confiança. Todavia, acredito na existência e na exigência de bons religiosos que cumprem com louvor os ensinamentos de Jesus Cristo.

Eu sou batizado, crismado e consagrado na Igreja Católica. Sou adepto incontestável de Jesus Cristo e grande admirador da Obra da Criação. Venero um Deus que é Onipotente, Onisciente, Onipresente, Justo e Bom. Talvez, por uma ironia, deste contato, sou adepto fervoroso, há 65 anos, de Santo Antônio de Pádua desde quando integrei essa irmandade com apenas um ano de idade.

Observei pela sua mensagem que se faz tratar-se de uma pessoa rica, materialista, seguidora de uma religião não por convicção, mas, por vaidade. Contudo, sem retratar a filosofia maior do mestre dessa Igreja, Jesus Cristo. Pode ser que a senhora traga apenso ao seu pescoço um crucifixo, entretanto, poderia estar trazendo, ao invés da cruz, um pequeno revolver ou uma forca em sua corrente de ouro. Infelizmente, suponho que a cruz não lhe seja o símbolo maior da cristandade e quanto ao seu coração, me parece estar vazio.

Dirijo-lhe algumas perguntas para finalizar minha resposta. Contudo, não precisa respondê-las a mim. Poderá fazê-lo a sua consciência e esta, com certeza, fará o devido comentário se tenho ou não religião.

A senhora já deu banho, em uma pessoa idosa, abandonada pela família, esquecida em um quartinho de fundo de quintal, envolvida nas suas fezes causando extremo nojo em seus próprios filhos?

Eu já fiz isso Dona Ana Zélia e lhe confesso que não foi fácil. É preciso ter muito amor ao próximo. É necessário ter uma religião, não de padres e nem de pastores, mas, uma religião na qual o Cristo esteja no coração.

A senhora pegou um leproso acidentado e o colocou dentro de seu carro e para vê-lo atendido em um hospital foi preciso brigar, ameaçar e quase apanhar? E ainda ter que pagar do próprio bolso pelo tratamento precário que deram ao infeliz acidentado.

Eu já fiz e o faria de novo porque acredito que na Obra da Criação de Deus todos nós somos um prestador de serviço e se coube a mim esta tarefa, eu não fiz nada mais do que a minha obrigação.

A senhora já deu banho em algum defunto?

Eu já. Como membro da Sociedade de São Vicente de Paula, eu fiz isso por diversas vezes.

A senhora já salvou alguma vida?

Eu já. Existem três pessoas que se lembram de mim em todos os natais por lhes ter salvado a vida, quando acidentados, se esvaindo em sangue, enquanto todo mundo passava e não parava. Eu socorri e, posteriormente, tive que lavar o meu carro com água de sal para tirar o forte cheiro de sangue. Eram pessoas desconhecidas e distantes do meu meio. Lembro-me que ainda tive que prestar contas à justiça por esse feito.

A senhora já perdeu algum parente acidentalmente?

Eu já. Perdi a minha primeira esposa, aos 37 anos de idade, em um violento acidente de carro, quando eu dirigia corretamente. Perdi, também, uma filha, de maneira trágica, ainda muito jovem, quando se suicidou vítima de uma depressão profunda e cruel. Foi, assim, diante de todo esse sofrimento que aprendi que Deus não estava nas igrejas e sim dentro de mim.

A senhora, por acaso, sabe que em todas as primeiras terças feiras do mês, os irmãos de Santo Antônio, o seu padroeiro, distribuem pães em seu nome?

Eu faço isso e jamais me esquecerei. Faço desde que comecei a trabalhar quando ainda tinha poucos anos de idade.

Eu teria mais o que falar, dona Ana Zélia. Todavia, acredito que quando se dá com uma mão, deve se esconder a outra. Assim disse o Mestre.

Obrigado, Dona Ana Zélia Rodrigues. Valeu muito. Continue lendo as minhas historinhas. A ralé tem coisas interessantes. Umas tristes; outras bobas; algumas alegres. Porém, são histórias humanas e verdadeiras. Ah! Não se esqueça jamais que Jesus disse:

“Nem todo aquele que me diz “Senhor! Senhor!”, entrará no Reino do Céu”.

Mateus 7.21

Armando Melo de Castro

Candeias MG Casos e Acasos

Crônica relacionada:
http://candeiasmg.blogspot.com/2011/08/desnudando-vida.html

UM PECADO CORRIQUEIRO

2012-01-26T18:38:00.000-08:00

Até o início da década de 60, a vinda da Cemig para Candeias foi a maior aspiração do povo candeense. O conforto, então, oferecido pela eletricidade era mínimo tendo em vista a fragilidade da Empresa Força e Luz Candeense de propriedade do Sr. Celestino Bonaccorsi.

A Usina do Sr. Bonaccorsi foi instalada em Candeias na década de 30 e na época foi um enorme sucesso. Candeias ainda não era um município emancipado, praticamente sem indústrias, ressalvando-se apenas alguns consumidores com pequenas máquinas que beneficiavam os produtos agrícolas. Portanto, a capacidade de produção daquela empresa se destinava, na maior parte, para a iluminação pública e residencial.

Com o passar do tempo, a cidade foi emancipada e começaram a surgir pequenas indústrias. A população, em uma ordem natural, foi aumentando e a empresa candeense, geradora de eletricidade, não procedeu a qualquer investimento visando o aumento da sua produção. Outro fator considerável foi a depreciação do equipamento, à vista de sua vida útil.

Candeias, pouco a pouco, ia ficando no escuro, como nos tempos idos. Na época da seca, quando as águas diminuíam, a situação se tornava, realmente, precária. As lâmpadas pareciam um tomate maduro. O lampião, a lamparina e as velas voltaram a fazer parte do cotidiano do povo candeense. O cinema tinha o seu motor gerador próprio, como também, a Farmácia São José. Os mais aquinhoados tinham lampião a gás, um instrumento chique e caro naquele tempo. Acontecia, portanto, da cidade ficar às escuras de uma hora para outra, mesmo porque, estava sempre com problemas de ordem técnica devido ao estado obsoleto da geradora. Quando isso acontecia, a energia não voltava mais no mesmo dia. Só no outro dia, às vezes semanas.

A população não conhecia, nesse tempo, já no princípio da década de 60, um chuveiro elétrico. Esse era um aparelho de consumo pesado e não funcionava. À medida que a situação foi ficando pior, a empresa estabeleceu um critério de medir o consumo máximo de 200 wats para cada consumidor que pagava o mínimo. Os maiores consumidores tinham os relógios medidores de consumo. O sistema que media o máximo para cada consumidor, do mínimo, consistia em uma ligação em série que tomou o apelido de “Pica-Pau”. A passagem de energia era regulada por uma lâmpada grande que ficava anexa ao poste de madeira, quando acontecia desta bater, suavemente, no poste fazendo o barulho semelhante ao picar do referido passarinho.

O ferro elétrico de passar roupa também não existia. Lembro-me de ver, à porta das alfaiatarias, os alfaiates aquecendo os seus grandes ferros de passar roupa à brasa. Enfim, não adiantava ter esses produtos elétricos porque não tinha como funcioná-los. Apenas os rádios se faziam presentes porque o consumo desses aparelhos era menor, apesar de precário. Nas horas de pico, o som era mais baixo. Para se ter uma idéia, um chuveiro, daquele tempo, necessitava de 6.000 wats para aquecer a água. Um ferro elétrico de 1.500 wats e um rádio de 40 wats. Não existiam os rádios à pilha.

Portanto, é considerável a ansiedade do povo candeense pela vinda da Cemig para Candeias, o que traria, sem dúvida, uma grande melhora na qualidade de vida do nosso povo.

Tão logo se instalou a Cemig, na década de 60, começaram a aparecer os chuveiros elétricos. Até então, tomava-se banho de diversas maneiras: De caneco, de bacia, de chuveiro frio ou o chuveiro de serpentina ligada, diretamente, ao fogão de lenha. A Cemig veio e trouxe consigo o chuveiro e o ferro elétrico de passar roupa. Esses, consequentemente, já contribuíram com a eliminação do fogão à lenha que veio a ser substituído pelo fogão a gás. Como esses exemplos, outros, também, surgiram como o liquidificador, aquecedores, ventiladores, etc. Com o fogão a gás, veio o forno a gás e a panela de pressão.

Itamar Freire foi o precursor na distribuição desses produtos. Portanto, a Loja Itamar Freire ocupa um digno espaço na história de Candeias.

Entretanto, mudando o rumo do assunto e falando da usina elétrica do Bonaccorsi, me veio à mente um fato antigo que se encontra guardado bem nos fundos das minhas memórias.

Em Candeias, nessa época, e acho que até hoje, existem encontros religiosos nas próprias casas. Terços, novenas e outros rituais que reunem a vizinhança de um quarteirão ou um bairro. Nessas rezas, sempre tinha um puxador de terço ou de novena. No meu meio, eram Donas Ester, Maria da Sinhana e Marica da Melada.

Joana do Galdino era uma velha carola, nossa vizinha da Rua Coronel João Afonso. Não perdia nada que fosse relacionado à igreja. Tinha o seu lugar cativo na igreja sendo que outras pessoas não ousavam ocupá-lo. Preparou um terço na sua residência e visitou toda a vizinhança fazendo o convite para o evento. Praticamente, todo mundo ia a esses encontros porque, caso contrário, os donos da casa ficavam melindrados com aquele que não aceitasse o seu convite.

Para puxar o terço, foi convidada a outra vizinha de frente, Marica, filha da Melada Barros. Marica era sobrinha do Sr. Erasto de Barros. Baixa, magra, de cabelos curtos, boca pequena e olhos fundos. Fala esperta e um tipo espevitada. Extremamente, nervosa. Dava chilique por qualquer coisinha e era cheia de manias. Mania de limpeza, mania de falar alto, mania de xingar. Estava sempre perdendo a estribeira. Tinha nojo de tudo. Muitas vezes dizia: “A coisa mais porca do ser humano são as mãos. Elas coçam todos os orifícios do corpo.” Era muito franca. Jamais, engolia uma contrariedade. Falava na cara de qualquer um aquilo que lhe contrariasse. Não mandava recados. Viesse o Papa! Seu marido, o Quincas Guimarães, cortava um doze com ela quando estava com o seu famoso mau humor. Contudo, era uma pessoa de bom coração e caridosa.

Era sexta feira às oito horas da noite, a hora marcada para a cerimônia. Naquele tempo, não havia televisão e nem novelas. A vizinhança enchia a pequena sala da casa de Dona Joana, então, toda eufórica com aquele movimento em sua casa.

Começa a reza com um canto religioso. Marica puxa o terço. Lá pelo segundo mistério, alguém solta um pum. Daqueles sorrateiros que deixa uma pergunta no ar: “Quem será esse?” O ambiente se tornou insuportável dada à fetidez do flato.

Notava-se a inquietação da Marica, toda cheia de nojo. Entretanto, a reza continuava e a pergunta também. Talvez, na cabeça da Marica a interrogação fosse mais aguçada: “Quem será esse desgraçado!?”.

No quinto mistério, quando a poluição do ambiente foi aliviada, novamente o ambiente é detonado com uma bomba, talvez, mais poderosa do que a de antes e também sorrateira.

De repente, Marica levanta tremendo dos pés à cabeça e fala:

---Olha, aqui, gente! Se alguém saiu de casa para vir soltar gases aqui, por favor, controle-se. Aqui não é lugar disso! Não consigo puxar um terço com essa fedentina atrás de mim. Isso está parecendo um inferno! Soltar gases aqui é uma falta de respeito não só com a gente, mas, principalmente, com Nossa Senhora. Mas, dela ninguém esconde não! Se alguém fizer isso de novo, eu me retiro!

Nisso, o Bento, o netinho mais novo de Dona Joana, próximo a sua mãe Conceição, perguntou:

---Mãe, o que são gases?

Foi quando Conceição, filha de Dona Joana, cochichou o significado no ouvido do filho e ele exclama:

---Eu sei quem foi! Foi a vó. Ela já deu uma porção de peido, hoje!

Assustada, Dona Joana do Galdino se levanta, humildemente, e posta-se diante da imagem de Nossa Senhora Aparecida e diz:

---Perdoa eu, minha Mãe Santíssima! Eu num fiz pur querer. Foi escapulido. Agora, o outro num fui eu não minha mãe! Eu juro pur essa luz que me alumia que num fui eu!

Por incrível que pareça, nesse exato momento, a luz apaga e em meio a escuridão, Dona Joana grita:

Perdão, minha Santa! Eu não tenho certeza se eu dei só um não!

E o terço terminou tumultuado o que foi um castigo para Dona Joana. Já na rua, em meio à escuridão, Marica da Melada, como sempre agitada, dizia:

---Só me faltava essa! A Dona da casa peidando no terço. Faça-me o favor!!!

Armando Melo de Castro

CandeiasMG Casos e Acasos

NO MEIO DOS POBRES.

2012-01-19T15:20:00.000-08:00

Jardineira Chevrolet ano 1954

Por volta do ano de 1963, eu fui cobrador de uma jardineira que fazia a linha Candeias / Oliveira. O veículo era da marca Chevrolet, de fabricação estrangeira, do ano de 1954, e já se encontrava ultrapassado e vencido pelo tempo. Teria sido colocado a correr naquela linha em condições precárias, cheio de problemas, mesmo porque, não havia a fiscalização governamental como existe nos dias de hoje. Trazíamos, no seu interior, um cacho de banana verde para esfregar nos buracos do radiador a fim de evitar o vazamento de água. Levávamos, também, uma lata vazia, sendo que era necessário parar, em quase todos os córregos do itinerário, para completar a água do radiador. Essas duas coisas ficavam expostas ao lado do motorista. Não tinha como esconder isso dos passageiros. O veículo possuía apenas um pequeno porta-malas em cima do seu teto. Ali ficava amarrada uma enxada encavada para os atoleiros nos dias de chuva.

Eu era o cobrador e o Jésus do Vico Teixeira falecido, recentemente, em Formiga, era o motorista. A jardineira era uma fotografia desbotada e em preto e branco da pobreza e do desleixo. Aliás, naquele tempo, a pobreza rondava Candeias em quase todos os sentidos. Suponho que os pobres de hoje tenham uma vida muito mais confortável do que os ricos daquele tempo. A lotação era de apenas 25 passageiros. Saía do seu ponto às seis horas da manhã, na Avenida 17 de Dezembro, da porta do antigo Bar Rodoviário do Raimundo do Antero que ficava em uma velha casa na qual existe, atualmente, um lote vago nas imediações do Cartório da Marília Viglioni.

Do seu ponto inicial, subia pelo Alto do Cruzeiro e tomava a estrada de chão passando pela fazenda do Sr. João Pinto de Miranda, na comunidade do Retiro, na Cidade de São Francisco de Paula e, finalmente, Oliveira.
Até São Francisco de Paula quase não havia passageiros. Dali para frente, a velha jardineira ia lotada e apertada tal qual uma lata de sardinha. Havia dias que o veículo de 25 passageiros transportava nada menos de 40 pessoas o que causava um tremendo desconforto entre todos os passageiros. Era uma situação difícil: se existissem 100 passageiros, todos queriam viajar assim mesmo. Não havia como reter a lotação, pois ajuntavam todos à porta do veículo e era um transtorno total, haja vista a formação daquela aglomeração. Uns querendo passar por cima; outros querendo entrar ao mesmo tempo. Todavia, todos com um só pensamento diante de uma aleatoriedade sobre direitos, capacidade de lotação, necessidade de viajar e mais um monte de motivos, principalmente, em dias de chuva.

A volta era o mesmo transtorno. Portanto, a viagem de Candeias a São Francisco de Paula era tranqüila e vice e versa. De Candeias a Oliveira quase não apareciam viajantes. Dificilmente, aparecia um.

Juca da Virgínia era um cidadão muito requintado. Descendente de duas famílias íntegras e tradicionais da sociedade candeense: Alves e Alvarenga. Era um homem bem informado e falava ao pé da letra. Naquele tempo, era o único leitor, em Candeias, da Revista: “O Cruzeiro” e do Jornal “O Correio da Manhã”, dois dos mais conceituados veículos de comunicação do Brasil. Juca era, portanto, muito esclarecido, bem falante e bem afeiçoado. Enfim, uma pessoa interessante e extremamente vaidosa.

Certo dia, aparece para viajar de Candeias a Oliveira o Sr. Juca da Virgínia. Estava todo banhado, cheiroso, bem vestido e satisfeito por estar indo fazer um passeio à casa de amigos na cidade vizinha. Ao vê-lo, o motorista já cochichou nos meus ouvidos: “Hoje tem”.

Notava-se, durante a viagem, o mal-estar do Sr. Juca dada à poeira da estrada penetrando dentro da jardineira e criando um ambiente bastante desagradável. Contudo, Juca não poderia imaginar o que o esperaria na cidade de São Francisco de Paula.

Era chegada a hora, naquela cidade, da superlotação. Veio tomar assento, junto ao Juca, em uma poltrona sem divisória, uma senhora gorda que mal cabia sozinha na poltrona deixando-o duplamente desconfortável. A situação era muito difícil que eu, apesar de ser, então, bem magro, não tinha como me locomover dentro do carro para cobrar as passagens e para isso era preciso, sempre, parar a jardineira antes da chegada à cidade de Oliveira para acertar com os passageiros. Mesmo porque, o percurso de São Francisco de Paula a Oliveira é de apenas 17quilômetros.

Nesse dia, aconteceu um fato inusitado. A passageira assentada ao lado do Juca, em pleno estado de necessidade, soltou os intestinos causando um tremendo desconforto a todos os passageiros e, principalmente, ao seu colega de poltrona que já vinha horrorizado com a viagem. A situação daquela senhora foi tão triste e fica até complicado descrevê-la dado o excesso dos dejetos lançados. Ao vê-la descer do carro, logo na entrada da cidade, os passageiros sentiram um misto de nojo e pena daquela pobre mulher tão humilhada diante daquelas circunstâncias.

Pouco à frente, nas proximidades da fábrica de balas Santa Rita, todos os passageiros desceram, exceto o Sr. Juca que terminaria a sua viagem na Rodoviária que já se encontrava próxima. Descendo da lotação, postou-se com um ar de revolta, com nojo, cheirando as suas vestes, protegendo o nariz com um lenço branco quando trajava um belo terno de casimira azul e fazendo, finalmente, o seu pequeno discurso para o qual não lhe faltava o dom da eloquência:

---Olhem, meus amigos Jésus e Armando: Jamais me verão, de novo, dentro dessa jardineira. Não existe cruz maior do que viajar dentro de um veículo fétido, totalmente desconfortável, empoeirado e em meio a passageiros sem requintes de higiene. Parece-me que fui premiado nesta viagem desastrosa. Isso para mim é um espírito malfazejo colocando-me como colega de viagem junto a uma senhora sem válvulas intestinais, defecando-se ao meu lado o tempo todo. Estou, simplesmente, horrorizado. O odor permanecerá por dias em meu nariz. Viva eu cem anos, lembrarei sempre dessa viagem mais parecida com um comboio de animais borrados. Voltarei para Candeias por outro meio. Talvez a pé, mas, longe de vocês. Desculpem-me a franqueza!

Eu, um garotão que não sabia ainda o que significava as palavras: fétida, requinte, malfazejo, defecar, odor, comboio, ao chegar a minha casa fui correndo olhar nos dicionários o significado dessas palavras até então estranhas no meu vocabulário.

Armando Melo de Castro

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O PEQUI E O VIAGRA

2012-01-14T16:30:00.000-08:00

Semana passada, eu vinha da cidade de Formiga para Candeias, quando vi parado, à beira da estrada, um microônibus cujo motorista fez-me um sinal para parar. Como havia mulheres e crianças ao redor do veículo, resolvi parar imaginando que estariam precisando de algum socorro. Logo, tomei conhecimento de ser o veículo da cidade do Rio de Janeiro e sua lotação era de uma irmandade crente, em uma excursão por aqui, pelo interior de Minas (suponho que estavam indo prestigiar um casamento gay em algum lugar). Eram todos cariocas, pois pareciam ter um “x” na ponta da língua que chiava mais do que bico de chaleira.

A primeira a me abordar foi uma mulher morena, estatura mediana e cabelos pintados de roxo. Parecia estar coberta com um jaleco comprido cor-de-rosa. Braços e pescoço, excessivamente, ornamentados, com brincos argolados e um sorriso agradável. Enfim, a ex-donzela tinha uma estampa genuína de perua. Bem diferente do padrão dos crentes daqui das nossas bandas. Veio com um punhado de pequi nas mãos e me perguntou:

---Moço, essasx frutinhasx são osx famososx pequisxx? Apesar de saber que o tratamento de moço seria uma força de expressão, respondi, contentemente, como um velho rejuvenescido:

---Sim! Isso aí é pequi, sim! Pensei, cá comigo: Que bicho frouxo é carioca. Parar um carro para saber se isso é pequi. Todavia, como já que eu tinha parado, resolvi ser um mineiro hospitaleiro e dar asas à curiosidade daquela gente. Tornei-me, portanto, voluntariamente, em um guia turístico.

Verifiquei que aquela confraria de crentes cariocas não conhecia o pequi e estava próximo de uma grande árvore carregada da fruta. Todavia, diante de uma incógnita, pois conheciam a fruta apenas pelo nome. Alguns já teriam consultado a internet. Afinal, estavam bastante curiosos sobre como consumir aquele produto do cerrado que vem sendo tão difundido nos últimos tempos e que muito se comenta sobre os espinhos de sua castanha.

A faixa etária do grupo variava de dez a cinquenta anos. Cada qual mais curioso. Um queria saber como fazer licor, entretanto, foi logo contestado por um irmão mais conservador que lhe disse: “Crente não bebe álcool e licor tem isso”. Já queriam saber como fazer pequi com arroz, com galinha, com isso e com aquilo. Queriam saber, também, como se livrar dos espinhos. Acho até que eles pensaram que eu era algum mestre cuca do pequi, haja vista me perguntarem como fazer o doce de pequi, no que respondi: "Doce de pequi eu nunca comi. Se existe eu não conheço."

Da janela do ônibus, uma mulher de uns cinquenta anos, mais ou menos, apenas ouvia as conversas e não falava nada. Entreanto, quando eu fui saindo, ela resolve fazer a última pergunta:

---Olha, aqui, meu senhor! Essa frutinha é, realmente, afrodisíaca como dizem? Falaram para o meu marido que é melhor que viagra! Será verdade? Se for, eu vou voltar para o Rio levando um saco para o meu marido."

A turma caiu toda na

risada. Afinal, carioca é um povo muito bem humorado.

Supondo uma maliciosa intenção para a pergunta, já fui respondendo:

--- Dizem que é (falei com ar de brincadeira). Inclusive, por aqui, os meses que mais nascem crianças são setembro e outubro, ou seja, nove meses após a safra do pequi (lenda é claro).

Dois gays comiam uma maçã encostados ao ônibus, em silêncio, e apenas observando o movimento. Não estavam nem aí para o assunto de pequi. Assim que eu respondi a pergunta da mulher, eles riram e, com ar de gozação, vieram para cima do mineiro a fim de tirar um sarro e comentaram:

---Nossa! Que exagero! Então, é por isso que mineiro tem a cara de pequi, assim, meio amarelaaaaaaada???

Aí, eu mandei a minha resposta com voz forte e severa:

---Não, seu moço! Nós, em Minas, temos cara é de picadura de cobra! E fui saindo, quando um deles exclamou:

---Nossa!Assim eu gamo! Que mineiro violento!

Eu dei uma olhada para trás e, se ele entendeu o meu olhar tipo número 5 de Lee Marvim ou de um heterossexual qualquer, naturalmente, deu para entender o que eu quis dizer. Afinal há olhares que dizem mais do que a boca, principalmente, numa situação dessas. Ainda ouvi, quando o outro disse:

---Ai! Afrodisíaco para mim é esse sotaque de mineiro! Ai, Ai, Minasxx Geraisxx. Meus Deusx, isso aqui é uma locuuuura!

Dessa maneira, aquela bulha de crentes ficou rindo e se divertindo às minhas custas e olha que eram crentes, hein! Imagine se fossem favelados

Armando Melo de Castro

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MORTO E SAFADO

2012-01-07T19:59:00.000-08:00

O velório, apesar de ainda existir, vem, aos poucos, deixando de ser na residência do morto. Hoje, a exemplo das grandes cidades, existem os locais destinados a esses rituais, onde o finado é velado em um ambiente apropriado em que os veladores possam estar mais confortados para passar uma noite junto ao defunto.

Aqui, em Candeias, era comum o velório ser na própria residência. Quanto mais estimado fosse o falecido, maior dificuldade enfrentava a família para dar acesso aos amigos visitantes.

Atualmente, com o advento das funerárias nas pequenas cidades tendo instalações apropriadas, as coisas estão melhoradas. Inclusive, já se falam em velório virtual, pela internet, quando parentes podem acompanhar a cerimônia à distância, através da instalação de câmeras no local do funeral.

Quando essas inumações eram preparadas nas residências, dava-se um banho no defunto e lhe colocava a melhor roupa, normalmente, que era poupada para esse momento. No homem, comumente, vestia-se um terno com gravata e na mulher costumava-se preparar uma mortalha. Quase toda pessoa tinha uma muda de roupa usada apenas para ir à missa e ser enterrada. Às vezes, acontecia do morto ou a morta ficar meio exprimido dentro da roupa, talvez, por ter engordado ou inchado com a morte. Nesse caso, abriam-se, por detrás, as vestes que serviam de mortalha. Sempre se dava um jeitinho. Não havia flores sobre o defunto. As flores de velório eram apenas duas jarras que ficavam próximas aos castiçais na cabeceira do finado. Muitos enterravam os seus mortos com sapatos e roupas novas e eram comuns as histórias de cadáveres assaltados pelos coveiros. Esses lhes roubavam as roupas, os calçados e a dentadura com dentes de ouro. Isso pode parecer absurdo, contudo, era a pura verdade, principalmente, nas grandes cidades.

Nos tempos em que Candeias não tinha uma funerária, eu auxiliei, por muitas vezes, o Alvino Ferreira, nessas tarefas de preparar defuntos para as quais ele se oferecia. Éramos voluntários da Vila Vicentina. Os caixões eram simples e resumidos em um engradamento coberto com pano roxo e noventa por cento das pessoas eram enterradas no chão. Havia gente que ficava impressionada com a fragilidade do caixão e imaginando o momento em que a terra batesse em cima daquilo! Coisas de pessoas de mente fértil com relação à morte.

Havia grande diferença entre um velório de pobre e um velório de rico. O rico, normalmente, tinha um banheiro dentro de casa, uma sala ampla e se dava um café reforçado para os presentes, sucos, refrigerantes, etc. Na saída do enterro, era a hora de fechar o caixão, os enlutados colocavam óculos escuros para esconder as lágrimas e choravam em silêncio. As providências, obviamente, eram tomadas por familiares.

Já o velório de pobre era diferente. A casa nem sempre cabia todo mundo. Fazia-se uma fogueira no terreiro e providenciava um garrafão de pinga quando a vizinhança se incumbia do tira-gosto. A noite varava e, quase sempre, alguém ficava embriagado. As pessoas ficavam contando piadas e rindo. No local onde estava exposto o morto, cada qual comentava os seus problemas. De hora em hora, era rezado um terço e, na maioria das vezes, comentava-se, entre os participantes, o estado degenerativo do falecido. Alguns chegavam a beirar o caixão e observar se havia algo de errado, se o cheiro do defunto estava normal. Isso porque não existiam os cuidados existentes nos dias atuais. Ali, todo mundo dava palpite e a casa do morto virava uma "casa da sogra". Na hora de fechar o caixão, a gente via de tudo: gente desmaiando, outros não querendo deixar fechá-lo e havia quem aos gritos dizia: ---“Num vai, não, meu pai!” ou “Num vai, não, minha mãe!” --- Meu Deus! O que será de mim com essa fiarada!? O quê qui o sinhor fez cumigo, meu Deus do Céu!? Outros já berravam em cima do caixão: Eu quero morrer, tamém! Exclamações das mais variadas e não só choravam os familiares como, também, os vizinhos e os parentes diante de tamanho drama. Todavia, hoje as coisas estão modificadas para melhor.

Certa vez, trouxeram, das bandas dos Vieiras, um homem para ser enterrado. Veio trazido, em uma padiola, tipo de uma escada rústica. Teria sido emprestada à família do morto, uma casa que ficava no quarteirão da minha residência, na Rua José Furtado. A casa era de roceiros que a usava apenas nas ocasiões de festas. Era uma casa velha com uma pequena sala onde o morto foi depositado. O enterro foi marcado para o dia seguinte, às 8 horas da manhã. Não se fazia enterro à noite e, durante o dia, as providências não foram suficientes para que o sepultamento se desse antes.

A vizinhança se mobilizou para o velório. Dona Ester já deu as suas voltas convocando a confraria. Ela e Maria da Sinhana já se apresentaram como puxadoras do terço. Maria do Ônor buscou flores entre os vizinhos e Alvino Ferreira estava pronto para dar banho e fazer a barba, etc. A confraria do bairro se fazia presente, cada um querendo prestar algum tipo de serviço. Naturalmente, todos tinham débitos com Deus e não queriam perder a oportunidade de fazer um resgate.

Minha família morava ali perto e eu acompanhei o meu pai pela noite inteira, nesse cumprimento do dever com a divindade. Aliás, eu acho que aprendi a beber cachaça foi em velórios. Meu pai sempre me permitia um golinho para tirar a friagem.

Lá pelas tantas, para um cavalo à porta da casa, apeia dele uma mulher magra, cabelos compridos e lisos, mal vestida e feia, com uma lanterna na mão, sem cumprimentar ninguém, iluminou a cara do defunto e já começou com o seu discurso de bêbada:

--- Pois é, seu safado! Cê morreu de repente pra me dexá na mão. Agora, quem vai tratá de mim? Isso era hora docê imbora pus inferno? Pois é, seu cachorro! Eu te dei por mais de dez ano e ocê acabou num me dano nada. Safado, cê só quiria o bem bão. Só quiria cumê a fruta! Na hora de apruveitá de mim ocê apruveitô de todo jeito. Agora tá aí todo gostosão, parece até qui lá vai pruma festa. Seu trem! Trem ruim. Agora, nem Deus vai querê me ajudá!

Nesse momento, entra em cena a dona do defunto, ou seja, a viúva:

---O quê que é isso? Onde já se viu isso? Ocê tá doida? O que ocê tá falano, Cumá Mariquinha? O Joaquim andava co'cê? Eu num acridito, num pode ser, meu Deus! Acho que eu morri e tô no inferno. Num pode! Isso num pode. Ocê andava com ele, Cumá Mariquinha!?

E a outra respondeu:

---Não Cumá Tiana, ele qui andava cumigo. Ele qui vivia inrrabichado ni mim e tem mais: se ocê qué sabe, meus dois minino é fio dele.

Logo, saiu resmungando, montou novamente no cavalo e saiu.

Nesse instante, a viúva olhou para o caixão e disse:

---“Era ela a sua canseira, né, disgraçado! Ah! Se ocê num tivesse murrido! Ocê ia chegá no inferno era vivo, mardito”.

Armando Melo de Castro

Candeias mg casos e acasos

Armando Melo de Castro

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Candeias – Minas Gerais

A ROLA DO ESTEVÃO

2011-12-30T16:00:00.000-08:00

Descendo a Avenida Alvino Ferreira, indo para o Alto da Igrejinha, no Bairro Jaci, encontrava-se a Chácara do Porfirio. Entre os filhos do Porfiro, havia a Benedita, portanto, Benedita do Porfirio, sua filha mais nova. Moça beata, balzaquiana, contando os seus trinta e cinco anos, branca, bem branca, fala mole, cabelos ondulados, dentes amontoados, um buço destacável e uma barriga tipo pêra, coisa de quem não se preocupa com dietas para emagrecer. Se no mundo existem pessoas sistemáticas, eu posso garantir que nunca vi, em toda a minha vida, alguém mais ranheta.

Por ser a caçula, viu morrer a família toda. Não tinha mais os seus pais e nem irmãos e seus sobrinhos não a toleravam dado ao seu temperamento sistemático, esquisito e maníaco.

Não conseguia empregar-se em virtude da sua morosidade para executar qualquer tarefa. Todos na cidade a conheciam e era sabida a sua incondicionalidade de assumir um emprego. Vivia de déu em déu, morando de favor nas casas dos outros em troca de cama e comida pelos seus parcos serviços domésticos. Demorava mais de duas horas para lavar a louça após uma refeição. Levantava-se após as oito, nove horas da manhã e não tinha pressa para nada. Quando entrava no banheiro, este se tornava seu monopólio. Se por ventura, estivesse à sombra de um telhado prestes a desabar, talvez, o esperasse cair para sair correndo. Se saísse para ir a algum lugar, o tempo não era o seu problema, pois, detestava os relógios. Descuidada em demasia. Copos, xícaras e pratos viviam caindo de suas mãos.

Sua lentidão era, então, atribuída a tudo: trabalhar, falar, andar, comer, pensar, enfim: até para tomar um copo com água Benedita era lenta. Era preciso ter paciência demasiada para tolerar a moleza da moça. Portanto, não conseguia emprego, pois a sua morosidade espantava qualquer dona de casa interessada e tinha mais: qualquer coisa tomava por ofensa. Era, como se dizem: espinhada e, extraordinariamente, desconfiada.

Jamais teria tocado em um homem. Não tinha nenhuma história nesse sentido. Tudo era pecado, tudo era banal e tudo era coisa do diabo. Em determinadas horas, estava de posse de uma agulha e linha, trabalhando um pano de crochê que jamais alguém o vira terminado.

Quando estava sem onde morar, pedia alguém, pousada por alguns dias até arrumar um local para ficar. Daí, ela se acomodava e não saía deixando a família hospedeira numa situação, às vezes, difícil e constrangedora pela dificuldade de ver-se livre dela. Convidada a sair, o fazia sob protestos, xingando e rogando pragas àqueles que teriam lhe ajudado. Era, portanto, Benedita uma pessoa muito complicada.

Certa vez, viu-se, completamente, sem alento. Teria ficado já em diversas casas em suas condições costumeiras e já não lhe estava fácil arrumar onde ficar. Toda casa na qual ficara, saiu inimiga das pessoas e falando mal. A Vila Vicentina não lhe aceitava por ser, ainda, uma mulher jovem e que poderia cuidar do seu sustento. Todavia, no fundo, Benedita gostava mesmo era de morar de graça e não ter um compromisso efetivo com o trabalho.

Nesse momento de sua vida, procurou a nossa casa. Pediu a minha mãe pousada por pelo menos uma semana, quando já teria arrumado onde ficar. Mesmo contrariada pela falta de condições de então, minha mãe, envolvida no seu espírito caritativo, cedeu-lhe um canto da casa onde pudesse dormir e se alimentar durante o tempo necessário para arrumar um outro lugar. Entretanto, ela não saiu no tempo prometido. Não arrumava outro lugar e tirando a liberdade da casa, foi se acomodando, sem nenhuma previsão de sair. Desse modo, minha mãe teve que ser franca, afinal, teria lhe concedido asilo por uma semana apenas e o tempo já acumulava três meses.

Até que, enfim, ela saiu. Pegou as suas roupas e se foi. Voltando-se quinze dias depois para buscar uma peça de roupa que havia deixado esquecida.

Após chegar, com uma cara de poucos amigos, disse para a minha mãe que teria arrumado um lugar muito melhor. Onde supunha que ninguém a dispensaria, em uma forma indireta de se fazer entender. Quando minha mãe, na maior das inocências, lhe diz:

---A Maria do Dondico me disse que viu você entrar na Rola do Estevão.

Ao ouvir essa frase, Benedita virou uma serpente e ninguém nunca havia lhe visto falar tão alto, tão claro e de forma tão agressiva: Falava, abanava e, por pouco, não agrediu a minha mãe:

---Eu não entrei na rola de ninguém. Eu sou uma moça de boa família. Sou virgem e vou morrer virgem porque sou pura e honesta, sua desgraçada! Eu nunca vi nenhum Estevão, sua fofoqueira!

A minha mãe assustada não entendeu a maldade na cabeça daquela virgem, naturalmente, revoltada por ser virgem. Afinal, a sua reação mostrava, claramente, não ser ela tão pura assim.

“A cabeça, como o estômago, é mais facilmente envenenada quando está vazia.” (Jean Richter).

* Rola era a espôsa do Sr. Estevão, comerciante no ponto onde hoje está estabelecido o Armazém do Divino e todos a tratavam de Rola do Estevão.

Armando Melo de Castro

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Candeias - Minas

UM DESENCONTRO COM O NATAL

2011-12-24T13:37:00.000-08:00

Foto Wikipédia

Certa vez, eu fui convidado para uma ceia de natal cuja fartura, nunca vista por mim, deixou-me, deveras, encabulado na minha condição de proletário. Eu jamais teria participado de coisa igual. Compunha-se a mesa de iguarias das mais diversificadas possíveis, contendo produtos nacionais e, também, importados. Uma grande variedade de carnes, castanhas, vinhos, etc.

A família composta apenas por mãe e filho, portugueses, fizera tanta comida que daria para alimentar mais de vinte pessoas. No entanto, apenas eu e mais um fomos os convidados presentes. Isso, naturalmente, fez com que a dona da casa, no afã de mostrar os seus dotes culinários, quisesse que fosse consumido todo aquele banquete. Com isso, insistia, de forma pouco recomendável, servindo-me, constante e diretamente ao prato, fazendo com que eu me perdesse entre a fome, a vontade de comer e o sustento. No final, eu já não podia olhar mais pela mesa principesca, pois, os excessos faziam-me embrulhar o estômago, tendo em vista o meu cuidado em ser educado e não deixar restos no prato.

Foi, sem dúvida, o mais farto de todos os natais da minha vida. Contudo, foi, igualmente, e com toda certeza, o pior de todos. Daí para frente, eu passei a ver o natal de forma angustiante. O sentimento natalino que, até então, habitava o meu coração passou a não existir mais. A festa do nascimento de Jesus que outrora me trazia as alegrias do Papai Noel, deixou de habitar o meu coração. A meu ver, a união da família, nesse dia, já não tinha o mesmo sentido. Passei a perceber um ambiente, verdadeiramente, monótono, contudo, feliz e real. A legitimidade da reunião familiar retratando a candura de Maria e a humildade de José diante do nascimento do filho. Prefiro, portanto, sentir dentro de mim a imagem dos presépios me transportando ao verdadeiro mundo pelo qual o filho de Deus chegou.

Ao sair daquela festa, deparei-me com um quadro, até hoje, acomodado nos fundos dos meus olhos. Vi uma pobre mãe apanhando restos de comida num latão de lixo e dando aos seus filhos assentados na beira do passeio, enquanto aquelas crianças comiam aquela soca como se fosse o melhor manjar do mundo. Enquanto isso, meninos vizinhos riam daquela cena de cuja estupidez da vida agredia, violentamente, aqueles filhos de Deus.

Jamais, por mais que eu viva, me esquecerei de cena tão deprimente. Portanto, para mim, o natal perdeu todo o seu brilho. Nunca mais senti as emoções de uma festa natalina. Para mim, isso é um teatro cuja peça mal escrita não tem quase nada, ou nada, a ver com o menino Deus.

As pessoas se reúnem para se deliciarem com um pedaço de carne. Carne de um animal que na noite de natal aqueceu o Messias aquele que viria como Salvador, ou então, a carne do animal de porco que o Velho Testamento reputa como imunda. Reúnem-se, simplesmente, para cear quando o coração já não se encontra alimentado de amor. O amor que Cristo pregou.

Esses paradoxos fazem com que eu não acredite mais no natal e o perceba como uma festa hipócrita pela qual a diferença humana se torna gritante.

O natal é uma data convencional, sustentada pelo comércio que não comunga com nenhum princípio religioso.

Armando Melo de Castro
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Cronica relacionada: Um triste Natal:

UM BENDITO TOCA-DISCOS

2011-12-20T13:24:00.000-08:00

No meu tempo de adolescente, as coisas eram muito diferentes dos dias atuais. Os namoros eram para casamento. Não tinha esse negócio de “ficar”. Esse termo era próprio dos homens quando transavam ou dormiam com uma prostituta e comentavam: eu fiquei com fulana. Hoje, quando ouço uma adolescente dizer: eu e cicrano ficamos ou nós somos “ficantes”, eu até me arrepio de ver como as coisas mudaram. Já não se tem tranca na língua. A pessoa fala e escreve o que bem pensa. Analisando o mundo de hoje, concluo que uma das grandes responsáveis por essa mudança é a televisão. Recentemente, no programa do Jô Soares, eu vi e ouvi em muito bom som, os participantes falarem o apelido da vagina e do pênis como se estivessem falando numa tabuleta ou num baralho. Falavam sobre o ânus como se esse fosse um jacu. A televisão vem mudando, a passos rápidos, a nossa cultura. Antes, cada Estado tinha a sua característica. Agora, vai ficando tudo por igual. Enfim, são novos tempos. O tempo não muda só de chuva para sol e nem de sol para chuva. O tempo muda de cara e é o que estamos vendo.

Hoje em dia, os namorados transam dentro de suas casas. Conheço mães que dizem achar isso natural e que é muito melhor do que imaginarem a sua filha em um motel. Isso pode parecer um absurdo para mim que já sou avô, entretanto, para os pais de hoje, está tudo normal. A virgindade, aos olhos da maioria da gente moderna, é uma caretice. A música de hoje só fala em sexo. O romance caiu de moda e o sexo tomou o seu lugar além de vir com especificidades: sexo anal, sexo oral, sexo explícito, espanhola, 69, troca-troca, cata cavaco, frango assado, canguru perneta e tanta coisa mais que eu fico até vermelho diante de certos jovens. Enfim, fazer o quê? Essa geração que aí está é a responsável pelo mundo de seus filhos e, nessa questão, é muito difícil julgar porque a obra da criação impõe progresso, e, desde que o mundo é mundo, existe o conflito de gerações. É difícil ficar citando o que é certo e ou o que é errado. Portanto, a meu ver, o melhor é entender que a libertinagem é um vocábulo fora do dicionário moderno. Quem muda o mundo são os jovens. Nós, os velhos, não temos mais o futuro. O nosso presente é escasso e o passado está quase morto.

Como eu dizia, antes havia o silêncio. A boca nem sempre falava o que pensava. Era gostoso pensar em segredo, imaginar uma safadeza. Um escurinho do cinema, estar na moita ou num corredor escuro. Uma mão meio abobada... Ah, como era bom o escuro! Às vezes, a gente via o sol no escuro. A vida era cheia de incógnita. Cheia de segredinhos e fofocas. O namoro escondido. Como era bom namorar escondido. A pessoa, às vezes, estava, por tempos, sendo a causa de um comentário e não sabia de nada.

Pensava que estava enganando e no fundo estava sendo alvo de crítica maliciosa. Afinal, o escondido fazia parte das nossas emoções e a descoberta era demorada.

Atualmente, tudo se fala, tudo se comenta e tudo é aberto.

Obviamente, que eu já fui um adolescente. Como já disse, anteriormente, era um menino bobo, tímido ao extremo. Não era bom de conversa e nem sabia me apresentar a uma menina. Não cumprimentava alguém olhando em seus olhos. Trazia comigo a insegurança e morria de medo do ridículo. Mas, cá dentro do meu mundo, eu era cheio de idéias. Pensava o que queria porque Deus teria me dado esse atributo. Não podia falar o que pensava. Entretanto, podia pensar o que falava. Portanto, eu dava dicas de que era realmente um bobão. Todavia, no fundo, no fundo, eu era corajoso, safado, desavergonhado e descarado. A bem da verdade, eu era alguém para mim e outro para os outros. Porém, muito longe de me comparar aos jovens de hoje.

O cabaré era a escola onde se aprendia a beijar, a transar e até a gostar de uma mulher. As professoras se propunham a prestar um bom serviço e existiam aquelas que eram verdadeiras artistas e eu já me imaginava frequentando aquela escola fazendo a minha matrícula através de uma visita ao cabaré do Zé Bolinha até que, em um dia de carnaval, recebi um convite de um amigo meu, o Zé Mori Alvarenga, para dar uma chegada lá na mulherada. Eu não pensei duas vezes em aceitar o convite. Ele era mais velho, já experiente e eu com uma companhia dessas estaria como se, ao meu lado, tivesse o professor que eu queria.

Zé Mori Alvarenga teria me contado que na zona se gastava muito dinheiro e que iríamos dividir duas cervejas. Não poderia escutar a conversa das mulheres porque senão elas arrancavam o couro da gente. Iríamos ali para apreciar o movimento. Só que eu queria mais e planejei uma nova visita ali para alguns dias depois.

Eu possuía um toca discos de 78 rotações (não havia LPs nesse tempo) com um pequeno amplificador de som que eu comprei de segunda mão de uma senhora chamada, Ana Pimenta. Paguei o aparelho com muito sacrifício juntando tostão por tostão. Custara a importância de sete mil cruzeiros (unidade monetária antiga) com dinheiro ganho como auxiliar de fogueteiro do Zé do Leonides, pai do Ieié. Na época, esses aparelhos, apesar de rudimentares, eram muito caros ao contrário de hoje que são fartos e fáceis de serem adquiridos. Sete mil cruzeiros era muito dinheiro e dava para fazer mais de uma boa farra.

Diante disso, eu tive uma idéia: vou voltar ao cabaré, mas, agora, vou com dinheiro. Vendi o meu toca discos por cinco mil cruzeiros para o filho de um vizinho fazendeiro, tal de Pedrinho. Um menino bem mais novo do que eu e meio bobo.

Fiquei com cinco mil cruzeiros no bolso e com o cabelo besuntado de Brilhantina Glostora, perfume Madeira do Oriente nas orelhas, leite de colônia no corpo inteiro e um maço de cigarros Columbia (o mais caro da época) segui para o cabaré. Empanado em uma calça marrom e um paletó preto, roupas de ver Deus sendo usadas para ver o diabo. Nunca me senti tão rico na vida. Eu parecia o dono do cabaré e causei a melhor impressão nas mulheres. O dono do prostíbulo, que só era gentil quando via dinheiro, tratou-me não como um proletário, mas sim, como um latifundiário. A mulherada nadou e rolou no rabo-de-galo (pinga com vermute), na cerveja e no tira-gosto de mortadela (o chamado pão com salame). Tocaram-se músicas próprias do ambiente e, pela primeira vez, eu dancei. Dancei com a mulherada toda. Elas me ensinavam tudo. Lembro-me que passei a ser alvo de disputa entre elas. Contudo, eu escolhi uma mais bonitinha, a Maria dos Baiões, que me ensinou a dar um beijo caprichado, pois, eu não sabia nada. Senti-me como um galo no terreiro, no meio da galinhada. Eu que não tinha, ainda, o hábito de usar bebidas alcoólicas e fui acordar lá pelas tantas da madrugada, com alguém me mandando embora, pois eu estava roncando muito. A cabeça parecia estar estourada, a boca com gosto de cabo de guarda-chuva e o bolso sem um vintém de sobra. Saí rua afora como o mais idiota de todos os homens.

No outro dia de manhã, o pai do comprador do aparelho aparece com ele à porta de nossa casa. Veio bravo falar com o meu pai para desmanchar o negócio, pois, seu filho lhe teria furtado o dinheiro debaixo do colchão para comprar aquela porcaria.

Naquele momento, eu curtia a primeira ressaca da minha vida. Mas, estava com a alma lavada porque já teria fornecido ao mundo grande parte da minha inocência.

O resto não será difícil imaginar. Deus deu um jeito...

Armando Melo de Castro
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CANDEIAS – MINAS GERAIS

O MÉDICO E O PALHAÇO

2011-12-11T09:13:00.000-08:00

Eu tinha os meus dez anos de idade e estava sempre acompanhando o meu avô João Delminda. Ora na cidade, nas visitas aos amigos, e, em outras vezes, eu o acompanhava até às escolas onde era professor. Ele foi professor durante muitos anos em escolas municipais, nas comunidades dos Cassianos e Caixeiros.

Entre os seus netos, eu sempre pude contar com uma dose de carinho muito especial quando ele me questionava sobre coisas fundamentais na vida de um homem. Seus alunos não se limitavam aos meninos da roça. Muitos da cidade estudavam com ele e o acompanhavam, diariamente, na caminhada de ida e volta da cidade até à comunidade rural onde, naturalmente, estava lecionando. Estão, entre alguns de seus alunos, o João Cassiano Filho e o seu irmão, Cassiano; Zé Vermelho e seus irmãos, dentre muitos outros que no momento me falha a memória.

Nesse tempo, apenas nos Vieiras e nos Pereiras existiam prédios próprios para as escolas rurais. Nas demais comunidades, o dono da fazenda, em que era estabelecida a escola, fornecia um cômodo que era improvisado. Naquela época, os professores, em sua maioria, eram homens e autodidatas. Além do meu avô, tinham outros como: Zé Cristiano (Filho do Padre Américo), Tote da Vitória, Josino Mestre e outros.

Eu era, portanto, um companheiro fiel. Lembro-me, certa vez, quando eu o acompanhei até ao Bairro da Lage a fim de visitar um amigo natural da cidade Ribeirão Preto/SP e que, após suas andanças mundo afora, aportou em Lavras de onde veio escrever um capítulo da sua vida aqui em Candeias.

Ambrolino saiu de sua terra, Ribeirão Preto, quando tinha vinte anos de idade e nunca mais voltou por lá. Teria sido criado num orfanato e não conhecia nenhum de seus parentes. Talvez, magoado com a sua origem, resolveu percorrer o mundo e de lá saiu acompanhando um circo de cavalinho.

Começou trabalhando como auxiliar de palco, pois, naqueles tempos, os circos tinham um palco onde eram encenadas diversas peças teatrais, tanto comédias como dramas.

Daí, Ambrolino chegou a fazer uma experiência no trapézio quando uma queda lhe fez manco de uma perna vindo, consequentemente, a encerrar a sua carreira de artista circense como palhaço. O palhaço Chupeta. Dizia sempre que escolheu este nome porque a sua vida teria sido uma chupeta em que ele sugava e nunca saía nada. Foi um menino sem infância, depois, um jovem sem namorada porque vivia de déu em déu e nunca teria se casado. Teve um caso com uma colega de circo do qual vieram dois filhos. Infelizmente, a mulher o abandonou, sem mais e sem menos, tornando-se, assim, pai e mãe de dois garotos o que o levou a deixar o circo de lado e se aportar na cidade de Lavras, por ocasião de sua passagem por lá.

Em Lavras, trabalhou de guarda noturno onde arrumou uma companheira que muito lhe ajudou na criação dos filhos. Sendo pobre, não tinha como forma-los e a saída foi orientá-los a integrar o Oitavo Batalhão da Polícia Militar em Lavras. Com o tempo ficou sem a sua companheira que faleceu. Posteriormente, seu destino foi vir morar com um dos seus filhos que prestava serviço em Candeias, como policial.

Ambrolino era religioso, caridoso e tomou amizade com o meu avô através da Sociedade São Vicente de Paula.

Fiquei sabendo que ele teria sido palhaço em um dia, quando conversava com o meu avô. Ele dizia:

---É, João! A vida de palhaço não é só brincadeira, não! Quantas vezes eu ri estando com vontade de chorar, rapaz. A mãe dos meus filhos me deixou em um dia em que ia cantar no circo a dupla sertaneja Zé Fortuna e Pitangueira (na época era uma das duplas mais famosas do Brasil). Nesse dia, disseram que eu estava mais engraçado do que os outros dias, mas na verdade, eu estava, o tempo todo, era com muita vontade de chorar.

Certa vez, a turma da escola levou em cena um espetáculo no cinema. Tudo que era atração da cidade foi apresentada. Lembro-me que se apresentaram o seresteiro Bigode, um barbeiro que tocava e cantava muito bem. Meu pai com o seu bandolim. Vicente do Augusto com o solo maravilhoso do seu violão e muitas outras atrações. Atrás, nos camarins, estava aquele senhor idoso, meio careca, baixo e de olhar tristonho. Observava toda a movimentação dos artistas amadores que se preparavam para entrar em cena. Uns para cantar, outros para tocar e outros para representar.

Eu, que fazia parte desse evento, conhecia aquele velho quieto em um canto. Quando alguém se aproximando dele, disse-lhe: Sr. Ambrolino, acho que já pode começar a se preparar. O senhor vai ser o último número.

E o velho, abrindo uma pequena maleta, tirou os seus preparativos de palhaço. Uma bola de tênis de mesa vermelha (o nariz), uma cabeleira amarelada, um batom vermelho, etc. e um material branco. A partir daí, começou a se transformar em um palhaço sob a curiosidade dos presentes.

É chegada a sua vez. O apresentador era um jovem por nome de Milton que deu uma ênfase ao apresentar o número:

---E, agora, senhoras e senhores! Uma grande surpresa. Vamos apresentar um artista circense que já percorreu grande parte do Brasil. Com vocês, o palhaço Chupeta, aqui presente para a nossa alegria:

Surge, por detrás da cortina verde do cinema, aquela figura transformada. Parecia que o seu sorriso ia de encontro com as orelhas. Após saudar a platéia com aquele charme de palhaço, agradeceu a oportunidade que a sociedade de Candeias estava lhe dando para subir ao palco mais uma vez em sua vida, após tantos anos sem ver uma platéia. E com a voz um pouco engasgada, anunciou o seu número que seria apresentado:

---Meus amigos de Candeias, eu vou agora tentar arrancar da minha mente preguiçosa a história de um palhaço, de autoria de Henrique Hine, em uma adaptação de Mendes de oliveira: O Tédio

Venho, doutor, fazer-lhe uma consulta!
A doença que me maltrata a mocidade e o espírito vem de uma chaga que nunca cicatriza.
Muito embora, comum a tanta gente, tanto me torna pensativo e doente que já não sei o que é paz nem alegria.
Sendo o doutor, o mais sábio clínico do mundo, sois também um filósofo notável do peito humano. Conhecedor profundo, curareis este mal inabalável que me destrói o organismo, fibra por fibra, que me enevoa e engrossa o cérebro.
Eu tenho um coração que já não vibra.
Suporto uma cabeça que não pensa.
Essa doença mortal, um mau presságio,
que me envenena, que me escurece os dias é como os beijos dado a dinheiro, numa noite de orgias.

---- O amigo tem razão. Padece, realmente!
Contudo, a infermidade, o tédio que o devora, é um produto fatal do século de agora.
Uma emoção vibrante, um abalo violento, pode curá-lo.

Creio que apenas em um momento. O tédio é uma sombria, uma fatal loucura. É a treva interior, a grande noite escura. Onde se esquece tudo: a sorte, a vida amada, o nosso próprio ser e só se lembra do nada. Diga-me: alguma vez amou? Nunca, em seu peito, vibraram as paixões ou o temporal desfeito como as vagas de um mar que se agita e encapela ao soturno rumor do vento e da tempestade?

--- Nunca, doutor, nunca!

---Pois, meu caro, procure a agitação constante, um prazer esquisito, um gozo triunfante! Visite a Grécia, o Oriente, a Terra Santa... Os lugares onde tudo hoje se evoca e decanta, as glórias de uma idade imorredoura que amesquinha e deslumbra a geração moderna.

---- Em muitas festas, doutor, passei a mocidade. Percorri viajando o mundo e a humanidade, como Judas errante! E entre as mulheres todas cujos lábios beijei em transas e bodas, em mulher nenhuma eu vi sobre a terra tamanha que para mim não fosse uma visão estranha. Como parti, voltei. Sem achar alívio para este mal que assim me trás cativo.

--- Então, frequente o circo, amigo! A figura alegre do famoso palhaço que a esta cidade inteira palmas e aclamações, constantemente, arranca! Talvez, ele lhe restitua a gargalhada franca!

---Vejo, doutor, que o meu caso é perdido. O truão de que falas, o palhaço querido que anda no circo, assim tão aplaudido, tem um riso de morte, um riso mascarado, que encobre a dor sem fim

do tédio e do cansaço.
Sou eu doutor, sou eu este Palhaço!

Alguns dias depois desta sua ultima apresentação, Ambrolino foi levado às pressas para o hospital, São Vicente, de Campo Belo. De lá para a cidade de Lavras onde veio a falecer por não resistir as consequências de uma parada cardíaca.

Onde quer que esteja, Sr. Ambrolino, receba o meu abraço e, com certeza, estará batendo um papinho aí com o meu avô.

Armando Melo de Castro
Candeias casos e acasos
CANDEIAS – MINAS GERAIS

O SOBACO RAPADO

2011-12-04T10:23:00.000-08:00

Atríz Taís Araújo - Foto Wikipédia

Eu me sinto estarrecido com a violência do homem contra a mulher. Não existe, a meu ver, um ato de covardia mais humilhante. A força do homem não lhe foi concedida para atos dessa natureza e sim para defender a mulher que, na constituição da família, entra com a parte da sensibilidade tão necessária ao ser humano na sua formação. Portanto, entendo que a força do homem não tem outro significado a não ser para proteger a mulher. É verdade que existem mulheres atrevidas que não reconhecem o seu físico frágil diante do homem. Com isso, costumam principiar uma agressão na qual ela sai em desvantagem. Contudo, isso não justifica um homem levantar a mão para uma mulher. Cresci, ouvindo meu pai dizer: “Em mulher não se bate nem com uma flor”.

Eu tenho bem guardado, nas gavetas da minha memória, um fato triste que presenciei, quando criança, na casa dos pais de um menino, amigo meu. Chamava-se Jésus. Era a época em que eu frequentava a sua casa para brincar, nos meus tempos da Rua Coronel João Afonso.

Lourdinha, sua mãe, era uma mulher de traços lindos, porém, faltava-lhe trato. Um banho de loja e alguns cuidados, com certeza, lhe fariam sósia da famosa Taís Araújo, atriz da Rede Globo de Televisão. Aquele charme, aquela simpatia, aquele jeito da atriz poderiam ter lhe pertencido antes, se lhe tivesse sido aplicada a performance necessária. Na escola se desdobrava diante de outros alunos. Um meio favorável e adequado ao nascer teria feito de Lourdinha uma personalidade, pois, não lhe faltava perfil para isso: alegre e risonha. Gostava de cantar, representar e era inteligente. Todavia, tudo isso teve um fim com o seu casamento. Se Deus lhe tivesse dado um endereço diferente para aportar neste mundo, isso poderia ter sido evitado. Entretanto, infelizmente, o destino de Lourdinha foi nascer nas beiradas da cidade de Candeias como filha de pessoas humildes e sem nenhuma perspectiva de vida. Nascera num meio excluso e jamais sairia dele porque o seu fado não lhe ajudaria.

Morena escura, canelas finas, corpo mediano, lindo e sedutor, capaz de atender os mais exigentes anseios masculinos. Tinha um sorriso próximo do maravilhoso e uns dentes brancos e perfeitos. Uma espessa cabeleira mal cuidada, dependendo, simplesmente, de um cabeleireiro para que a tornasse perfeita. Enfim, Lourdinha era uma figura de causar inveja na Escrava Isaura de Bernardo Guimarães. Ter-lhe-ia faltado apenas o meio saudável já que o homem é um produto do meio. A natureza lhe teria sido muito gentil, muito camarada e benevolente, contudo, a sorte não lhe esteve presente.

Ser pobre não é defeito de ninguém. Pelo contrário, a pobreza eleva o ser humano que sabe viver com dignidade diante das dificuldades. Mas, o destino de Lourdinha não lhe prometia nada. Se já não lhe bastassem os problemas que a vida lhe teria oferecido oriundos do berço, viera a se envolver em namoro com um cidadão fora dos bons princípios morais, sem ânimo para o trabalho e o pior: cheio de tendências negativas. Era adepto ao jogo e à bebida alcoólica com excesso. É de todo sabido que essas duas opções, fora dos limites, levam o ser humano a caminhos tortuosos, caminhos contrários aos bons costumes impostos pela sociedade.

Lourdinha conheceu Sebastião em uma Festa do Rosário. Este, com cara de anjo, se aproximou dos pais da moça para pedir autorização para o namoro. Como contava com dezesseis anos e ele já rapaz feito, com uma profissão, o namoro foi autorizado. Começou e, logo depois, se casaram com a aprovação da família que via para a filha uma reserva de futuro, tendo em vista julgarem-na própria para se casar.

Sebastião era pedreiro de segunda categoria. Era conhecido por Tiãozinho, mas, não tinha nada de “inho”. Era um mulatão forte, alto, cabelo bem aparado, rosto largo, dentuço, nariz tala larga e uma boca de dimensão respeitável que esguichava uma voz pastosa, principalmente, quando estava bêbado. Tipo encrenqueiro. Não se dava bem, nem mesmo, com os seus pais. Brigava por coisas ínfimas como, por exemplo, se alguém lhe tomasse o seu pedaço de frango preferido já era motivo para um falatório danado. Chamava o pai de bobo e a mãe de ignorante, em um tempo em que os filhos beijavam as mãos dos pais. Era grosseiro e estúpido enquanto a mulher era uma figura delicada e amável.

Quase sempre, entrava em conflitos nos botequins quando exagerava nos goles e, ao chegar em casa, tinha a mão solta sobre a família, principalmente, na pobre mulher que vivia com o rosto sempre mostrando as marcas da violência do marido. Os pais, comumente, em conformidade com a história bíblica dos “Setenta vezes sete” (Mateus 18/22) não se envolviam e o pior é que não existia lei que punisse isso. Aquela velha história de que em “briga de marido e mulher não se mete a colher” era coisa efetiva. Para certas mulheres, a sua própria casa poderia ser vista como um protótipo do inferno.

O irmão de Lourdinha iria casar-se na cidade de Campo Belo e a família foi toda mobilizada para a cerimônia. Tiãozinho teria descartado a sua presença, mesmo porque não teria como comprar roupas e nem arcar com um presente. Permitiu que a mulher viajasse, desde que não lhe coubesse nenhuma despesa o que lhe foi bancada pelo seu pai.

Dois dias foi o tempo de ausência de Lourdinha enquanto esteve hospedada com seus familiares na cidade de Campo Belo. Naquele afã da festa, as mulheres se arrumaram com esmero. Lourdinha foi levada a mudar o seu visual, pinçando as sobrancelhas, depilando as axilas, buço, etc. Isso, com certeza, teria mexido, talvez, com a única gota de vaidade que lhe restava.

O filho mais velho do casal não teria ido. Permanecera com o pai. Éramos amigos e sempre nos juntávamos para brincar de bolinha de gude e rodar pião no quintal de sua casa que ficava nas proximidades da venda do Antônio do Orcilino, hoje, mercearia do Rogério, na Rua Coronel João Afonso, esquina com Rua José Furtado.

Lembro-me como se fosse hoje. Eu estava presente, quando chegou Lourdinha, toda feliz, com um visual mais cuidado, ainda dentro do vestido da festa, presente de sua mãe. O cabelo teria ganhado um banho de óleo e o rosto retocado. Trazia no colo a filha caçula e um embrulho com alguns doces, bombons, pedaços de bolos, ou seja, um pouco da festa para agradar o marido e o filho. Ela não sabia o que lhe esperava:

Logo depois, ainda naquele calor da chegada, quando Lourdinha dava a mim e ao seu filho as delícias da festa, Tiãozinho vem chegando. Não teria ido trabalhar e já estava embriagado. Quando bateu os olhos empapuçados sobre a mulher e a vê com um novo visual começou com os ataques verbais que logo passariam aos ataques físicos:

Tomou-lhe das mãos o embrulho dos doces da festa e o atirou longe. E aos gritos disse:

--- Vagabunda! Que negócio é esse de subaco rapado. E esses ôio pelado? Onde qui ocê tirô isso? Até a boca tá rapada. Que mais que ocê rapô? O que ocê andô fazeno nesse inferno de casamento? Deve tá tudo rapado sua “p”, sem vergonha. Ocê tá mais é pareceno uma vaca do Zé Bolinha. (Zé Bolina era o dono da zona do meretrício). Muié, igual ocê, pricisa é morre! Sua ordinária. Trem ruim. Ocê juntô com a cachorrada da sua famía pra vortá desse jeito igual uma vagabunda de zona. Eu vô te mostrá sua safada, ispera aí.

Pegou a pobre mulher aos tapas e lhe tomou pela nuca arrastando-lhe até a uma caixa dágua próxima à porta da cozinha e lhe mergulhou a cabeça causando-lhe um estado de desespero tão grande difícil até mesmo de descrever. Lourdinha estava ali, às portas da morte. Daí o canalha soltou a pobre mulher que se foi ao chão, cujo vestido novo se misturou com a lama da beira da caixa. O rosto refletia a presença da morte. Eu e seu filho, Jésus, com os olhos arregalados, assustados, impotentes, intimamente desesperados, assistimos àquele quadro de terror, quando aquele homem que mais parecia um animal irracional tomou-se da mulher e a depositou numa cama saindo em seguida para a rua. Diante disso, eu e o seu filho saímos desesperados até a venda do Antônio do Orcilino e pedimos socorro o que fez logo com que a casa se enchesse de gente.

A partir desse dia, algo muito sério aconteceu com Lordinha. Talvez, uma forte lesão cerebral. Ela nunca mais foi a mesma. Ficava o tempo todo olhando em uma só direção. Não ria, não chorava, tornou-se uma criatura vegetativa. Não dava notícia de nada e não falava coisa com coisa. Os filhos que outrora andavam limpos e saudáveis já não mostravam esse quadro. Tiãozinho vivia bêbado. Saía cedo e voltava à noite. Não fosse a família de Lourdinha, esta e os seus filhos teriam morrido de fome.

Após algum tempo, mudaram-se para a cidade de Formiga e eu, nunca mais, tive notícia dessa família. Até que um dia, muitos anos depois, no Bar do Vicentinho Vilela, alguém se aproximou de mim e perguntou:

---Disseram-me que você é o Armando?
---Sim, pois não..
---Eu sou o Jésus da Lourdinha. Talvez, você não se lembre mais de mim. Moro em Belo Horizonte e sou motorista de táxi.
---Claro que me lembro, Jésus! Como iria me esquecer de você, meu amigo!

Após um abraço emocionante, perguntei:

---E sua mãe? Como está?
---Minha mãe morreu muito nova, logo após nossa mudança daqui. Ela nunca mais se entendeu como gente!

Naquele momento, caíram duas lágrimas que se encontravam guardadas nos fundos dos meus olhos, há muitos anos! Não tive coragem de perguntar pelo seu pai e, felizmente, ele não me disse nada a respeito dele.

Eu gostaria tanto de não ter esta história para contar! Ela me transporta ao inferno das mulheres violentadas por demônios que pensam que são homens.

É triste! É muito triste!...

Armando Melo de Castro
Candeiasmg.Casos e Acasos
Candeias -MG

UMA DEFUMAÇÃO ESPERTA

2011-11-26T18:34:00.000-08:00

Tem gente que não tem o chamado “desconfiômetro”, ou seja, princípios de boas maneiras na escolha da hora de visitar alguém. Um exemplo: visitar uma pessoa que teve um parente morto e passar dos quinze minutos protocolares que a etiqueta permite. Ficar o tempo todo jogando a tarefa do consolo para Deus: “Deus vai lhe dar o conforto” dizem sempre. Essas pessoas não sabem que frases como essas não atingem de cheio aquele que perdeu um familiar. Estando o ser humano extremamente frágil, nesses momentos, a pessoa fica descrente, letárgica e pouco se importando para o que as pessoas estão falando. É claro que existem as exceções.

A meu ver, a maneira mais elegante de fazer essas visitas é demorar, no máximo, quinze minutos e recomendar aos parentes do falecido a dar tempo ao tempo. A morte de alguém em uma família não é considerada uma devolução para Deus e sim uma perda e nenhum humano gosta de perder uma pessoa querida.

Quem vê morto um ente querido, se sente subtraído e somente se lembra que aquela vida estava nas mãos de Deus e que Ele poderia tê-la poupado. Por mais fé que uma pessoa tenha em Deus, em um momento de perda, dessa natureza, a fé se abala, principalmente, se tratar de morte acidental ou de pessoa jovem. O subconsciente do enlutado cobra de Deus essa perda e a fé apenas vem a ser resgatada com o passar do tempo.

Outros fazem visitas em horários da lida caseira, das novelas e das refeições. Por mais íntima que seja a amizade, esse tipo de visita incomoda.

Semana passada, enquanto minha mulher viajava, eu resolvi fazer um almoço para mim e para minha filha. Preparei dois bifes suculentos, uma porção de batatinhas fritas, refoguei o arroz e o feijão. Já ia lavar um pé de alface para preparar uma salada, quando a campainha toca. Fui atender a porta, quando me dou com um casal. Cada qual com uma Bíblia nas mãos. E eu já pude imaginar do que se tratava. Era, sem dúvida, um casal de Testemunhas de Jeová. Uns pastores volantes que aparecem nas casas da gente, geralmente, no horário de almoço. Contudo, como tenho o hábito de receber bem as pessoas na minha casa, fui gentil:

---Pois não...
--- O senhor tem cinco minutos para nos atender?
--- Bem, eu estou preparando o almoço. Minha filha vai sair e o meu tempo está um tanto apertado...
---Mas, serão apenas cinco minutos.
--- Tudo bem, então! Sendo somente cinco minutos, eu nem vou lhes convidar para entrar.
---O senhor já leu a Bíblia?
---Já! Já li a Bíblia sim!
---E o que achou?
---Achei, parcialmente, interessante.
---Mas, por que parcialmente? A Bíblia é toda interessante!
---Talvez para os teólogos, o que não é o meu caso.
---Qual a parte que o senhor achou mais interessante?
---Grande parte do Segundo Testamento.
---E o Velho Testamento?
--- Sob a minha óptica, é pura alegoria, especialmente, o Pentateuco com ênfase para a Gênese.
---O senhor pode citar algum livro que o senhor gostou?
---Sim! Claro! Todos que fazem referência direta a Jesus Cristo, desde que na essência da palavra.
---Mas, os outros também são bons.
---É uma questão de opinião, não é mesmo!

A essas alturas, o meu arroz deu sinal de estar queimando.

---Vejam, meus amigos. Vocês vão me dar licença, entretanto, não dá mais! Eu estou muito ocupado. Vocês disseram que seriam apenas cinco minutos e já foram mais de quinze. A minha panela começou a queimar o arroz. Aliás, eu queria sugerir a vocês que fizessem esse trabalho em outro horário. Em uma hora dessas, as pessoas estão envolvidas com as refeições, não é verdade?

--- Mas, é nessas horas que a gente encontra as pessoas em casa!

---Entendo. Todavia, fica um tanto difícil, vocês não acham?
---Olha! Já que o senhor tirou a panela do fogo, gostaríamos que nos desse mais um minutinho, afinal de contas, estamos gostando de conversar com o senhor.

Pensei comigo: eu estou começando a ficar nervoso com vocês e lhes disse:

---Então, por favor, sejam breves, porque senão eu vou me atrapalhar.
---O senhor sabe que os dias estão contados?
---Dias? Quais dias?
---Os do juízo final.
---Olhem, meus amigos! Assentem aqui, enquanto ou vou lá dentro e volto já.

Fui até à cozinha e, então, meu celular toca. Era a minha mulher. Desliguei, imediatamente, o telefone e comecei a falar como se estivesse atendendo o chamado, contudo, com a minha voz bastante alterada como que de um pai de santo:

---Eu cavalo, entidade capangueiro tô.

Dei um espaço e continuei:

---Curumbeiro, nem vai dá! Esprito aqui falange. Amola eu! Fluido mau! Rabo de saia e perna de calça. Eu vai fazê mironga. Manda imbora! Não vorta, manda morada, Égun! Ajeita eu sem sussego pá amalá... Eu num aguentá! Vai fazê mironnnnnnnnnnnga...

E comecei a cantar com voz alterada:

---Vô defumá é agora! Ajucá, essa defumação abacé foi quem mandô pra levá perna de calça e rabo de saia daqui e sumi pra lá. (Bis)

Tão logo sai lá fora, o casal de chatos saía pelo portão e apavorados sem se despedirem. Deram uma olhada para trás e me olharam como se estivessem vendo o diabo.

Gente! Eu não dou conta dessa gente! Que Deus me perdoe!

Armando Melo de Castro
Candeias – Casos e acasos.
Candeias – Minas Gerais

COM CIÚME DO SANTO

2011-11-17T20:01:00.000-08:00

A história católica diz que São Benedito nasceu na Itália e era Capuchinho. No mosteiro onde morava, exerceu várias funções, entre elas, a de cozinheiro.

Ele era, extremamente, preocupado com os mais pobres. Muitos o procuravam no mosteiro buscando sua ajuda, haja vista a falta de alimentação que os acometia. Muitas vezes, levado pelo seu sentimento caritativo, tomava de alimentos do convento e os escondia, entre suas vestes, a fim de levá-los para matar a fome dos necessitados.

Conta-se que, numa dessas saídas, seu Superior lhe surpreendeu, perguntando-lhe: “O que levas debaixo do seu manto, irmão Benedito?” E o santo responde, tranquilamente: “São Rosas, meu senhor”! E abrindo o manto, de fato, estavam as mais belas rosas no lugar dos alimentos, tirando a dúvida do Superior.

E, assim, aconteceu o primeiro milagre de São Benedito que ficou denominado como o milagre das rosas.

Existem duas imagens que representam São Benedito: Na primeira, ele está com o menino Jesus em seus braços e, na segunda, com flores nas mãos, como marca do seu primeiro milagre.

O santo negro, conhecido por Santo Preto, conquistou o coração dos católicos e é muito popular. Comumente, a sua imagem é vista nas cozinhas e dispensas dos brasileiros. Muitos católicos gostam de simbolizar a sua presença, oferecendo-lhe o primeiro café da manhã. Ele é o protetor dos cozinheiros e cozinheiras.

Desde que me entendo por gente, existe, aqui, na cozinha da casa de minha mãe, uma diminuta imagem de São Benedito perto da qual está uma pequena xícara. É costume, pelas manhãs, preparar o café e servir o primeiro gole ao santo como forma de devoção ao protetor dos cozinheiros. Existem também aqueles que acreditam que a presença de São Benedito, em uma dispensa, faz com que nunca falte alimento naquele lar. Fé é fé. A fé pode parecer uma metáfora ou uma abstração. Bem dosada, ela serve de qualquer jeito. Desde que não pegue uma montanha em peso para removê-la ou que a sua obra não a faça morta. Mas, o pior é quando a fé se torna cega. A fé cega pertence aos que não a têm na sua essência. Trata-se, simplesmente, de uma crença religiosa. É a fé do egoísmo que se torna no espírito da coisa e por que não dizer que se torna em uma mercadoria que um dono de igreja, charlatão, rouba do seu fornecedor e o transforma em freguês?

A responsável pela cozinha, aqui de casa, e que presta serviços domésticos à minha mãe, se nega a colocar o cafezinho para o São Benedito alegando que não acredita nisso e se diz crente. Ora, se é crente e não acredita no que outras pessoas acreditam, é um direito seu, todavia, deixar de atender a uma solicitação da patroa por ser crente é mais uma das piadas que a gente ouve sobre crentes evangélicos. Eles se expõem ao ridículo, influenciados por esses pastores charlatães. Se a pessoa tem um conceito religioso, entretanto, trabalha para quem confessa outra religião, não há o que se discutir. Ademais, o pedido lhe foi feito porque, no misticismo católico, se diz que a tarefa deve ser executada pela pessoa que prepara o café da manhã e isso é feito por ela. Contudo, como essa questão específica tem por motivo um Santo é claro que o santinho de minha mãe não deixará que fique nenhum mal-estar por causa disso, haja vista ser São Benedito o Santo que atenua o preconceito, pois, sendo negro, filho de escravos, carrega uma criança branca no seu colo. Infelizmente, pessoas que se envolvem com religião, seja qual for, sem filosofia, sem ciência, sem teologia, acabam ficando escravos de si mesmo e se transformam em instrumento de manipulação de pastores e padres gananciosos, esfomeados por dinheiro. É uma pena que a ignorância da maioria dessas pessoas que vivem dentro de igrejas, além do necessário, tem fomentado a vaidade de uns RR Soares da vida que fazem o show da fé; a ambição de um Edir Macedo com o seu império; a ignorância de um Valdomiro Santiago, um verdadeiro camelô da fé (sem qualquer demérito aos camelôs, critico a atividade desse pulha) que transforma a ignorância em fé púnica; a imbecilidade desses padres, chamados carismáticos; a idiotice de um Padre Fábio de Melo e a exaltação de um Silas Marafaia, (querendo aparecer mais do que umbigo de vedete.)

Todavia, mudando de assunto, essa história do São Benedito me levou longe, bem no princípio da década de 50, quando fomos vizinhos de Dona Ester, já comentada, neste blog, quando morávamos na Rua Coronel João Afonso.

Após ter levado uma vida irregular sob os olhos da sociedade, Dona Ester se casou com o Sr. João de Paiva, o pedreiro Joãozinho, como era mais conhecido. Era um homem simples, cumpridor dos seus deveres. Tinha o hábito de tirar um dia, dentro de uma temporada, para mamar umas pingas. Ninguém sabia quando seria esse dia. Era sempre uma surpresa para toda a vizinhança e até mesmo para Dona Ester que começava falando e terminava chorando, quando o via naquele estado de embriaguês.

Joãozinho era o contraste de Dona Ester. Baixinho, careca, rosto miúdo e bastante branco. Olhos azuis, dentes quebrados, narigudo, orelha de abano, parecia um coelho. Barba rala e uma voz fanhosa e baixa. No seu dia-a-dia, era mais manso do que um pardal. Tratava bem a esposa, era respeitoso com ela e lhe entregava todo o dinheiro do trabalho. Até o pedaço de fumo era ela quem comprava para ele. Mas, se tomasse umas pingas, sua figura mudava completamente. Falava alto e o fanho da sua voz sumia. A porta de sua casa se transformava num picadeiro de circo. Ofendia tanto a pobre mulher, a ponto das pessoas sentirem pena dela. Ainda bem que isso acontecia de duas a três vezes por ano.

Na normalidade do cotidiano, Joãozinho chegava a sua casa, completamente, sóbrio, tomava o seu banho, jantava e assentava-se à porta da rua fazendo o seu cigarrinho de palha, onde sempre aparecia alguém para conversar.

Toda a vez que ouço falar de São Benedito, logo vem, na minha memória, a imagem de Joãozinho na porta de sua casa falando mal, em voz alta, de sua pobre mulher que se encontrava no interior da casa. Dona Ester era devota de São Benedito. Apesar de ter a cor parda, ela era neta de escravos e, talvez, por isso, se declarava devota de quase todos os santos negros, São Benedito, São Maurício, Santa Ifigênia, Nossa Senhora Aparecida, e outros. Vivia fazendo novenas e oferecendo promessas aos seus santos. Entretanto, o Santo pelo qual ela dava uma atenção maior era para São Benedito. Estava sempre exclamando: “Meu São Benedito”!!! E aquilo, na hora que o Joãozinho estivesse turbinado, seria uma afronta a sua pessoa, uma afronta moral que dava início à encrenca:

---Invém ocê de novo quesse diabo desse Santo Binidito, Muié? Eu já num te falei que num quero sabê desse nome aqui in casa? Mas, qui diabo, sô! Cadê os ôto santo preto qui ocê gosta? Purquê tem qui cê esse Binidito? Um santo quesse nome num fais milagre coisa ninhuma, sua vaca! Ocê puxa tanto o saco dele que dá até café pra ele, pois eu vô pô pinga pra ele, quero vê se ele fica tonto! Sua égua. Sua mula véia. Esse santo só fais ingrizia. Vê se arruma um santo mio pró cê ficá chamano. Quando cê berra o nome desse santo me dá vontade de te pô a mão. Vê lá se isso é nome de santo! Trem ruim. Isso é santo de figa. Se fosse um santo tão bão, num tinha dexado ocê passá fome, sua vaca! Ocê memo vive falano que passou fome. E onde qui tava esse santo negão que nunca te ajudô em nada.? Discarada! Safada das maió! Bisca ordinária! Cachorra sem dono! Quarqué cuisinha já vem: “ ai, meu São Binidito!!!” Eu sei, sua mula! Quando ocê fala o nome desse santo, ocê tá lembrando é do Jereba, aquele arriero safado, cachorro sem vergonha, isploradô de muié, freqüentadô de cabaré! Aquele trem vagabundo morreu, mais ocê continua tarada com ele. Se ocê sonha arto com ele eu te mato. Eu tô de oio no seu sono, sua mula! Agora, quem trata dô cê é eu, intão ocê é só minha e tem qui tirá esse santo da cabeça porque esse diabo desse santo é uma discurpa amarela. Sua tarada!, Vaca, mula, égua, cachorra... Eu ainda vô morrê de raiva. Sua mula! Eu tenho nojo de tudo que é Binidito. Eu vô pidi a Deus pra me mandá pus infernos pra eu incontra quesse traia desse Binidito, fazedô de arreio.

Tinha qui tê um santo quesse nome. Isso é coisa do diabo. Só pode sê!

Moral da história: Dona Ester teria sido amante de Benedito Arreieiro e o trazia vivo na sua memória e Joãzinho tirava três dias, no ano, para desabafar o seu ciúme sobre aquilo que, talvez, pudesse observar sobre o comportamento de sua mulher em relação ao seu passado.

É como dizia a Rachel de Queiroz: “Eu queria contar uma história gentil, mas, só deu miséria”.

Armando Melo de Castro
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PROCURA-SE UM "CRENTE"

2011-11-10T05:29:00.000-08:00

Foto: Ricardo Stuckert/Instituto Lula

Lamentavelmente, chega ao conhecimento do povo brasileiro a notícia de que o ex-presidente, Luiz Inácio Lula da Silva, está acometido por um câncer de laringe. Não poderia haver uma notícia pior para os seus amigos e partidários, como, também, de maneira geral, para a nação brasileira tendo em vista a sua popularidade.

Eu nunca votei no Lula e suponho que jamais votaria considerando que nunca nutri algum tipo de admiração por um governo populista. A esses governos falta sinceridade e, muitas das vezes, vergonha na cara. É o que penso.
Quando o Lula disse que não sabia nada sobre o mensalão, eu confesso que tive, ainda mais, uma grande aversão sobre o seu comportamento como Presidente. Ver o comandante de meu país mentir, insolentemente, diante da máscara de diversos correligionários seus, a turma do mensalão. É um fato deplorável presenciar que, até hoje, ninguém da corja que enconta nessa maranha foi julgado e o pior: muitos deles estão sendo eleitos e exercendo os seus mandatos com as mãos sujas porque não há, neste país, água suficiente para lavar as mãos desses ladrões. O caldeirão de imundície fervilha ainda mais quando os representantes da cúpula da justiça do país são nomeados pelo Presidente da República e aprovados pelo Senado Federal. Isso é, sem dúvida, uma janela aberta para a corrupção moral. O poder judiciário teria que ser respaldado pelo voto popular e não de forma indireta como são feitas essas nomeações. É triste ver a paz moral entre políticos e juízes da nação.

Mas, voltando à doença do ex-presidente Lula, eu disse que nunca votei nele e suponho que jamais votaria porque do alto da minha ignorância, da torre da minha pobreza e dos píncaros da minha dignidade eu, em momento algum de minha vida, trocaria os meus atributos pelo direito de votar fora dos meus princípios. Proporcionar um cargo eletivo conquistado com promessas falsas, paternalismo, ou seja, fazendo carreira com o dinheiro do povo, através de um populismo barato, não é o meu caso. Milagres não existem na política. Os milagres são manifestações da presença ativa de Deus na história humana e não acredito que Deus entra, ativamente, onde existem manifestações que não sejam de amor ao próximo e sim amor ao dinheiro. Felizmente, tenho uma resistência enorme sobre os meus princípios morais, isto é, não me permitiria ser chamado de ladrão, de corrupto, desonesto mesmo de forma indireta, ou seja, ser chamado por todos esses requintes e esses adjetivos que os políticos ouvem e nem estão aí no sentido de eliminá-los ou refutá-los evitando, assim, os seus pecados. É por isso que eu não voto em candidato que promete o que não sabe se poderá cumprir porque se trata de um candidato que poderá ser corrupto. Se assim agisse, poderia ficar respingado pela mesma lama que tal candidato está buscando para si. Eu confesso: não gosto de política porque o retrato que os políticos brasileiros me mostra é um preto e branco enodoado, maculado, manchado com o desrespeito, com a corrupção e com uma maneira indigna de exercer os seus mandatos. A propósito, recentemente, a Presidente, Dilma Rousseff, disse a uma repórter do Fantástico da Rede Globo de Televisão: "Você não acaba com a corrupção; o que se faz é dificultá-la". Pois então, está claro que a corrupção é uma doença crônica no governo brasileiro e isso é muito triste para um brasileiro que ama o seu país como eu; ter que ouvir isso e se sentir como uma gota dágua no oceano.

É lamentável concluir que aqueles que deveriam ser exemplos de honestidade, que representam o povo, na sua maioria, são ladrões de colarinho branco e o pior de tudo: são ladrões que não pagam pelos seus crimes. Eles roubam o dinheiro da saúde, da fome, da educação. Enquanto somos sugados pela máquina governamental, explorados pelos impostos que nunca satisfazem um governo que sempre chora miséria. Esses bandidos fazem os seus próprios salários, roubam na cara dura e ainda tentam justificar a sua inocência com conversa fiada. Quando se vêem acuados, pedem demissão e somem levando o produto do roubo que nunca é devolvido aos cofres públicos.
A meu ver, não há homens de bem na política porque não existem espaços para eles. Se por ventura existam, são mínimos e para os quais coloco as minhas dúvidas e os vejo com olhos de Goethe: "Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és. Saiba eu com que te ocupas e saberei também no que te poderás tornar".

Portanto, o Lula é apenas um entre todos com uma diferença: é um cacique. Talvez, um mentiroso maior, mais hábil na colocação das palavras dentro dos ouvidos da massa ignorante. É mais hipócrita e mais esperto do que os demais. É de todo patente que Lula sempre esteve com um olho no queijo e outro no gato. Todavia, quero dizer que, neste momento da sua vida, eu o respeito. Diante de toda a sua ambição de político, o momento não pode ser confundido entre o Lula político e o ser humano Lula doente, com um câncer e sabe Deus que se poderá lhe se tirada a principal ferramenta que lhe fez vencer na vida: a sua voz.
Neste momento, eu estou com o Lula. Estou sensibilizado com o mal que lhe aflige. Como crente em Deus, eu Lhe peço, meu Pai, que o poupe de sofrimento. Não só pela dor do câncer e pelas privações que lhe serão proporcionadas. Entretanto, o grande mal será a ingratidão que lhe poderá advir através dos seus próprios amigos, dos seus correligionários, daqueles que um dia lhe beijaram a mão e que, agora, lhe poderão mostrar os pés. Isso porque, nesse meio imundo, já se comenta benefícios na próxima eleição graças a sua doença. Os urubus já estão de olho nesse infortúnio político do ex-presidente e uma ingratidão dói como disse Dom Pedro II no seu soneto aos ingratos: " ... é a dor que excrucia e que maltrata, a dor cruel que o ânimo deplora, que fere o coração e quase o mata".

Diante desse quadro dramático que envolve o nome de um brasileiro histórico, como o ex-presidente Lula, seria de bom alvitre que o povo conclamasse os religiosos que vivem na televisão prometendo curas milagrosas. Dando o "grande show da fé, fazendo pregações confusas e explorando testemunho de pessoas atordoadas. Pessoas que confessam curas miraculosas. Seria apropriado que todas essas pessoas se reunissem, diante de uma mesa redonda, para buscar a cura do ex-presidente. Proceder a uma reunião de pastores que pastam nos bolsos dos crentes, de vigários vigaristas, de bispos que bispam o dinheiro do pobre, de profetas que profetizam a sorte dos panacas, de apóstolos que apostam apenas na fragilidade humana e missionários que não missionam nada além da sua vaidade, trocando, pelo dinheiro, um púlpito por um palco. Esse bando de safados que vivem prometendo curas milagrosas. Essa gente mercenária que ludibria um outro bando de panacas que tiram da boca de seus filhos para sustentar esses estelionatários, esses enganadores, esses ladrões da fé que vivem arrancando dinheiro do pobre em troca de oração.

Portanto, que busquem o RR Soares, curador de caroços! O Edir Macedo, milagroso! O Silas Marafaia que fala, fala e fala e acha que diz tudo! O imbecil desse Padre Fábio de Melo que não sabe se canta ou se benze! E mais, o maior dos idiotas, esse ignorante de marca maior, Valdomiro Santiago, que não sabe nem falar e nem se despe de um enorme chapéu, contrariando a cultura religiosa ao fazer reverência a Deus.

Pois é, agora é a hora de mostrar serviço! Vamos curar o ex-presidente, Lula. Ele tem fé, tem dinheiro, tem poder e lhes será muito fácil tirá-lo desse sofrimento atroz, já que se dizem enviados de Deus!? Que provem isso neste momento, perante a nação brasileira!

Eu fico pensando: curar esses pusilânimes, esses panacas extenuados que povoam as igrejas desses caciques religiosos é fácil porque eles são cegos que não querem ver. Entretanto, eu quero ver esses calhordas, que se dizem com o Poder de Deus, curar o ex-presidente sem a interferência de médicos. Que vão lá e extirpem o câncer de quem tanto lhes poupou durante o seu tempo de Presidente.

Mostrem, neste momento, que curam! Cambada de vigaristas!

Armando Melo de Castro

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Nota do autor:

Existem instituições religiosas e seus representantes sérios.Suponho que existem, também, políticos honestos e pessoas honradas que não se enquadram no conteúdo deste texto. Esses por si se conhecem e com certeza não se sentirão atingidos pela nossa exposição. A essas pessoas o nosso profundo respeito.

NO SILÊNCIO DAS BANANEIRAS

2011-11-04T16:04:00.000-07:00

Às vezes, eu ouço dizer que o mundo de hoje está perdido. Que a pouca vergonha está tomando conta do mundo. Que, a continuar desse jeito, não se sabe aonde iremos parar. Que a vida, antigamente, era mais fácil de ser vivida. Que o povo era mais honesto, o mundo mais saudável e uma gente mais séria, etc, etc... Quando ouço algum comentário dessa natureza, eu chego a ficar bobo como é que ainda existem pessoas tão cegas neste mundo a ponto de não reconhecer que a obra de Deus não merece regressão. A meu ver, nada vem piorando e sim melhorando e muito.

Ora, as pessoas que vivem há mais de cinquenta anos e dizem essas baboseiras, com certeza, possuem uma visão estreita. Isso porque podemos ver, a olho nu, que o mundo de hoje é muito melhor, é mais civilizado, é mais adiantado em todos os sentidos. Dizer que a vida, antigamente, era melhor; que o povo era mais isso ou mais aquilo é querer cobrir o corpo com a língua. É certo que, nos dias de hoje, a droga vem prejudicando a vida, mas antes, a vida era a própria droga. As pessoas andavam com roupas remendadas. Não havia aposentadoria, trabalhava-se de sol a sol e não tinha remuneração para tanto. Morriam-se com doenças terríveis como sarampo, varicela, caxumba, gripe espanhola, gripe asiática e até de parto. Eram doenças desconhecidas. Não havia um diagnóstico como nos dias atuais e, também, não havia assistência social nenhuma. A miséria ardia aos olhos dos pobres. Faltava emprego, faltavam escolas, faltava luz elétrica sem falar em telefone, televisão, rádio. Enfim, vivíamos em um mundo pobre. Mais do que pobre, era miserável. Um mundo de cão. Hoje, não. Hoje, não chegamos a um patamar satisfatório, todavia, melhorou demais. Nem o rico, daqueles tempos, vivia a vida dos pobres de hoje.

Há dias, esteve, aqui em casa, uma senhora do meu tempo, com esse discurso e eu fiquei só ouvindo. Dizia-se escandalizada com a vida dos dias atuais, principalmente, com a pouca vergonha das pessoas, especialmente, das mulheres. Diante do exposto, tentei lhe mostrar que estava um tanto enganada com relação ao mundo antigo e o mundo moderno. Entretanto, como dizia Jesus Cristo: “O pior cego é aquele que não quer enxergar”.

É fácil analisar: antes as pessoas faziam as coisas às escondidas e, atualmente, fazem às vistas de todo mundo. Atualmente, um jovem transa com a vizinha e não está nem aí pelo que dizem. Um casal se casa e, se não deu certo, já parte para outra. Eu acho que o povo de hoje é muito mais prático. Não estão preocupados com os patrulheiros do alheio. Isso é uma questão cultural. É o conflito de gerações, natural na obra da criação de Deus. Sem esse conflito a vida pára e não há progresso.

Em época remota, tinha o tal do compadre estar andando com a comadre e isso fervilhava a língua do povo. As “poucas vergonhas” aconteciam muito em família. Sogro com a nora. Cunhado com cunhada. Padrinho com a afilhada e muito mais. Certa vez, quase saiu morte aqui em Candeias por causa de um sogro que estava passarinhando, em grande volúpia, a sua digníssima nora, distinta esposa do seu filho e grande mãe do seu neto. Sogro e nora foram encontrados flutuando na própria cama do filho que viajava e voltou de repente. Isso aí deu pano pra manga. Deu água pra barba. Deu chulé no pé da cama e, por pouco, não deu um parricídio.

O mais engraçado é que as pessoas envolvidas pensam que ninguém está vendo. Vão se acostumando de tal forma com a coisa que passam a ficar desprovidos de cuidados. Enquanto isso, os patrulheiros vão esparramando a notícia e os curiosos querem ver aquilo que, antigamente, era chamado de pouca vergonha, e, hoje, vai perdendo a conotação com esse nome. Nos dias atuais, todo mundo tem vergonha de ser vergonhoso. O negócio hoje é se mostrar. Bobo é quem entra nesses assuntos. A conclusão é que cada um viva a sua vida porque quem fala muito pode estar assentado no próprio rabo.

Bem de frente a minha antiga morada, na Rua Coronel João Afonso, existia uma velha casa abandonada, onde hoje está a residência da Beth do Caroca. Ali, teria sido a morada de uma senhora bastante idosa e que vivia sozinha. Pessoa simplória que tratava dos ratos e das baratas a quem ela os tinha como companhias. Essa senhora se chamava Maria do Fortunato. A coitada passou os seus últimos dias de vida na miséria sobre os cuidados da vizinhança. O quintal da sua casa era cheio de árvores frutíferas e mato. Os meninos moradores da rua viviam vasculhando os pés de amora, pitanga, laranja e limão da china. Nos fundos, havia uma grande moita de bananeira e, como o acesso para seu quintal era aberto, a meninada transitava, por ali, na maior tranquilidade.

Os cachos de bananas sumiam misteriosamente. Não se via quem os colhiam porque essa subtração era feita sempre à noite. A rua era quase escura e a luz que iluminava a cidade era muito fraca. Ainda não existia aqui em Candeias a Cemig. Era a Empresa de Força e Luz Candeense, de propriedade do Sr. Celestino Bonaccorsi. Essa penumbra poderia favorecer a entrada no quintal da velha casa sem ser visto nitidamente.

Meu primo Vicente, que contava uns doze anos de idade, se destacava entre a turma que vasculhava o quintal da velha. Teria ele encontrado um cacho de bananas amoitado que, com certeza, seria retirado, posteriormente, pelo autor do corte. Nessa condição, Vicente aguardou o silêncio da noite chegar para fazer aquilo que dá ao cristão cem anos de perdão, ou seja, roubar um ladrão. Nessa expectativa, ficou o tempo todo aguardando a hora de cumprir a sua intenção.

Tão logo se viu dentro das condições para tal, atravessou a rua, adentrou o quintal da tapera e foi direto até a moita de bananeira para subtrair o belo cacho da fruta tão apreciada. Foi quando levou um susto danado. Voltou correndo para casa e contou para o seu pai que o espírito de Dona Maria estava gemendo na moita de bananas. Mas, o meu tio, supondo que poderia ser algum casal clandestino, não quis ir lá comprovar de que se tratava o barulho. Contudo, foi tomado por uma grande curiosidade no que lhe fez ficar de olho no buraco da janela. Nessas alturas do campeonato, todo mundo já procurava um buraco entre as janelas da frente da casa que eram duas. Era uma grande expectativa. Quem seria? Essa era a pergunta que todos formulavam e aguardavam a resposta.

Depois de algum tempo, viram sair primeiro a mulher. Foi uma surpresa total. Aliás, foi mais um susto do que surpresa quando reconheceram a nossa vizinha. Esposa de um grande amigo nosso. Aliás, amigos de todos da rua. Uma esposa muito dedicada ao marido e à sua ninhada de filhos em número de seis. Uma mulher sem atrativos; magra, nariz vermelho, olhos avermelhados, um fio de sobrancelhas, nádegas minguadas, seios tipo maracujá no ponto, rosto miúdo, dentes amarelados. As pernas eram finas, feito cabra. Sempre se trajando com um vestido modelado num só corte de fazenda barata. Enfim, só seria desejável por algum cleptomaníaco da honra alheia porque o perfil da ex-honrada não poderia proporcionar um prazer que pudesse levar o nome de sexual. Seria mais um ato masturbatório. Seu marido, coitado! Gordinho, barrigudinho, baixinho, fraquinho, agora “chifrudão” e de pezinho pequeno, talvez, mole feito geléia.

Todos estavam aguardando, ansiosos, pela “cara do cara.” Quando ele aparece, olhando para baixo e para cima, sem saber que estava sendo observado da casa defronte, através dos buracos das janelas. Era o Dom Juan ou, talvez, o Rodolph Valentino numa imagem diferente: magro, alto, negro, braços fortes e pés grandes, talvez de tamanho quarenta e quatro pra cima.

Depois desse dia, o meu tio, que tinha uma língua desassossegada, contava até o tempo em que os dois ficavam na moita trocando banana por maçã, como se fossem Adão e Eva no paraíso da bananeira.

Pois é. Haja quem pensa que o povo antigo era mais sério. As bananeiras e os lenções de seda que o diga.

Armando Melo de Castro

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A COBRA SUCURI

2011-10-28T17:06:00.000-07:00

Wanderley Carvalho, o Leley, é um dos meus grandes amigos que reside, hoje, em Brasília. De vez em quando, aparece aqui, na terrinha, com a intenção de matar a saudade e rever seus irmãos, Carmélio e Iveta, além de seu sobrinho, Aírton Cordeiro. Durante o tempo em que morou em Candeias, dedicou-se ao ramo comercial de bares. Era o tempo dos bons bares em Candeias. Foi proprietário do antigo Bar do Bóvio e, depois, foi para o sobrado do Levy. Dali, mudou-se para a cidade de São Sebastião do Paraíso, localizada no sul de Minas, próxima a Passos, onde adquiriu um bar/restaurante muito bem montado.

Eu era bem jovem e fui trabalhar com o Leley, nessa cidade, em que fiquei durante todo o ano de 1962. Foi um tempo bom. Sabe-se que um balcão é uma verdadeira escola. Como eu flutuava nesse tempo em busca de conhecimento da vida, acabei aprendendo muita coisa naquele ofício.

Éramos dois funcionários. Um atendia o balcão e o outro atendia o salão. O meu colega era o Caiana, meu grande amigo e que se tornou, posteriormente, motorista de caminhão vindo a falecer, em um trágico acidente, nas imediações da cidade de Arcos. Era filho do Gérson, funcionário da Ferrovia.

Para o serviço de carregação, Leley levou o Tiguinho, também, falecido. Indivíduo apalermado, extremamente simplório. Do tipo cabaceiro que busca e leva a cabaça dágua para o trabalhador rural. Aliás, Alcino do João Sidney, irmão do Mozar Sidney que era cafeicultor em Campos Altos havia levado o Tiguinho para esse tipo de trabalho e, por uma questão ínfima, ele abandonou o serviço, colocando o pé na estrada sem dizer nada para ninguém. Voltou para Candeias, seguindo a estrada de ferro e foram vários os dias nessa viagem, dormindo à beira do caminho e pedindo comida nas casas das turmas. Leley que acabou sabendo dessa sua viagem extravagante trazia Tiguinho sempre às vistas.

O Bar do Leley situava-se na entrada da cidade de São Sebastião do Paraíso, bem afastado do centro. Contudo, era o ponto predileto dos artistas que visitavam a cidade e da sociedade bem remunerada tendo em vista as boas instalações e a qualidade da comida feita com esmero pelas suas irmãs, Quinha e Iveta, com a participação de sua mãem Dona Maria. Conceituadas prendas na arte culinária.

As atribuições do Tiguinho seria transportar um engradado de bebida, buscar ou levar alguma coisa e fazer a faxina no final do expediente. No mais ficava por ali. Tornou-se conhecido dos fregueses e dado ao seu porte um tanto tolo, passou a fazer o papel de bobo da corte e tudo que lhe falava ele tinha apenas uma resposta: Ouáááááááááááá!!!!

O tempo cuidou-se de nos devolver a nossa amada Candeias. O contrato de aluguel entre o Leley e o dono do ponto terminou e este não quis renová-lo.

Novamente, em nossa terra, continuamos amigos e Caiana resolveu cumprir uma velha promessa então feita ao Tiguinho, por diversas vezes, durante a convivência em São Sebastião do Paraíso. Seria levá-lo à zona do meretrício e lhe proporcionar a companhia de uma mulher para que pudesse, então, deixar de ser donzelo, pois afinal, ele já tinha trinta e oito anos e ainda não havia lhe acontecido nada, sexualmente falando. Estava ainda na estaca zero. Foi tudo muito bem combinado. A mulher era uma mulata alta, alentada, mais para gorda. Cabelo enrolado. Rosto cumprido, lábios vermelhos, trajando um vestido esverdeado meio curto, mostrando umas pernas grossas, das quais Tiguinho não tirava os olhos. A ex-donzela, antes de seguir para a sua tarefa, pediu um trago de rabo-de-galo (pinga com vermute). Traçou aquilo, sem fazer careta, juntou Tiguinho pelo pescoço e seguiram para o quarto, após ter sido previamente informada, sobre a inexperiência sexual do imaculado, daquele a quem lhe incumbiria tirar-lhe a virgindade.

Ali, naquele comércio de prostituição, havia muitas pessoas e como o Tiguinho foi sempre muito conhecido pelo seu jeito de ser, a sua presença despertou, para os presentes, bastante atenção. Caiana, com aquele seu jeitão, dizia: eu trouxe o Tiguinho aqui para sangrar a “curuja” e eu, como fazia parte da comissão incumbida daquela desfloração, fiquei apostos para ver o resultado.

Tendo decorrido uns dez minutos, ouve-se um grito da mulher. Daí a pouco a porta se abre! E a mulher assustada diz:

---Isso é homem ou é uma sucuri?! Esse cara é aleijado, Caiana!!!
Corremos ao seu encontro e o pegamos tremendo, feito uma vara verde, dizendo:
---- Uai! Eu só comecei e ela já deu um grito!

Pois é, Tiguinho! Nós bem que tentamos ajudar você, mas, uma cobra sucuri mata só de susto.

Armando Melo de Castro
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O ÉBRIO E O ABSTÊMIO

2011-10-20T14:15:00.000-07:00

Hoje de manhã, a minha filha Bruna, que nunca havia comido caqui, me perguntou qual o gosto da fruta. Eu lhe disse que o caqui, quando bem maduro, tem o gosto doce da saudade. A minha resposta, um tanto abstrata, tem muito a ver com a saudade que guardo dentro de mim desde a minha infância quando comi, pela primeira vez, um caqui. Foi um presente do Sr. Erasto de Barros, nosso vizinho na Rua Coronel João Afonso. Ele tinha, no quintal de sua casa, um pomar com várias árvores frutíferas e, entre elas, estava um caquizeiro. Talvez, o único da cidade naquele tempo. Naquela época, muita gente tomou conhecimento da existência desta fruta através da gentileza do Sr. Erasto de Barros que gostava de presentear os amigos com aquela fruta incomum nos pomares candeenses. Acredito que é por esse motivo que, toda vez que vejo ou me falam do caqui, vem, à tona de minha memória, a imagem simpática do amigo Erasto de Barros.

Eu estive fazendo uma pesquisa sobre essa fruta e colhi alguns dados interessantes: 1º) existem diversas variedades, todavia, os mais conhecidos e consumidos no Brasil são: caqui-chocolate e caqui rama forte. É um fruto de cor vermelha e de consistência macia e fibrosa. A casca do caqui-chocolate possui cor alaranjada. Possui um sabor, quando maduro, muito doce. É típico de regiões de clima tropical e subtropical. Cerca de 70 a 80% do caqui é composto por água. É uma fruta rica em proteínas, cálcio, ferro e licopeno. Em média, cada 100 gramas de caqui possui 75 calorias. Em termos de vitaminas, é rico em vitaminas E, A, B1 e B2. A China é o país de origem deste fruto. Um caqui de tamanho grande e maduro pesa, aproximadamente, 100 gramas. Às vezes, pode ser confundido com um tipo de tomate.

Como dizia, o caqui bordeja na minha memória a imagem marcante do senhor Erasto de Barros. Não só como porteiro da Escola Estadual Padre Américo, onde estudei, como também na sua vida rotineira. Um homem que tinha um coração que mal cabia dentro de si. Chorava por qualquer coisa. Era um excelente pai de família. Tratava com dignidade a sua esposa Maria e com total esmero os seus filhos, Cidinha, Ademir, Ademar e Mauro. Um homem nervoso. O seu palavreado, às vezes vulgar, não condizia com o seu real comportamento. Homem honesto, trabalhador, correto em todos os sentidos. Mas, o seu temperamento era explosivo. Quando lhe pisavam no calo, não deixava para depois o que poderia falar na hora.

As pessoas o incitavam porque ele se tornava uma pessoa engraçada, bastante engraçada quando respondia por um insulto ou uma brincadeira de mau gosto. Oportunamente, era uma criança sem maldade. Acreditava fácil em boatos fáceis. Boatos feitos, propositalmente, para vê-lo responder irritado. Era, demasiadamente, apavorado e quando ia viajar, o que raramente acontecia (quase sempre a Campo Belo), da janela do ônibus se despedia de quem ficava: “Olha, boa viagem pro cê, viu, vai com Deus!” E era ele quem estava indo. Quando um de seus filhos fazia alguma coisa errada, ele vinha com aquele seu rompante de trovão e dizia: “Eu vou te matá!” – Tirava o seu sinto, mas, as lambadas iam para o ar, pois, nenhuma acertava o filho arteiro. Ele tentava apenas assustá-lo, enquanto o menino caia na risada de não ser atingido pelo cinto. Se algum de seus filhos ia para rua e demorava a voltar, ele saía, em busca de encontrá-lo, gesticulando com as mãos e falando sozinho: “Hoje, eu esfrego ele no chão.”

Na época em que seus filhos saíram de casa para ganhar a vida em outra cidade, Sô Erasto quase morria. Eu me lembro quando fui para São Paulo e estive morando em uma república com o seu filho, Ademir. Quando eu vinha a Candeias, tinha que contar tudo, nos mínimos detalhes, de como vivia o Ademir, em São Paulo. Para tranqüilizá-lo, era preciso reproduzir tim-tim- por tim-tim como era a vida de seu filho. Os problemas rotineiros enfrentados por um jovem que saía de casa, eu não poderia contar porque isso poderia levá-lo às lágrimas.

Na época de eleição, Sô Erasto ficava, constantemente, agitado. Tudo que lhe dizia ele acreditava. As pessoas que conheciam o seu jeito de ser e o seu linguajar rude incitavam-no para vê-lo hilariante.

O seu ponto predileto era o Bar Piloto, antiga parada de ônibus, quando ainda não existia em Candeias o terminal rodoviário. O ônibus que fazia a linha de São Paulo era como que fosse seu amigo porque levava e trazia o seu filho, Ademir. Quando vinha a Candeias, toda a cidade já tomava conhecimento pela felicidade em que ficava Sô Erasto. Entretanto, quando Ademir voltava era notório o seu semblante de tristeza. Ninguém se ofendia com o jeitão rústico dele. A sua imagem emitia uma pureza de alma e uma espontaneidade tão grande que as pessoas o respeitavam muito, até mesmo diante de uma tirada ofensiva em um dos seus momentos de explosão.

Certa vez, quando ele estava descendo a Avenida 17 de Dezembro, nas imediações do cinema, pisou de cheio num monte de excremento de cachorro. Num raio de duzentos metros, todo mundo viu que havia acontecido algo com o Sô Erasto e procuravam saber do que se tratava. Então, veio chegando “Maré”. Maré era pedreiro. Homem forte, alto, rosto cheio, cabelo bem aparado, olhar fundo e sorridente. Era natural de Campo Belo e teria vindo para Candeias na época em que iniciou o calçamento da cidade e a construção das praças. Fazia parte de um grupo de campobelenses, entre eles o Nelson Gomes, Zé Gomes e o Carneiro, felizmente, até hoje entre nós.

Assim que saía do serviço, Maré já passava pelo bar do Tião Cassiano, ao lado do cinema, e só saía de lá completamente “mamado”. Enquanto não ficava naquele “fogaréu”, não tomava o rumo de casa. Ele era, realmente, muito engraçado. Naquele tempo, a cachaça de Candeias mais conhecida era a do João Marques. Logo que ele bebia a primeira pinga, já dizia: “Agora, quem bebe é o Maré. Daqui a pouco quem fala é o João Marques.”

Sô Erasto estava muito nervoso devido o acidente entre o seu pé e a sujeira do cachorro. Falava alto, xingava e mostrava o pé sujo, dizendo que aquilo era porque os fiscais não prestavam. Dizia: "Quando fui fiscal, eu tratava desse bicho era na “bola.” Naquele clima, vinha chegando o Maré já com uma voz pastosa de bêbado, quase engolindo a língua. Então, começa:

---O que ta aconteceno aqui, Sô Erasto. Pra quê essa brabeza?
---Eu pisei em uma merda de cachorro!
---E cadê o cachorro?Ele mordeu no sinhor?
---Sei lá, rapaz!
---Uai! O sinhor num piso nele?
---Eu pisei foi na merda dum cachorro rapaz!
---Péra aí: o sinhor pisô na merda e no cachorro? O sinhor tem que explicá direito, uai! Pisô na bosta de cachorro ou pisô numa merda dum cachorro?Tem diferença, né, Sô Erasto?
---Ah! Vá à merda rapaz!
---Num vô não. Eu num sô lumbriga! Rá rá rá!
---Então, vá pus quinto!
--Vô! Só se fô pus quinto de pinga do João Marque. Rá rá rá!
---Vai pro diabo!Cachaceiro!
---Num vô tamém, não! Eu num gosto do diabo! Rá rá rá!
---Então, vá para o inferno!
---Piorou! Pra lá que eu num vô mesmo! Rá rá rá!
---Olha aqui, rapaz: vai tomá...
---Num vô, não! O sinhor tá apelano dimais, Sô Erasto. Eu venho aqui ajudá o sinhor aí, todo cagado de cachorro. Cunversano aqui, na maió iducação. Quereno ajudá. Só purque o sinhor pisou numa bustinha de cachorro! Tá doido, uai. O sinhor manda eu ir pra merda, só purque o sinhor tá nela? Quer me dá uma passage pu inferno! Ainda vem com esse negócio de rabo aí... Assim ficou feio dimais, né, Sô Erasto! Eu vim aqui ajudá, na maió boa vontade. Tá doido, uai...Aí, eu fico triste. Desse jeito, eu perdi até a vontade de ajudá uai...

Armando Melo de Castro
Candeias Casos e Acasos
CANDEIAS - MINAS

UMA CARTA MEDIÚNICA

2011-10-13T05:28:00.000-07:00

(Foto Zineblogue bissexto)

Meu amigo e compadre, LEY!

Com certeza, você está nos céus! Enquanto esteve por aqui, na terra, eu sei que andou brigando com Jesus Cristo, todavia, acredito que Ele já o perdoou. Afinal, Jesus é Jesus. Esta é uma carta espiritual que você vai lê-la à medida que a escrevo em estado mediunizado. Não é uma carta daquelas usadas nos nossos tempos, quando entregava ao correio e já começava a esperar a resposta demorada. Eram quinze, vinte, trinta dias depois e, às vezes, nem tinha resposta porque as extraviavam. Nossa! Que tempo era o nosso, hein!? Comunicação entre as pessoas era coisa difícil. Na maioria dos casos, era somente através de carta postal. Não existiam essas facilidades de hoje. Vamos, portanto, recordar um pouco do nosso tempo, enquanto lhe passo, também, as últimas notícias daqui, do andar de baixo, através desse contato mediúnico.

Lembra-se quando você esteve trabalhando em Brasília e me escreveu aquela carta dramática? Aquela carta que você começou assim:

“Parece que a distância se compraz em judiar com a gente. Atravesso a avenida com o coração espedaçado pela angústia e pela saudade de minha querida terra, a minha amada Candeias!”

Lembro-me que fui correndo olhar no dicionário o que era a palavra compraz e ainda fiquei pensando: “O meu amigo Ley está ouvindo muito discurso da “deputância” lá em Brasília.

Você gostava de palavras diferentes, se lembra? Aconchegar, olvidar, marital, entre outras. Certa vez, o Zé Moreira falou que você vivia iscrafunchando a vida dos outros e você para lhe dar o troco disse:

“Não! Eu não “iscrafuncho”, eu escarafuncho.”

Por causa disso, a turma lhe tirava um sarro.

E quando nós trabalhamos no teatro? Você tinha uma memória privilegiada e decorava o seu e os nossos papéis. As palavras “difíceis” passavam a pertencer ao seu vocabulário. Outra coisa que eu me lembro sempre é de suas paixões. Aliás, você se apaixonava e desapaixonava com tanta facilidade, Ley! Na mesma hora que você estava naquele entusiasmo, fazendo poesias, fazendo frases para a garota, você já estava desgostoso. Lembro-me de uma moça chamada Antônia que você começou a namorar durante as festas de Nossa Senhora do Rosário. Enquanto você e ela se encontraram à noite, foi tudo muito bem. Muita poesia, muita balinha, muito carinho, muito amor. Entretanto, a partir do momento em que vocês se encontraram durante o dia, já não havia mais tanto interesse por sua parte. Lembra-se, dessa situação? Eu lhe perguntei: “Mas, o que houve?” e você disse prontamente:

“Sabe, Armando, não suporto mulher com o calcanhar rachado. Dá-me a impressão de que ela é toda rachada e descuidada.”

Semana passada, Ley, eu estive assentado num banco da praça, bem defronte ao cinema onde você tinha o barzinho. Naquele lugar que, por tantas vezes juntos, em uma época tão remota, mas, tão doce, tão presente em meu coração e em minha memória, acabei recordando-me de você e pude, inclusive, escutar a sua voz o que me fez até mesmo rir sozinho. Lembrei-me de quando, logo nos primeiros dias da inauguração do boteco, ouvi de você:

“Armando, as mulheres são muito interesseiras! Só por causa dessa meia dúzia de garrafas na prateleira, já estou cheio de pretendentes.”

Outra coisa que eu nunca me esqueci, foi o dia que o Ênio Bonaccorsi comeu todos os pedaços de doce que existiam em um prato na vitrina. Quando ele saiu, você deu com a língua nos dentes e disse para nós, os outros fregueses:

“O Ênio está se tranformando em um grande glutã.”

Eu, que nessas alturas do campeonato, já não era muito bobinho lhe disse: Não é glutã, Ley, é glutão! E como você tinha resposta para tudo, pois, quando perdia ainda conseguia arranjar um empate, e em sendo o Ênio filho de italiano, você saiu com essa:

“Eu sei. É porque eu falei em italiano.”

Foi quando a turma lhe tirou o pêlo, querendo saber em que escola você havia aprendido o idioma italiano.

Depois desse barzinho, você comprou o Bar do Tião Cassiano, no qual, posteriormente, você o repassou para o Lulu e, hoje, está com a Cidinha. Logo nos primeiros dias, ocorreu uma das maiores encrencas da sua vida. Você brigou com um freguês que comeu algo e não tinha como pagar. Queria atacá-lo com um taco de sinuca e ele colocou o cabo de uma arma de fogo para fora da camisa. A sinuca estava cheia. Todo mundo saiu de fininho, na hora. E quem ficou para te ajudar? Lembra-se? Eu e o Amarleno sanfoneiro. Fui levando você, no peito, para o seu quarto e o Amarleno, com aquela conversa macia, acalmou o cara. Aquele dia, meu amigo, eu vi o caldo entornado. Um cidadão mal encarado, estranho, forasteiro que ninguém sabia quem era e você o agravou com palavras muito ofensivas, ferindo-lhe os ouvidos. Naturalmente, estava pensando em lhe dar uma bala de chumbo para chupar. Ah! Ley! Eu não tenho dúvida que você achou muito bom eu ir levando você para o seu quarto. Ficou lá todo obediente. Mas, depois que o homem se foi e eu lhe chamei, você voltou com a prosa: “Se ele voltar aqui, eu o arrebentarei”. Sempre utilizando o seu linguajar caprichado. Por causa de um pão com mortadela, você quase se arrebenta. Recorda-se? O cara não era bobo. Mandou você chamar a polícia para ele. Malandro escolado. Disse que a polícia não o prenderia porque se encontrava em estado de necessidade e teria o apoio da lei. E aquilo quase lhe fez sofrer um ataque.

E aí, Ley? Você tem se encontrado com os nossos amigos? Tem visto o Gabriel Carlos, o João de Sousa, o Zinho Borges? E o Lulu? O Lulu deve estar mais calmo por aí, não é? E o Bebé da Mariazinha? O Miguel Pacheco, o Miguel Lara? Dá um abraço nessa turma, compadre! Diga ao Zezé, seu irmão, que o Pedro Pitanga, o dono da zona, já se foi. Pode ser que ele não tenha chegado ainda porque, naturalmente, teve que dar uma passada no purgatório. Se ainda não está aí, deve estar para chegar. E o seu pessoal? Dona Rosinha, suas tias, seus tios? Dê um forte abraço no Zé Mori. Agora, ficou por aqui somente a sua tia Adélia. Mas, ela disse que não vai tão cedo, pois, ainda tem muito que fazer por aqui. O seu irmão, Tovinho, saiu daqui meio às pressas. As más línguas estão dizendo que ele estava abusando do viagra. Mas, isso não se sabe ao certo. A gente daqui da terra fala demais! As fofocas daqui continuam do mesmo jeito. O povo é engraçado, você sabe como é: todos querem ir para o céu, mas, ninguém quer morrer. Fica em situação complicada e passam a ser tocados a remédio.

Os seus meninos estão muito bem! O nosso Cristian já é papai, por duas vezes. Patrícia, também. Agora, só falta o Rodrigo para lhe dar netos. Ah, por falar no Rodrigo, Ley! O Rodrigo é doutor. Doutor Rodrigo e tem um laboratório de análises clínicas de última geração. Eu estive no laboratório dele e fiquei lembrando de você quando cismou que estava com solitária, após uma conversa com o Dr. Zoroastro. Se fosse hoje, meu amigo, você teria o seu problema resolvido, na maior facilidade, com o Dr. Rodrigo, o seu Rodrigo! Por falar em solitária, lembra-se do Bastião das ervas, aquele curador bobão do Alto do Morro, de Campo Belo? Aquele com quem você brigou dizendo-lhe que não sabia nem onde lhe estava o nariz? Até hoje, quando me lembro daquilo, eu acho graça. Você se encontrava com a cabeça a mil. Colocou na cabeça que estava azarado porque não tinha o que fazer, não tinha dinheiro e as namoradas não queriam homem sem dinheiro. No mesmo tempo, dizia que supunha que estava com uma solitária de vários metros dentro de você e isso lhe tirava o sono. Você tomou tanto lombrigueiro que o Hamilton do Dr. Zoroastro chegou a lhe advertir que lombrigueiro, em excesso, mata. Então, nervoso você lhe perguntou: “Mata quem? Eu ou as lombrigas?”

Eram tantos os seus problemas que resolveu resumi-los em somente um e levá-los ao tal Bastião das ervas, aquele velho ignorante que tinha a casa cheia de gente, enquanto vendia garrafadas a três contos. Ele o chamou num quartinho e você se desabafou com ele. Deu o serviço. Daí, na sala, na frente de todo mundo, a casa cheia de gente, ele lhe colocou assentado, em um banco, no meio da sala e solicitou que todos lhe rodeassem. Pediu-lhe para não mexer com o corpo, não piscar os olhos e não cruzar as pernas. A ordem era para manter-se imobilizado conforme uma estátua. Estava muito engraçado. Todo mundo postando as mãos sobre a sua cabeça e começou o discurso disparatado:

“Meu bendito, Jesus Cristo: Esse fio de Deus qui tá sentado aqui, nesse banco, é um home bão e tá sofrendo muito. Ele vêio aqui pidi eu prá pidi pu Sinhor ajudá ele. Coitado! Ele tá azarado dimais da conta. Tudo pra ele dá errado. Num tem sirviço. Num firma cum ninhuma namorada. Num tem dinheiro pra nada. Ele me falou que gosta duma pinguinha, eu já falei pra ele largá disso. Pinga num presta. Ele acha qui foi uma antiga namorada que macumbô ele. Dispois desse namoro, nada vem dano certo. Até o povo dele tá brigano dimais quele. Ele acha tamém qui tá imlubrigado com uma solitária de porco. Já tomou tudo quanto é veneno e num mata o bicho. Mas, eu já receitei uma coisa qui vai ser um tiro na cabeça dessa solitária braba que tá dentro dele. Semente de abobra. Num tem coisa mió. Já receitei pra ele comê meio quilo de semente de abobra im jijum e dipois metê um purgante pu riba. As tripa vai fica tudo limpinha como se fosse para inchê lingüiça. Agora, eu vou tirá o diabo que tá causando mal para esse coitado.”

Recorda-se o berro que o homem deu, Ley?

“Sai, diabo! Vai embora daqui, mardito!”

E você, morto de vergonha, danado da vida, saiu feito um diabo xingando o curador de tudo quanto era nome e rematou:

“Faço-lhe uma confidência e você vem a público e a revela? Sabe o que você é seu Bastião das ervas? Um charlatão de primeiríssima!”

Aí, o velho respondeu para todo mundo ouvir, lembra?

“Coitado!Esse diabinho é difici de tirá... Ele é dos brabo!”

Belos tempos! Belos tempos!Pois é meu amigo, onde quer que esteja, receba o meu abraço,

Armando.

Armando Melo de Castro

Candeias mg casos e acasos

Candeias – Minas Gerais

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OS GATOS DO TELHADO (Segunda Parte)

2011-10-01T06:18:00.000-07:00

Certa vez, chegou para ser armado, na Praça Antonio Furtado, um parquinho desses bem fuleiro. Chamava-se “Parque Estrela do Sul”. O proprietário era um mulato alto, cabeleira cheia, sem bigode, rosto muito bem barbeado. Dentes brancos como leite, Pescoço grosso e cara boa como se estivesse satisfeito com aquela vida miserável de viver de cidade em cidade. Morava em uma barraca junto ao parque. Falava baixo e mansamente como se fosse um padre aconselhando uma ovelha. Usava camisas coloridas e soltas pra fora das calças da marca Lee, quando o jeans começou a aparecer aqui, em Candeias. Botinas de pelica tipo “Beatles”. Fumante charmoso. Naquele tempo, não havia cigarros de filtro. Ele usava sempre uma boquilha na qual colocava um pequeno chumaço de algodão. Dizia ser para amenizar o malefício do fumo. Chamava-se André, mas, gostava de ser chamado de Dezinho. Dizia ser natural da cidade mineira de Juiz de Fora.

Sua esposa era uma mulher bonita do tipo “perua”. Não se sabe se eram casados ou amancebados. Tinha um sorriso atraente e desembaraçado. Cabelos longos, castanhos bem claros. Brincos argolados, bem grandes. Bem maquiada. Não era gorda e nem magra. Era um meio termo que dava para ver carne e toucinho. Comunicativa ao extremo. Conversava e brincava com todo mundo. Eram pessoas bem afeiçoadas e bem vestidas para quem pertencia a um parque daquele padrão. Naquele tempo, em que as mulheres, praticamente, não usavam calças compridas ela desfilava meio ao parque salientando as suas nádegas volumosas e que chamava a atenção da meninada, da rapaziada e dos velhos. E ainda causava despeito nas mulheres que sempre comentavam:

---Essa mulher! Num sei não. Esse trem num deve que presta!
---Será que ela respeita aquele homem?
---Mulher de calça comprida e ainda vermelha... Sei lá!
A meninada, também, não ficava alheia. O João Índio, o sapeca da turma, andou comentando:
---Logo, na hora de deitá, eu vou rezá e pedir a Deus pra mim sonhá com aquela muié do jeitinho que eu tô pensando. De vagarzinho, sem pressa. Começando pela boca e indo desenvolvendo.
Vicente Fumeiro, um acanhado da turma, ousou falar:
---Eu sou um pobre coitado, mas, tô aqui só pensando!
Dos homens, os comentários eram outros:
---Que trenhão, hein, sô? Ela tem cara de quem dá...
---Será? Uai, se ela quisesse uns milinho eu até que dava...
---Dificil é cantá ela. Com aquele baita negão por perto...
---Eu vi ela dando bola pro Zé Caria.
---Cê ta brincano! Será que ele vai cacifar a banca? Num acridito!

Zacarias, cujo nome se transformou em Zé Caria, era o gostosão da paróquia. Parecia um artista de circo de touradas. Não tinha um palmo de terra, mas era metido a fazendeiro. Comprava uma vaquinha aqui outra ali, Ora vendia para açougueiros, outras vezes matava em sua própria casa, salgava e ia vendendo na sua porta aquela lambança robusta. Vendia galinha, carneiro, cabrito, que ficavam presos num cercado, ao lado de sua casa e que causava um tremendo mau cheiro. A vizinhança vivia reclamando. Às vezes, eu penso que o povo antigo tinha mais anticorpos.

Zé Caria era um bobo alegre. Todo circo, parque e barraca de cigano que chegava à cidade ele já arranjava um jeito de chegar e fazer amizade. Nos circos, era para entrar de graça. Com os ciganos, era para trocar cavalos e nos parques, era para aparecer. Ele achava chique ter amizade com os donos desses itinerantes. Às vezes, até arrumava um jeito de trabalhar numa barraca.

Era barganhista. Vivia trocando cavalo velho por outro mais novo ou vice-versa. Quando tinha cigano na cidade, ele ficava junto a eles o tempo todo. Na hora de examinar o animal, arreganhava a boca do bicho e olhava dente por dente para saber a idade. Estatura média, bunda caída, um bigode chinês e os dentes amarelados pelo fumo. Gostava de contar vantagens. A mulher que olhasse para ele já saia falando que a fulana tava lhe querendo. Vivia sempre com um chapéu de lebre de abas, bem largas. Um lenço no pescoço. Botas de sola branca e camisas estampadas. Às vezes, dava para pensar que gostava de se calcar em uma imagem de algum “cawboy” americano. Postava-se como John Waine, montava feito Allan Ladd e fumava no estilo Antony Steffen. Mas, coitado! Estava muito longe disso. Enfim, era uma figura ridícula, principalmente, quando se falava em mulheres. Seus comentários se tornavam risíveis.

Começou a espalhar, por ali, um boato de que Zé Caria estaria fornicando a dona do parque. E, se alguém fizesse com ele o comentário, sustentava que sim. E ainda acrescia de que o marido dela ficava preso no estúdio, no serviço de alto-falante e era, nesses momentos, que aproveitava e dava uma entradinha, às escondidas, na barraca e lhe atracava com beijos e abraços. Zé Caria era considerado o homem mais bobo e atrevido pelas mulheres. Havia quem dissesse que um dia morreria vítima de uma bala de chumbo ou por uma faca afiada. Corria, a boca livre, o boato de que aquela safadeza poderia ter um desfecho dramático, cedo ou tarde.

Passado alguns dias, o dono do parque, o Dezinho, saiu falando que ia fazer uma viagem a Formiga para comprar discos. A viagem, nesse tempo, demorava um dia. Era feita de trem que passava em Candeias às 11 horas da manhã e voltava às seis da tarde.

Zé Caria ficou afoito. Com certeza, deve ter passado pela sua mente safada, muitos pensamentos bizarros. Por exemplo, de que iria comer um sanduíche de calça vermelha. Naturalmente, iria comer a maçã da Isabel com a sua banana maçã a exemplo de Adão e Eva. A cabeça do Zé Caria estava mais assanhada do que urubu aguardando o seu rei para furar o couro.

Três horas da tarde, Zé Caria entra na barraca onde estaria a alcova alheia. Lá dentro o amor gritava alto sem nem um pingo de preocupação com que se alguém passasse por perto. A porta da barraca estava fechada e o casal agia como dois gatos no telhado. Nessas alturas do campeonato, João Índio, o sapeca, e Ratinho, o bom de bola, com certeza, já estariam atrás da barraca escutando toda aquela farra o que lhes fez sair contando para Deus e o mundo:

---Eu quero 20 mil!
---Cê ficou doida?
---Doida não! É 20 mil!
---Cê ficou louca?
---Louca não, é vinte mil.
---Cê ficou biruta?
---Biruta não, é 20 mil.
---Eu não tenho isso!
---Azá seu, é 20 mil.
---Mas tá muito caro!
---Por que não perguntou o preço?É 20 mil...
---Eu pensei que era na base do amor!
---Agora você é que ficou doido!
---Uai, eu num sabia que ocê cobrava não!
---Ah! Você pensou que eu era uma santa ou uma boba?
---Sem o dinheiro você não sai daqui.
---E ocê sua doida me vai prendê aqui? E se o cabrito chegá?
---Deixa chegá!
---O quê? Cê ficou doida?
---Você é que vai ficar doido.
Naquela mexida, o tempo passa e o Dezinho chega. Bate na porta da barraca e o Zé Caria quase sujando as calças diz:
---Sô Dezinho! Foi ela qui me chamou aqui. Eu num tenho curpa de nada. Eu até num quiria vim não, mas ela qui insistiu...
--- Foi ocê qui chamou o Sô Zé Caria aqui Isabel?
--- Fui eu sim.
--- E ele brincou de gatinho?.
---Brincou e ainda queria mais.
---Pagou?
--- Não. Não quer me pagar. Eu quero 20 mil...
--- Fica carma muié. Ele vai pagá... Num vai Sô Zé?
E, naquele desespero, Zé Caria pergunta:
---Num dá pra fazê um diferencinha não, Sô Dezinho?É muito dinheiro.
---Dá meu bem, seu fofo, se ocê for camarada comigo cai pra 10...
---O quê?O sinhor é disso Sô Dezinho? Eu num acredio! Não! Eu pago os vinte. Do sinhor eu num dou conta, não.

O boato correu na cidade. Zé Caria vendeu suas coisas e pagou os vigaristas. Sumiu de Candeias e nunca mais foi visto.

Esse negócio de brincar de gatinho em alcova alheia!... Sei não!...

Armando Melo de Castro
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Candeias - Minas

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OS GATOS NO TELHADO (Primeira Parte)

2011-09-27T11:28:00.000-07:00

Primeira parte:

A Praça Antonio Furtado, situada na zona leste da nossa cidade, já foi palco de grandes concentrações nos tempos em que não havia um banco e nem uma árvore. Na época das chuvas, o mato crescia e servia de pasto para os animais dos carroceiros. Uma enorme área na qual eram armados os chamados circos de cavalinhos, touradas, barracas de ciganos, camelôs e caminhões vendendo produtos de todos os tipos. Ali, estacionavam os mais variados itinerantes. Além disso, era onde a meninada concentrava os diversos times de futebol de rua. Era muito gostoso assistir a uma partida de futebol entre aqueles times de várzea que, inclusive, tinham torcidas, cartolas e muita briga. Eu, por exemplo, não jogava bola, mas, torcia pelo time do Antônio do Arlindo Barrilinho, o sacristão do Monsenhor Castro. Tinha um jogador, Ratinho, seu irmão, que era tão bom que se o Neymar o visse jogar iria ficar meio acanhado. Ratinho era um corrupio entre os meninos maiores e o seu time tinha a maior torcida por causa dele.

Interessante que hoje, com essas escolinhas de futebol, parece que a descoberta de grandes jogadores diminuiu-se. Subentende-se que a várzea vai se acabando e com ela a facilidade de descobrir grandes talentos. Isso porque a criança, ao desenvolver o seu futebol, não tem liberdade. Bem, isso é apenas uma opinião minha. Digo isso porque Candeias, como outras cidades, teve jogadores de futebol que se estivessem hoje, no cenário futebolístico, estariam ricos. Aliás, no passado, tivemos grandes jogadores profissionais que não tiveram interesse em continuar porque não ganhavam quase nada e era comum o jogador profissional acabar na miséria. Não havia essa conotação existente nos dias de hoje sobre o futebol.

Dos jogadores profissionais candeenses de que tenho conhecimento teve o Bigode, um barbeiro falecido que jogou no Rio de Janeiro, no time do Flamengo. Passou no teste, mas, não quis continuar. Abandonou o seu contrato e perdeu o direito de jogar em quaisquer outros times profissionais. O Evérton do Alonso foi um goleiro com capacidade e perfil para qualquer grande time do Brasil. Não me lembro em que localidade jogou, mas, com toda a certeza, foi jogador profissional. Tivemos, também, o Nenzinho do Torquato. Talvez, um dos maiores jogadores nascidos em Candeias e que poderia ter sido um grande ídolo do futebol brasileiro. Outro grande jogador foi o Passarinho, do meu querido Rio Branco, que ganhava para enxertar times nas diversas cidades da região. Ele ganhava por cachê. Já mais recentemente, e ainda entre nós, o Danilo do João Surdo, grande goleiro que jogou muito tempo no Formiga E.C., quando este clube ainda se encontrava no seu apogeu. Danilo foi um grande goleiro e viveu do futebol durante muito tempo. Esses são os exemplos que me vêem à memória e que marcaram presença no futebol candeense. Portanto, considero que a Praça Antonio Furtado foi um recanto de completo lazer e que atendia toda a cidade.

Eu não sei o que se passa na cabeça dos prefeitos de Candeias. Sai um, entra outro e parece que esses representantes do nosso povo nunca saíram de Candeias para ver o que existe de bom e que pode ser trazido para a nossa cidade. A Praça Antônio Furtado, no passado, serviu muito mais do que nos dias atuais. Encheram-na de bancos e árvores. Silenciaram-na, pois, é uma praça morta cujos bancos ficam vazios sem nenhum filho de Deus a usá-los. Ali, poderia ter sido edificado um centro de convenções, o que seria mais barato do que a construção de uma praça que não atende a ninguém. Isso poderia ter sido feito ou ainda pode ser feito, sem prejuízo ao meio ambiente. Até parece que existe uma lei para construção obrigatória de praças em Candeias. Certa vez, eu as contei e, se não me falha a memória, existem umas trinta praças para uma cidade de 15.000 habitantes, onde, durante a semana, essa população durante o dia está trabalhando e durante à noite está assistindo às novelas. Nos fins de semana, ficam pelas roças ou assistindo aos programas do Faustão ou do Gugu. Portanto, quase ninguém para usufruir de tantas praças. Para um evento qualquer, não existe uma área específica. Na praça principal da cidade, furam-se buracos, por toda parte. Fazem até curral de gado, palanque de carnaval, quase todos dentro das igrejas. Parece que acham bonita essa bagunça de frente à Prefeitura ou no adro da igreja Matriz. Isso é falta de sensibilidade ou, então, é apoio a uma política populista para fomentar a popularidade pessoal.

Acho que os próximos candidatos à Prefeitura de Candeias poderiam pensar na construção de um centro de convenções na cidade, como também, na definição de um local adequado e decente para a armação dos itinerantes. Afinal, um parque de diversões e um circo fazem parte da cultura do nosso país e se tornaram tão minguados, com o advento da televisão, que seria um despropósito, diante dos interesses comuns, colaborarmos com a extinção dessas visitas em nossa cidade.

Continua na próxima edição.

Armando Melo de Castro
candeiasmg.blogspot.com
Candeias – Minas Gerais

NA ESCURIDÃO DA RIBALTA

2011-09-22T00:22:00.000-07:00

Wilsa Carla, atriz, teve uma carreira ativa na década de 50, 60 e 70. Sua trajetória artística foi cheia de altos e baixos. Nasceu em Niterói, Estado do Rio de Janeiro. Foi rainha do carnaval carioca, vedete das mais famosas do teatro rebolado quando este era uma grande atração nacional. Atriz de cinema que participou de mais de cinquenta filmes. Fez teatro e novela. Atuou na Rede Manchete, Rede Record e Rede Globo de Televisão. Participante, no SBT, do Programa Sílvio Santos, por muito tempo. Era neta de um dos governadores do Rio de Janeiro e teve uma relação íntima com o Presidente Getúlio Vargas. Foi uma mulher linda quando jovem e atriz respeitada quando levada a sério pela sua cultura e o seu meio aristocrático.

Posteriormente, notada e vista como esculhambada.

Em junho passado, Wilsa Carla morreu, aos 75 anos, esquecida, amargurada e pobre. Morando de favor e vivendo com a quantia de um salário mínimo. A última vez que a vi no programa da Rede Tevê foi em um quadro estarrecedor. Jamais a teria conhecido se não tivesse sido anunciada. Ela, em uma cadeira de rodas, dizia que o seu único desejo era voltar a trabalhar e ser querida pelo público como fora outrora. Mas, infelizmente, isso não lhe foi possível.

Geisa Celeste , outra cantora brasileira famosa, natural da cidade de Sacramento/MG, teve uma carreira de sucesso formando dupla com sua irmã Diva. O Duo Irmãs Celeste foi um grande sucesso nacional com os seus boleros apaixonados, na década de 60. Lembro-me de que, nos parques de diversões, as suas músicas tocavam repetidamente. Com o casamento de Diva, Geysa prosseguiu na sua carreira fazendo grande sucesso, todavia, no exterior, mais precisamente, na Europa e na América do Sul, em especial na Argentina e no Chile, países em que era muito conhecida. Tinha uma voz singular que atraía os espectadores mais exigentes.

Geysa Celeste morreu, em janeiro último, aos 72 anos, na cidade de Sorocaba, interior do Estado de São Paulo, de forma muito melancólica. Doente, totalmente esquecida, vivendo com a sua ínfima aposentadoria. Às vezes, era vista, de porta em porta, vendendo CDs caseiros extraídos dos seus diversos discos gravados por grandes gravadoras como Chantecler e RCA Victor e ainda sendo ajudada pelos seus pouquissimos amigos.

Geisa Celeste, uma das mais belas vozes do cancioneiro brasileiro.

Tinoco, da dupla caipira Tonico e Tinoco, fez sucesso por mais de meio século. Tonico faleceu depois de um tombo que levou à porta de seu apartamento em São Paulo. Não se sabe como estava a sua situação financeira. Tinoco, entretanto, chegou a colocar seu carro, um gol 1998, numa rifa para tratar da saúde de sua mulher. Encontra-se sem dinheiro, idoso e doente. Está com mais de noventa anos de idade e ainda pensando em cantar para ganhar a vida. Contudo, nesta idade, Tinoco não tem mais como trabalhar. Seu corpo já não resiste a viagens e sua voz já não ajuda. Sua arte já não atrai a maioria do público.

Tinoco

Recentemente, esteve recebendo ajuda de outros artistas sertanejos, inclusive de Roberto Carlos, para remediar a sua situação financeira.

Nelson Ned, figura anã do cenário artístico brasileiro, com apenas 1,12 m de altura, contudo, considerado o “O Pequeno Gigante da Canção”, natural da cidade de Ubá/MG, começou a fazer sucesso na década de 60. Teve grande cartaz como cantor e compositor, no Brasil e no exterior. Único cantor latino a vender mais de um milhão de discos nos Estados Unidos com apenas uma música. (Feliz Aniversário Amor). Foi, também, o latino a lotar, por quatro vezes, o Carnegie Hall de Nova York uma das mais famosas salas de espetáculos do mundo.

Nelson Ned

Sua música, “Tudo passará”, lhe rendeu muito dinheiro no Brasil e em outros países além de um vasto repertório romântico. Muitos cantores brasileiros e internacionais gravaram as suas músicas.

Atualmente, Nelson Ned encontra-se doente, pobre, levado para o esquecimento, após ter se envolvido com drogas e uma vida irregular. Ganhou muito dinheiro, mas, quanto mais ganhava mais gastava. Hoje, não suporta mais o peso do corpo sobre as pernas. Está cheio de problemas e não consegue cantar. Não tem dinheiro para um tratamento. Após ser abandonado pela família, vem recebendo ajuda de seu amigo e condiscípulo, Agnaldo Timóteo, que tem procurado, junto aos seus amigos, recolher dinheiro para ajudá-lo. Até a igreja evangélica que o acolheu, talvez, com a intenção de tê-lo como fonte de renda, o abandonou. (Resumo de pesquisa na internet)

É muito difícil imaginar como será o fim da vida de um artista. Apesar de viver diante das emoções de uma ribalta ou de um palco iluminado, o artista é, na maioria dos casos, aquele cuja carreira está cheia de altos e baixos. Vive cantando a tristeza para uns e a alegria para outros. Encenando as mentiras e as verdades da vida humana. Sem dúvida vive, naturalmente, quase sempre, enganando a si mesmo.

O artista, outrora famoso e agora velho, doente e sem trabalho é uma pessoa que foi alegre e que ficou triste. Tornou-se desiludida e para o público que um dia o aplaudiu ele é, agora, um pobre coitado. Acaba sendo digno de piedade e, com certeza, ele percebe essa piedade como um dia percebeu os aplausos. Os artistas em baixa na mídia seguem dois rumos: um que alimenta a chance de voltar ao sucesso e o outro que sabe que jamais voltará. Um se torna infeliz e o outro acaba desmerecido porque não reconhece que o seu sucesso acabou. Mas, ambos vivem a mesma esperança; a esperança de um dia voltar a ser aplaudido mesmo sem saber como, mas, espera. O artista não desiste do aplauso porque sabe que, sem ele, é uma planta que se esturrica em um sol escaldante.

O artista, sem mercado de trabalho, se considera uma vítima dos injustos critérios que lhes tiraram de uma seleção, onde se lhe faz derrotado diante de alguém sem qualidade que atrai o público através do seu dinheiro dando o poder de comprar influências e chegar ao público. É como se lhe roubassem a fama e devolvessem-no para a platéia na qual não encontra mais lugar. Um artista sem trabalho chora às escuras, lágrimas de verdade porque não tem como chorar as lágrimas da ilusão diante das luzes do proscênio.

Não devemos nunca vaiar um artista sem platéia. Como também não devemos aplaudi-lo como esmola. Um artista fora de mercado é uma pessoa que sofre o castigo dos pecados que a fama lhe proporcionou. Sofre a solidão que lhe faz recordar e reviver todos os seus momentos de glória.

Infelizmente, há o artista que se esquece que um dia as luzes da ribalta que o ilumina vão se apagar e as cortinas que lhe abre, agora, serão fechadas para sempre e a sua platéia irá embora. É que será o início de um espetáculo real para o artista sem platéia, sem cortinas e sem ribalta. – Salvo as exceções.

Armando Melo de Castro
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DIMAS O IMACULADO

2011-09-17T12:28:00.000-07:00

Num dia desses, quando eu fazia umas compras em um supermercado, presenciei uma cena incomum. Uma cliente exigia da funcionária do caixa, R$ 0,01 (um centavo) de troco. A caixa, à vista daquele fato inusitado, de maneira hostil, falou que não tinha moedas de um centavo. A freguesa, irredutível, exigiu o seu troco no que a funcionária, uma vez mais, hostilizando a situação, tomou-se de uma moeda de R$0,05 (cinco centavos) alegando que ela (funcionária), uma pobre coitada, não faria questão de uma importância tão pequena e que lhe daria cinco vezes mais. Diante daquela controvérsia, a consumidora exigiu a presença do gerente da loja no local a fim de resolver aquela situação constrangedora por ter exigido o seu dinheiro como legítimo direito.

Vê-se que a fragilidade humana compra brigas por muito pouco. Apenas R$ 0,01 (um centavo) acabou criando um conflito entre duas pessoas em que estiveram juntos um grande erro e um acerto insignificante. Isso a meu ver merece uma reflexão.

Se o comerciante tem uma mercadoria de R$10,00 e a abaixa para R$ 9,99 para ludibriar a imaginação do freguês, é um direito do cliente receber o seu centavo. Parece não ser nada, contudo, é um valor e, mesmo sendo insignificante, o caixa de qualquer instituição tem que tê-lo para atender ao cliente reclamante. O fato de não dar o troco de R$ 0,01 (um centavo) para o freguês caracteriza um comportamento torpe. Isso porque R$ 9,99 não são $10,00. Não se pode omitir o direito do cidadão mesmo que esse direito custe apenas R$ 0,01 (um centavo). Para cada cabeça há uma sentença quando se trata da defesa de seus direitos. Se eu não faço questão de R$ 0,01 (um centavo), não me cabe o direito de querer que os demais o dispensem. Aquele que faz questão de tê-lo está correto.

Em uma estimativa para uma família de três pessoas isso representa, para o consumidor, um gasto a mais de R$18,00 por ano e o lucro de milhares de reais para os comerciantes. Esse negócio que o comércio inventou de usar os “99” centavos para tabelar os preços é uma imoralidade porque, além da tentativa de iludir o freguês, não devolve o troco de R$ 0,01 (um centavo) e se desculpa dizendo que essa moeda está fora do mercado.

O Banco Central do Brasil, realmente, deixou de suprir o mercado com essa moeda que tem um custo de R$ 0,10 (dez centavos) para ser produzida. Isso quer dizer que a cada moeda de R$ 0,01 (um centavo) dá-se R$ 0,09 (nove centavos) de prejuízo. Contudo, ainda existe, em circulação, mais de oito milhões de reais dessas moedas perdidas ou esquecidas, em algum porquinho de barro. Rodando é que elas não estão.

A meu ver, o problema maior não é o valor da moeda. É a falta de respeito ao freguês nessa desvirtuação de valores. Não vamos criar problemas por causa de R$ 0,01 (um centavo), pois, realmente, se trata de um valor pouco significativo, mas é um desaforo ao consumidor. Se a moeda está em falta, então se acaba com essa palhaçada de R$ 0,99 (noventa e nove centavos). Esse comportamento generalizado, desse jeito, no comércio brasileiro, é uma vergonha. A importância é ínfima, mas, a imoralidade é sem exemplo. Afinal, quem tira um centavo de real do consumidor, dessa maneira ilegal, não é uma pessoa 100% (cem por cento) correta. Isso porque está burlando um direito do cidadão. E burlar um direito do cidadão, seja ele qual for, merece ser enquadrado numa terminologia ampla para esse condenável feitio.

Mas, mudando o assunto de pedra para tijolo, quem gosta muito de moeda são as pessoas viciadas em jogo de bicho. Eu conheci um cidadão que se chamava Dimas, morava pelas bandas do Bairro da Gruta, aqui em Candeias, e a sua paixão era o jogo do bicho. Jogava todo santo dia, nas diversas formalidades desse jogo.

Trabalhava no campo. Contava, mais ou menos, com os seus quarenta anos. Chapéu de palha, barba meio crescida, cobrindo apenas os lábios e o queixo. Dentes escuros e um sorriso triste. Devia ser molenga na sua atividade, pois era mole até para falar. Assentava e ficava assegurando o rosto com a mão e com o braço suportado na mesa. Vestia sempre uma camisa de riscado e calças de brim grosso, surrados. Suas roupas traziam sempre um remendo de pano novo, contrariando o dito por Jesus Cristo, em Marcos 2/21-22: Ninguém cose um remendo de pano novo num vestido velho porque mesmo sendo um remendo novo leva parte do velho e fica maior a ruptura.

Era retraído. Conversava, mas, não olhava nos olhos do seu interlocutor. Estava sempre presente no antigo Bar e Restaurante Pinguim, do Lulu, onde eu trabalhava como empregado, quando rapazinho. O Pinguim ficava situado em uma casa velha onde hoje está o comércio de produtos rurais do Sr. José Alencar Ribeiro. O bar era bastante freqüentado e lá faziam paragens diversos cambistas do jogo do bicho. Dimas ali chegava todos os dias, por volta das cinco horas da tarde, e já me pedia para trocar uma nota em moedas miúdas para fazer os seus jogos no bicho, em quantias pequenas.

Isso explica a presença de Dimas, todas às tardes, naquele local. Era viciado no jogo do bicho. Quando falava em jogo do bicho ele se descontraía, falava, dava palpite, pedia palpite, etc. Parece até que sentia um orgasmo. Sabia o grupo, dezena, centena e milhar de qualquer bicho de forma instantânea. Fazia as mais engraçadas análises de sonhos. E as pessoas, para vê-lo falar, consultavam-no com o sentido de apreciar o seu jeito diferenciado e hilariante de palpitar. E os freqüentadores do Pinguim se deleitavam com a presença do inocente:

Um já perguntava:

---Ta esperando o que pra hoje, Dimas?

---Hoje, eu to esperando um cavalo. Vô pô tudo nele.

Vinha outro querendo saber:

---O que você espera para amanhã, Dimas?

---Pra manhã, eu quero uma cobra com 36.

---E o veado?

---Taí um bichinho que eu num sô muito chegado, não! Tem mais de um ano que eu num ponho nele. Eu fiquei iscardado, sô! Fiz uma progressão nele, punha nele todo dia e o danado num deu de jeito ninhum. Aí, eu larguei pra lá.

---E o cachorro?

---Bichinho safado, sô! Tava dano, quase todo dia. Eu puis nele e o danado num deu mais.

Dimas analisava, também, os sonhos que lhe apresentavam:
---Sonhei com um tatu o que vai dá, Dimas?
--- Pode pô tudo na cobra.
---Por que você acha que a cobra vai dar?
---Cobra é chegada num buraquinho de tatu..
---Sonhei com um homem gordo o que vai dá, Dimas?
--Pode pó tudo no touro?
---Por que touro?
---Home gordo é home erado igual touro...

E assim, Dimas ia respondendo a cada um com todo respeito e atenção. Não se ofendia com o sarcasmo da turma e sempre dava aquele seu sorrisozinho tristonho o que lhe era peculiar. Para todos ali, Dimas era um casto, era o símbolo da pureza, um homem imaculado que jamais teria se encostado numa mulher. Muitos seriam capazes de jurar que ele era “virgem” tendo em vista o seu jeito inocente de falar sobre o jogo do bicho.

Edmundo Simões era cambista e, certo dia, disse para os demais que teria arrumado um pedido de palpite para o Dimas para o qual ele não teria resposta:

---Dimas, eu tive um sonho muito estranho. Sonhei que você estava nu, nuzinho, numa cama com uma mulher nua também. Que bicho vai dar hoje?
---Uai, Dimundo, qui dia qui ocê sonhô isso? Responde assustado! Assustadíssimo.

---Foi na noite passada...
---Nossa!Tá certo! Tá certinho! Pode pó tudo na Ção Cazeca, era ela...Era ela qui tava cumigo... Quer dizeê, bão, quer dizê pode pó tudo na vaca...

Conceição Cazeca era uma mariposa do Zé Bolinha, dono do cabaré e Dimas, ao que tudo indica, estava bolinando a cabrita.

Casto, imaculado!? Bobo era todos nós que fazia hora com a cara do bobo.

É como dizia um caipira, lá de Formiga: É ruim, hein!Deus tá vendo!

Armando Melo de Castro
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Candeias – Minas Gerais

A VISITA DE UM PORCO

2011-09-14T07:10:00.000-07:00

O nosso corpo é um território que está sempre ameaçado de ser invadido pelo inimigo. Além da defesa natural do organismo, temos, também, as defesas artificiais isso porque, às vezes, é necessária uma intervenção externa mais rápida e eficiente como o soro, os antibióticos, a vacina, etc. A falta de higiene facilita a entrada de certos microrganismos em nosso corpo, como bactérias, protozoários, fungos, vermes e vírus, podendo nos causar doenças sérias. Além disso, a falta de bons hábitos de higiene faz com que exalemos um odor nada agradável. Portanto, para que possamos manter a saúde do nosso corpo e evitar a invasão desses inimigos no nosso território, é preciso que o mantenhamos higienizado.

Infelizmente, nem todas as pessoas se preocupam com esse conceito e nem trazem consigo essa preocupação fundamental na vida de cada um. Deparamos, diariamente, com a falta de higiene. Seja nas residências, no comércio e na forma pessoal. Existem pessoas que se preocupam, demasiadamente, com a higiene dos filhos, com a casa, enfim, no lugar onde lotam, e, no entanto, esquecem de si, do corpo, cuja higiene é tão importante para uma boa saúde. Ao contrário, há pessoas que se preocupam muito com a higiene pessoal e se esquecem de cuidar da higiene do seu meio.

Hoje, quando estive na sala, junto de minha mãe que assistia à novela, ouvi quando se falava de um personagem chamado Antenor. Esse nome trouxe à tona de minha memória um senhor tratado por Sô Antenor e que esteve morando, em uma curta temporada, na minha rua, nos tempos em que vivi na Rua Coronel João Afonso.

Sô Antenor teria vindo de fora, não me lembro de onde, pai de uma família que consistia em sua esposa, Dona Lalade, uma ninhada de cinco filhos, uma cunhada e a sogra de contrapeso. Sua esposa era uma mulher forte, sacudida, tinha uma voz meio rouca, um cabelo coberto por um lenço branco, pessoa atirada, boa de prosa e exageradamente asseada. Gostava de tudo limpo, a começar pelos terreiros. Detestava animais, principalmente, cachorros e gatos. Ela não suportava os excrementos desses bichos. Tinha pavor de baratas, formigas, ratos e outras pragas mais. Vivia jogando veneno no quintal, por debaixo das camas. Às vezes, era vista dando rabanadas com um pano, tentando matar as moscas. Tremia só de pensar na possibilidade de seu filho caçula pegar piolho na escola. Ela, para se prevenir dos piolhos, quase matava o filho aplicando-lhe, sobre os cabelos, um inseticida chamado Neocid.

Segundo o seu marido, quando os meninos estavam colocando a última garfada de comida na boca, ela já tomava do prato para lavá-lo. Tinha nojo de tudo. Não pegava na mão de ninguém. Enfim, uma mulher doente, com uma forte mania de limpeza.

Sô Antenor, homem calmo, tranqüilo e que dava a entender que não era muito chegado ao batente. Gastava quase uma hora para fazer o seu cigarrinho de palha, conversava o tempo todo com as pessoas conhecidas e desconhecidas que passavam pela rua enquanto ele ficava assentado em um banco, à porta da casa. Era baixo, grosso, cabelo meio ruim, grisalho, rosto redondo, barba bem feita, botinas bem engraxadas, dentadura com meio dente de ouro e muito bem escovada. Contava seus cinqüenta e tantos anos. Não trabalhava, pois vivia de rendas que a venda de sua propriedade rural lhe proporcionava e tudo indicava não ser grandes coisas. Chegou em Candeias com o seguinte projeto: já teria emprestado parte do dinheiro a juros para um amigo e, com a sobra, iria abrir um açougue. Diziam-lhe que açougue dava muito dinheiro. Alguém havia lhe prometido, aqui em Candeias, na Prefeitura, um emprego para o terceiro filho. O segundo filho era uma mulher que já estava casada. O primogênito teria ido para São Paulo e arrumado um emprego na rodoviária, daquela cidade. O caçula poderia ajudá-lo no açougue e a cunhada poderia se virar trabalhando de doméstica ou lavando roupas para fora. A esposa cuidaria da casa com a ajuda da filha mais nova e a sogra, que já estava um caco, não teria o que fazer.

Infelizmente, os projetos de Sô Antenor furaram no lavrado. Os juros e o capital do dinheiro emprestado não apareciam. O açougue foi aberto em um antigo cômodo próprio para isso que existia na Rua Professor Portugal, de frente ao Restaurante do Vicentinho Vilela. Sem freguesia, sem experiência e sem coragem para trabalhar o açougue caminhava para a falência pois, ia sendo engolido pelo fiado e Sô Antenor não entendia de nada, nem de açougue e nem de comércio. A cunhada já teria brigado com a dona da primeira mala de roupa que lavou. O emprego na Prefeitura, para variar, não saiu. Agora, chegava a uma triste conclusão: vir para Candeias foi um tiro no pé.

A sogra do Sô Antenor, como não tinha o que fazer, vivia de casa em casa, na vizinhança. Era um tipo de repórter que levava e trazia notícias. Dessas pessoas que apenas sabe falar de gente e que tem a língua quente. Eu achava bom quando via Dona Joana chegar com as suas últimas notícias.

Certa vez, receberam a visita do sogro da filha casada que morava na cidade de Bambuí. Era viúvo e meio esquisito, quase careca, gordo, usando uns óculos de lentes “fundo-de-garrafa”. Uma dentadura solta que, ao falar, deixava os dentes dançando na boca. Metido a engraçado. Usava uma camiseta cavada. Tinha os sovacos muito peludos e molhados de suor. A camiseta para fora da calça deixava a mão livre para coçar as partes pudendas, onde as suas mãos passeavam, livremente, por dentro das calças largas. Falava grosso e estava sempre com um palito de fósforo no canto da boca. Essa visita, com certeza, foi do tipo “persona non grata”. O cidadão parecia que tinha uma sarna espalhada no corpo todo. Em questão de pouco tempo, ele achava, com os dedos das mãos, os nove buracos do corpo. Coçava aqui, coçava lá e era uma pessoa desassossegada.

Depois de retornar a sua cidade natal, recebemos, em nossa casa, a visita de Dona Joana, a sogra do Sô Antenor que fez os comentários detalhados sobre a estadia daquela visita indesejável, durante cinco dias. E, em um comentário com a minha avó, Olinda Gomide, eu registrei o seguinte diálogo:

--- Óia, Dona Olinda, num tem coisa mais triste no mundo do que uma visita porca na casa da gente. O Sogro da Ritinha, minha neta, veio com eles e quase matou nóis tudo de nojo. Principalmente, a coitadinha da minha filha, a Lalade. Ela não morreu porque Deus é pai. E eu quase morri de dó dela.

--- Mas, o que houve de tão grave assim, Dona Joana?

---Minha fia, a senhora nunca viu, no mundo, um home mais porco.

---Porco! Como assim? Não tomava banho?

---Se fosse só isso, tava bão! O pior era a porcariada que ele fazia na frente da gente, sem dar à mínima importança. Óia, ele enfiava a mão dentro das carças, coçava tudo, na frente e atrás, sem nem ligar de vergonha. Paricia que ia rancar as parte de baixo, tudo com a mão. O danado do home tinha uma coceira que eu nunca vi igual. Enfiava os dedos naquele subacão cabeludo que quase matava a gente de nojo. De noite, lá do meu quarto, eu iscutava os arroto do porcão. Dona Olinda! Eu num sei como que a Lalade num morreu. Eu quase morri de dó dela.

---Mas, o que é isso Dona Joana!?

---O que qué isso, Dona Olinda? Na hora da cumida, pegava tudo com a mão. Eu fritei uma pratada de biscoito e o atentado para comer um biscoito pegava neles tudo. Fiz pão de queijo e foi do mesmo jeito. E tinha mais! Limpava o nariz na barra da camiseta. E, dispois, ficava enfiando o dedão no nariz. A hora que ele entrava no banheiro é que a coisa ficava brava. Era uma raspação de guela que deixava a gente morrendo de nojo... Coitadinha da Lalade! Quase morria de nojera. E eu quase morria de dó dela.

---Foi uma situação bem difícil, né, Dona Joana!...

---Põe difícil nisso, Dona Olinda! O homem era tão porco, mas tão porco, que um dia a Lalade pegou o porco lavando a dentadura na pia da cozinha... Coitadinha da Lalade! Ela quase sofreu um trem e eu quase morri de dó dela.

---Que Deus me defenda de uma coisa dessas, Dona Joana!

---Nóis é tudo um povo muito asseado, Dona Olinda! Nóis toma banho direitinho. Haja água e sabão pra nóis! E aquele porco troxe uma imundice que a gente num tinha como limpá! Coitadinha da Lalade! Ela quase morria por causa da lambança dele, e eu quase morria de dó dela.

---Coitadas!

Isso só pode ser um castigo que nóis recebeu. Na hora daquela peste ir embora, veio com aquela mãozona pegar na mão da gente. Eu, mais a Lalade, retraiu. Mais não é que o pamonha do meu genro pegou e ainda sacudiu aquela mão porca. A Lalade vendo ele pegá na mão do Antenor e abraça tamém, Dona Olinda. Coitadinha da Lalade! Agora ta com nojo da mão do Antenor... Ela tá desinfetando tudo dentro de casa. Graças a Deus que o diabo vortô pro seu inferno! Tadinha da Lalade! Ela quase morreu de nojo e eu quase morri de dó dela.

Armando Melo de Castro

candeiasmgblogspot.com

CANDEIAS – MINAS

OS MERCENÁRIOS DO CRISTO.

2011-09-09T00:28:00.000-07:00

Num encontro que eu tive, recentemente, com o Vice-Prefeito da cidade de Cláudio/MG, meu amigo João Paulo Costa, me foi dito que, por ocasião da festa do centenário da cidade, organizaram um show do Padre Fábio de Melo cujo cachê ficou em torno de R$ 130.000,00 após muita choradeira, haja vista o preço certo ser de R$ 150.000,00.

Então, eu penso, concluo e, ainda, faço a seguinte indagação: o Padre Fábio de Melo usa das prerrogativas de sacerdote para fazer fortuna ou para onde será que vai esse dinheiro? Para a caridade, eu sou capaz de jurar, por Deus, que não vai. Isso, a meu ver, é um mercenarismo deslavado. É um mau uso da batina. É um desrespeito aos princípios cristãos. Jesus Cristo nunca cobrou nada de ninguém para evangelizar, para ensinar o caminho reto na vida e para aquietar os aflitos corações. Pelo contrário, os apóstolos tiveram que doar os seus bens para acompanhá-lo.

Agora, só falta cobrar ingresso para assistir a uma missa do padre cantor que, ainda, tem a insolência de dizer que está evangelizando.

Segundo “O MINUTO.COM” (Marília Rocha) da cidade de Natal, Rio Grande do Norte, o sacerdote cobrou R$ 221.000,00 por um show que deu por ocasião do centenário da criação da Diocese. E quem pagou foi o Município, o que causou uma tremenda polêmica. O Arcebispo de Natal, Dom Matias Patrício, ficou surpreso com a cobrança. O Padre de Natal, Fábio dos Santos, disse que é inadequada, nesse valor. E disse mais: que já viajou muito, por este país. Juntamente com outros padres, deu diversos shows, entretanto, jamais cobrou.

Conforme disse a produção do Padre Fábio de Melo, o cachê é cobrado de acordo com o tamanho da cidade.

Então, nesse caso, se em Cláudio/MG, cidade de pouco mais de 20 mil habitantes, o preço é de R$150.000,00 e, em Natal, capital de um Estado brasileiro, em uma festa da própria igreja, foram R$221.000,00. Qual seria o preço por um show na cidade de São Paulo/SP!? É claro que acontecem espetáculos dessa natureza, sem bilheteria, mas, nesse caso, normalmente, são os Municípios que pagam o alto cachê saindo, indiretamente, do bolso do povo.

Com açúcar, senhor Padre Fábio de Melo, até jiló é doce. Em minha concepção, este senhor não se trata de um padre cantor e sim de um cantor padre e ser um cantor padre está sendo muito mais fácil do que ser um cantor sem batina. A verdade é que já não se fazem padres como antigamente.

Percebe-se que está mais do que provado que religião é dinheiro. Padres, como o Padre Fábio de Melo, infiltram no meio católico produzindo um mercenarismo comparado ao dos evangélicos. Está mais do que certo que todas as religiões abusam da fragilidade humana e exploram a pobreza. A pessoa carente, sofrida, pobre, necessitada, vai em busca de conforto espiritual e encontra uma exploração dessa natureza em nome de Deus. A meu ver, o padre Fábio de Melo é apenas um produto da mídia e está longe de ser um padre na essência da palavra.

Eu acho um verdadeiro contraste e absurdo cobrar ingresso para evangelizar. Quer ser cantor que seja, entretanto, sem empanar numa batina para ganhar dinheiro em nome de Deus! Isso, reitero, é MERCENARISMO. E essa prática está se tornando comum no país.

Todavia, para não falar só do Padre Fábio de Melo, há anos, o Padre Zezinho esteve, em Santo Antônio do Monte/MG, e foi dar um show católico cujo local escolhido foi o parque de exposições da cidade. Foram feitas lotações de ônibus para ver o padre e assistir a essa “evangelização”. Muitas pessoas pobres ficaram decepcionadas, por dois motivos. Primeiro, porque o padre quase não cantou e segundo, tiveram que pagar um ingresso de R$ 10,00 não sendo razoável na época. Houve famílias que tiveram que se desdobrar para pagar a entrada. Outras, considerando a despesa da viagem, não puderam entrar, ficando de fora, por falta do recurso.

Para mostrar que a ganância não é só católica, voltemos à cidade de Natal, segundo matéria do jornal Tribuna do Norte, do Rio Grande do Norte, o Ministério Público está investigando o uso de dinheiro público na gravação do 14º CD e DVD da banda Diante do Trono, da Igreja Batista da Lagoinha, liderada pela cantora Ana Paula Valadão. A gravação se deu numa praia potiguar e teriam gastos R$ 250.000,00 e mais R$40.000,00 do Governo do Rio grande do Norte, segundo foi apurado pelo jornal.

É aquela história: se atende um, tem que atender a todos. E onde fica a moral dessas igrejas para defender os bons princípios, a ética e a moralidade? Esse dever social das igrejas vai para o bico do urubu e é o povo, mais uma vez, a vítima, não só da corrupção política, como também da ganância religiosa. Mesmo porque, as igrejas têm força para fazer dos políticos seus reféns e todos nós sabemos disso?! As igrejas recebem dízimos e ainda tem os favores do governo. Abrem-se igrejas a torto e a direito que, por norma constitucional, não pagam impostos e nem são fiscalizadas. Isso é uma aberração em um país no qual se paga imposto até para respirar.

O mercenarismo religioso está, a cada dia, ficando mais esfomeado. Esses líderes de igrejas interpretam a Bíblia Sagrada a sua moda. Eles reconhecem a pobreza só na hora de explorá-la, mas, se esquecem que Jesus nasceu numa manjedoura, era filho de um carpinteiro, era pobre, protegia os pobres e curava de graça. O que estamos vendo por aí é uma grande exploração da fé alheia. A ambição e a suntuosidade são os piores exemplos que as igrejas estão dando e que Jesus jamais deu para a humanidade.

De acordo com o andar da carruagem, nota-se que essa imoralidade não vai ter fim. Daqui a uns tempos, vão colocar bilheteria nas portas de igreja. Cada qual quer arrancar um pouco do pobre que já é tão sacrificado.

O cristão não tem obrigação de dar dízimo. Essa tributação, essa imoralidade é coisa do velho testamento. Trata-se de coisa de judeu. Jesus Cristo veio para transformar as leis como a lei do olho por olho e dente por dente pela lei do amor e do perdão, veio para nos salvar e fez os seus discípulos doarem os seus bens aos pobres. Quem se diz cristão e cobra dízimo está precisando rever os seus conceitos. Nada mais justo do que dar, de coração, uma ajuda para cobrir custos, contudo, sem a conotação de financiar a suntuosidade, a luxúria desses inescrupulosos representantes de igrejas. Essa aberração, nada mais é, do que usar, sem nenhum respeito, a fragilidade humana. Deviam, portanto, temer ao diabo já que acreditam nele também... (Só que isso é só na hora de pregar)

O ingresso para entrar no céu está ficando caro demais. A continuar assim, em um futuro próximo, haverá quem venha preferir o inferno.

Armando Melo de Castro
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Lagoa da Prata - MG

O RETRATO DA MORTE

2011-09-06T17:34:00.000-07:00

Navegando pelas profundezas da minha memória, encontro o dia em que tive o primeiro contato com a morte. Com certeza, foi o pior dia, eleito pelo meu coração, da minha alegre infância. Até então, eu não tinha noção alguma do que seria a morte. Eram tantas as coisas boas para pensar que não me teria sobrado tempo para saber disso. Não teria sido aflorada a minha curiosidade. E, felizmente, não me teria sido dada essa triste oportunidade.

O primeiro morto que vi, na minha vida, foi o meu avô materno, o Calito, falecido no princípio da década de 50. Tenho nítido, na lembrança, o momento quando cheguei a sua casa, nas proximidades da Praça Antônio Furtado, onde hoje se situa o Centro Espírita Bezerra de Menezes.

Meu pai, naquela época, transferiu-se, juntamente com toda a família, para o Povoado dos Arrudas abrindo, em nossa residência, uma pequena venda. Dois meses depois, chega um mensageiro trazendo a triste notícia da morte fulminante de meu avô.

Posso ouvir, através da memória, o momento de desespero de minha mãe abraçando o corpo sem vida de seu pai. Portanto, este foi o primeiro impacto que tive quando soube que o meu avô seria enterrado em buraco fundo e eu, que tanto o amava, nunca mais o veria.

Naquele cenário fúnebre, eu via o meu queridíssimo avô inerte, dentro de um caixão roxo, sobre uma cama de solteiro e sem colchão. Vestido com um terno amarelado com o qual eu sempre o via indo à missa aos domingos. Tinha os pés unidos, amarrados com um lenço branco. Outro lenço rodeava o seu rosto e prendia o queixo para mantê-lo com a boca fechada. Na cabeceira, sobre duas cadeiras, queimavam duas velas amarelas fazendo arder um cheiro de cera que se misturava ao perfume das flores contidas em uma jarra próxima. Minha avó e minha mãe assentadas, ao lado do caixão, derramavam as suas lágrimas enquanto recebiam os pêsames das pessoas que chegavam. E eu, ali, absorto. Talvez, fosse a primeira vez que a tristeza mexia comigo.

No corredor, o canário-do-reino cantarolava como se a casa estivesse em festa. Canário que, todas as manhãs, meu avô supria de alpiste, água, ovo cozido e uma pequena folha de couve. Então, perguntei a Deus: agora, quem vai dar de comer ao canário que, hoje, está cantando tanto? Talvez, esteja até pedindo comida e se sentindo meio esquecido...

E as minhas perguntas para Deus continuavam: E as galinhas? Quem irá tratá-las? Quem quebrará os cupins para lhes alegrar o apetite? E a minha cabritinha, criada no quintal, e que fora um presente seu comprado do Dionísio Passatempo, quem lhe dará capim para lhe matar a fome? E as minhas balas? Minhas bolachas? E a minha mãe a quem irá tomar a bênção?

Assim, naquele conflito emocional, nunca sentido antes, perguntei a mim mesmo obtendo logo a resposta: E minha avó? Quem lhe comprará comida para sua sobrevivência? Automaticamente, respondi: é meu pai. Teria que ser meu pai! E quem dormirá com ela? Seria eu, teria que ser eu porque, agora, ela não tem ninguém e nós moramos na roça e isso, felizmente, aconteceu. Durante anos, eu fui a sua companhia.

Eu tinha sete anos de idade e nunca havia pensado que o meu avô era velho e que me deixaria daquele jeito indo para um buraco fundo ao ser enterrado, assim, tão de repente! Aquilo era a morte. Uma coisa que eu não conhecia. Uma ladra que nos rouba as pessoas que amamos. A morte que dói sendo uma dor sem nome.

É chegada a hora da saída do enterro. Minha avó e minha mãe, aos prantos, vendo fechar o caixão, enquanto alguém apagava as duas velas. Aquela porção de gente levando o meu avô, dentro daquele caixão roxo. As pessoas se revezando no transporte do caixão, enquanto outros rezavam o terço. Eu gostaria tanto de poder, também, carregar o meu avô, mas eu era uma criança.

Segurando a mão do meu pai ia ali assustado, sentindo algo que nunca havia sentido. Eu buscava uma explicação através de perguntas que não tinham respostas. Por que morrer? Por que ser enterrado? Ao chegar ao cemitério presenciei dois homens colocarem o caixão dentro de um buraco fundo. Com enxada e pá, foram cobrindo, para sempre, alguém que era tão importante para mim.

Aquele foi o primeiro retrato da morte que ficou cravado no meu cérebro inocente. Eu estive triste, mas, não chorei. Naquele tempo, eu não tinha, ainda, lágrimas para chorar.

Algum tempo depois, acompanhando a minha avó, fomos ao cemitério rezar na cova do meu avô. Chamaram-me à atenção os túmulos. O Cemitério São Francisco tinha poucos túmulos e a maior parte eram covas. Perguntei a minha avó o que eram aquelas casinhas e ela me disse: ali se guardam os ricos.

Assim, pela primeira vez, em minha vida, eu tive vontade de ser rico, apenas para poder ver o meu avô guardado e não enterrado.

Armando Melo de Castro

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Candeias – Minas Gerais

UMA ZEBRA NO CINEMA!

2011-09-02T16:24:00.000-07:00

A vida de um adolescente é um negócio meio complicado. É uma sinonímia de insegurança, de descobertas e o encontro com o desconhecido. Mas, antigamente, era bem mais difícil. Hoje está mais facilitado. Atualmente, se tem mais dinheiro. Mais escolas. Mais trabalho. Menos preconceito. Mais intimidade. “Ficar”, hoje, nos termos dos adolescentes, é uma paquerinha, sem compromisso. Isso antes, era uma coisa bem mais complicada!

Se os adolescentes, daquele tempo, se perdiam no espaço; os de hoje, apesar do sangue adolescente, vivem num mar de rosas em comparação com os meus contemporâneos.

Nós, antigos adolescentes, não tínhamos essas mamatas de hoje. A coisa era preta. Adolescente tinha uma cabeça que zoava o tempo todo, pensando como seria a sua vida profissional, a sua vida amorosa. Eu estou falando por mim e pelos jovens do meu tempo, da minha confraria financeira.

Não havia trabalho e se existisse era somente para ser servente de pedreiro, balconista de boteco, ajudante de fogueteiro, ajudante de caminhão, ou ainda, para trabalhar no campo.

Não existiam esses pais de mão aberta de hoje. Os pobres porque não tinham mesmo e os ricos, na maioria dos casos, tinham uma situação econômica boa, todavia, a financeira já era apertada. As famílias eram numerosas.

O curso ginasial chegou, por aqui, através de uma organização estudantil chamada CENEG (Campanha Nacional de Educandários Gratuitos). Esteve para fechar, por mais de uma vez, por falta de recursos. Foi inaugurado sem qualquer projeto. Não tinha uma sede e funcionava, à noite, na Escola Estadual Padre Américo, por empréstimo. Faltavam professores e era muito desorganizado. Participavam alunos de todas as faixas etárias. Muitos se matricularam e saíram porque o curso foi interrompido, por várias vezes, e recomeçado. Eu, por exemplo, não concluí o meu curso ginasial, em Candeias. Tive que sair, aos dezoito anos, para trabalhar e ter a oportunidade de estudar fora.

Dos meus contemporâneos, eu só conheci um adolescente que tinha tudo de “mão beijada”: Era o Sílvio, do Juca do Nico. O pai dele muito rico, muito seguro, mas, para o “Silvinho, meu fio” dava tudo o que ele queria.

Fico pensando porque somente agora, quando tenho sessenta e cinco anos, o mundo está assim? Eu queria estar nascendo hoje. Mas fui nascer adiantado! Eu fiquei muitos anos esperando a oportunidade de bolinar um sutiã recheado e passarinhar umas pernas grossas. Mas, foi muito difícil.

Hoje, a moçada lambe o beiço e nós, os velhos, estamos vendo com a boca e lambendo com a testa.

Eu tinha quase dezoito anos quando meu pai me patrocinou um terno de linho para ser pago em dose meses, através de um consórcio do Chiquinho Alfaiate. Não existiam vendas à prestação em Candeias. Aconteciam eram esses consórcios. O Chiquinho uniformizou uma quantidade enorme de gente na cidade. Isso porque fez o consórcio e usou o linho para todos da mesma cor. Na Igreja, era até bonito. Parecia uma irmandade. Todo mundo de terno de linho cinzento. E quem via sabia que era terno do consórcio do Chiquinho. Aliás, isso era um privilégio do proletariado: ir à missa, em todos os domingos, com a mesma roupa bate-não-quara.

Ao me empanar naquele terno e me olhar no espelho, gamei comigo mesmo e pensei: mereço arrumar uma “gata” para me arranhar. E caí no capinado, assim diziam. Fui para a praça e devo ter pensado que eu era o homem mais bonito do mundo. Enquanto as moças rodavam no passeio da praça de frente ao Bar Piloto, eu fiquei por ali, soltando o meu charme. Com aquele terno, eu imaginei que as “minas” não iriam me dispensar.

Acontece que eu era bobo demais. Eu não sabia “chegar” em uma moça. Eu me danava a gaguejar e não saía, absolutamente, nada. Entretanto, nesse dia, eu dei sorte. Logo me ajeitei com uma moça da roça, de um lugar chamado Vargem Grande. Eu a convidei para ir ao cinema. E ela aceitou o meu convite. Subimos a Avenida 17 de Dezembro em silêncio. Eu era ruim de papo. Contudo, ia alimentando o meu ego. Bem vestido, com uma namorada do meu lado (não podia nem pegar na mão). Chego ao cinema, um pouco envergonhado, diante do Sebastião Salviano, o porteiro do cinema, que sorriu para mim, como estivesse dizendo: desencalhou-se, hein, Armando?

Eu um tanto desajeitado, procurei assento no meio da platéia. Lembro-me que estavam assentados, logo atrás de nossas cadeiras, o Edson Cordeiro, Ângelo Pessoa e outros veteranos mais. Tão logo a luz se apagou e o filme iniciou, a minha mente começou a fermentar. Eu não me lembro nem que filme foi esse. Sempre ouvia dos meus condiscípulos e contemporâneos às proezas do escurinho do cinema. E é de se saber que, naqueles tempos, não existiam outras opções além do cinema. Eram raras as oportunidades para quem tinha namorada. Imagina para quem não as tinha? Lembro-me, agora, do Caverinha. O Cacá do gás. Safadinho como ele só. Claro, antes do seu namoro com a Ana Zélia.

Depois de meditar bastante como tomar a iniciativa, imaginando que a moça seria mais velha do que eu e que aceitaria o meu atrevimento numa boa, levei a minha mãozinha delicada e aveludada, temerosa, desejosa e meio trêmula, primeiramente, nas suas pernas. O recheio do sutiã seria uma segunda etapa do projeto. Foi só isso! Eu juro que foi só isso. Mas, foi o bastante. Foi como se soltasse uma bomba dentro do cinema. E quando acontecia qualquer coisa, o Padre Joaquim, lá de baixo, dava um sinal e o operador de máquinas ascendia as luzes e o padre começava o sermão.

A danada da mulher arrumou um berreiro dentro do cinema. E dizia:

Ocê num presta seu cachorro. Cê tá pensando que eu sô muié do Zé Bolinha? Tá inganado, trem ruim. Eu sou moça de famia. Bem que o pai fála: essa rapaziada da cidade é tudo sem vergonha.

Eu? Sem vergonha! É até engraçado! Eu quase morria de tanta vergonha! Bem! É claro que, no escurinho do cinema, eu perdi a vergonha. Todavia, depois disso, eu passei a prestar a atenção. Tem que conversar, bater um papinho. Eu fui silencioso, afoito e a coisa deu errado. A moça tinha que ser cortejada.

Ela falou muito mais, mas, eu só ouvi até aí. Porque quando ela parou de falar eu já estava escondido atrás do chafariz do sansão lá na rua, de onde eu vi o Sebastião Salviano levantar a porta para ela sair.

Eu teria dado sorte de ter encontrado a porta aberta. Saí feito um gato que esteve preso debaixo de uma bacia.

Além de bobo azarado! E para um poltrão como eu, a coisa era muito mais difícil. Há quem diga que:

“Criar um bobo dá trabalho, mas, depois de criado, dá gosto vê-lo babar”.

Eu sei dizer que, depois que comecei a babar, Deus me compensou. Eu era bobo, mas, era insistente.

Armando Melo de Castro
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Candeias-Minas Gerais

A BOCA E A VAGINA

2011-08-30T09:21:00.000-07:00

Um leitor candeense e residente na cidade de Arinos, Estado de Minas Gerais, leu a postagem no nosso blog: “As mãos do dentista” e fez um comentário sucinto relembrando o nome do Dr. Osmar, quando o conheceu nos tempos em que assistiam à missa munidos de uma fita azul celeste; eram membros da Congregação Mariana.

Diante de um nome tão significativo, resolvo expor, neste texto, o nome do meu amigo, Osmar da Sota. Posteriormente, Dr. Osmar Soares Alves.

Às vezes, pode parecer desagradável a gente fazer um comentário sobre um profissional falecido e que estaria isento de quaisquer culpas diante de um determinado comportamento. Talvez, pelo fato de se tratar de uma questão de ordem cultural. Mas, levemos em conta que as nossas narrativas são, normalmente, históricas e a nossa intenção, quase sempre, é acompanhar a evolução. Mostrar as regras do jogo do seu tempo. Regras que não mudariam através de uma só pessoa e nem de uma só cidade. Afinal, tratam-se, muitas das vezes, de um contexto geral. No caso da odontologia, a questão era nacional. Logo, o atraso desta ciência não existia somente em Candeias. Era preciso avançar porque os nossos “práticos” não tinham fontes de evolução. Apenas o tempo poderia fazer isso e como fez em Candeias, a partir do momento em que chegou aqui um cirurgião dentista diplomado.

O Brasil, hoje, tem uma das melhores odontologias do mundo. As pessoas, atualmente, têm assistência governamental. As prefeituras municipais prometem tratamento e os empregadores se preocupam com isso. Coisas que, antigamente, não existiam, nem por perto.

Portanto, é importante a gente testemunhar que algo de bom acontece no nosso país. Já podemos sorrir mais à vontade e não é preciso que as pessoas tapem a boca, com as mãos, no momento de soltarem um sorriso. Isso é gratificante. Nada mais desagradável, mais triste, do que alguém esconder o riso de seu interlocutor. Talvez, omita, até mesmo, uma alegria ou um gesto de carinho para evitar o sorriso.

José Barreto foi o mais tradicional e o mais respeitado dentista prático de Candeias. Sem dúvida, o mestre dos demais dentistas candeenses. Isso nos tempos em que Candeias ainda não era habitada por nenhum dentista diplomado e a odontologia engatinhava no Brasil. Era ele o professor da causa. Todos os demais práticos, no ramo odontológico, que aqui existiram, trabalharam junto dele. Seu gabinete ficava na sua residência onde mora, hoje, o Sr. Pedro Freire, bem nas proximidades do Largo da Matriz. Posteriormente, transferiu-se para Belo Horizonte, onde tinha um filho cirurgião dentista diplomado.

Osmar Soares Alves, o Osmar da Sota, era um rapaz humilde, religioso, congregado mariano, sacristão do Monsenhor Castro e que trabalhou com Zé Barreto como protético. Naquele tempo, prótese era, praticamente, dentadura, ponte e pivô. Dali, Osmar resolveu montar o seu próprio gabinete. E pôde, por muitos anos, exercer a profissão de dentista como prático até quando chegou para Candeias um dentista diplomado que resolveu denunciar os dentistas práticos. O que os levou a migrarem para as roças ou para outras cidades.

Outros deixaram a profissão, como no caso do Cristóvão Teixeira, foi ser motorista e dada a sua pouca experiência no ramo, acabou tendo um acidente com um caminhão cheio de carvão levando-o à morte.

Boanerges Pacheco era casado com uma fazendeira e se acomodou vivendo de rendas. Ele tinha alguns imóveis de aluguel. O sobrado do Levi, próximo da Igreja Matriz, por exemplo, era patrimônio seu.

Osmar sobressaía em meio a essa confraria. Era cheio de idéias, nunca teria feito outra coisa na vida e não desistiu. Foi trabalhar em Baiões, comunidade próxima de Candeias, que pertence, todavia, ao Município de Formiga. Esteve também no Município de Camacho e, apesar das dificuldades encontradas, se locomovia de motocicleta para esses locais. E como era muito esforçado e gostava daquilo que fazia, conseguiu tirar, dessa peleja, o sustento da sua família e fazer a sua faculdade de odontologia, na cidade de Itaúna, indo, até a referida cidade, todos os fins de semana. Ainda nesse tempo, elegeu-se vereador e foi um dos candidatos mais votados.

Certa vez, no auge da sua luta pela vida, ele me disse com os olhos lacrimejantes: “Um dia eu volto sem ninguém pra me barrar”.

Osmar venceu. Venceu na vida. Formou-se cirurgião dentista. Agora, não tinha mais gabinete. Era dono de um consultório bem montado junto a sua residência, na Rua Francisco Bernardino de Sena. Andava em carro do ano. Tinha uma casa confortável e uma escadinha de filhos, bem cuidados. Teria sido um exemplo da persistência e da vontade de vencer. Mas ele já não era o mesmo. Agora, bebia e, a cada dia, aumentava as doses. Sua profissão começou a ficar em débito com a responsabilidade. Já não freqüentava a igreja, como antes. Já não se entendia com a esposa e nem com a família dela. E quando era chamado de “Osmar”, repreendia: “Agora eu sou doutor. Dr. Osmar”. E, para outros, dizia: “Eu não sou dentista; eu sou odontólogo”. E explicava que a odontologia era um ramo da medicina. Ou seja, que ele era um tipo de médico. Naturalmente, ele tinha razão de pensar assim. Contudo, na prática, dada à cultura odontológica, o dentista é bem conhecido como um cirurgião que opera na boca das pessoas. Não caberia outra explicação para uma clientela leiga. No entanto, ele colocou, na fachada de seu consultório, uma placa com os dizeres: “Dr. Osmar Soares Alves – Odontólogo”.

Aquilo era como se estivesse exigindo de seus clientes um reconhecimento maior pelo fato de ser um dentista diplomado. Contudo, ele fazia o mesmo que sempre fez, entretanto, ele era, agora, formado e o que fazia era embasado na ciência. Mas, todo mundo sabia disso e o respeitava. Desnecessário seria a imponência.

Enfim: Osmar, agora, o Dr. Osmar, perdeu a humildade. E tornou-se alcoólatra. Mudou-se para a cidade de Formiga e, por lá, passou por uma dificuldade muito grande na sua vida. Perdeu uma filha em um acidente de carro. Tempos depois, Dr. Osmar volta para Candeias. Desacreditado pela sua clientela.

Certo dia, eu me encontrei com ele numa venda, na Rua Coronel João Afonso. Estava meio embriagado. E, nesses momentos, as pessoas fugiam dele. Sua imagem era o protótipo do fracasso. E, num dado momento, tão escasso, ultimamente, em sua vida, tentou falar de idéias comigo e, aparentemente, empolgado disse:

---Armando! Eu estou para defender uma tese dentro da Odontologia. Vou abafar. Vou arrasar. Meu nome vai para a história. Você vai ver um candeense na história.

Perguntei-lhe: Mas, que tese é essa Osmar? O que de tão importante está fermentando em seu cérebro inteligente? E ele responde, dando uma tragada no copo de aguardente:

---A tese que eu vou defender é para acabar com boa parte do desconforto das mulheres, em num exame ginecológico. Eu vou defender que a parte interna da vagina estende-se até à porção inicial do útero, região denominada de fórnice da vagina. Todo esse conjunto é denominado canal vaginal e tem uma semelhança muito grande com a boca. Isso quer dizer que uma mulher tem a boca do mesmo tamanho da vagina. E muita coisa pode ser feita através da boca.

Isso nada mais era do que um motivo de chacota. Uma alucinação escondida dentro, bem dentro, do seu ser. E, diante de tamanho disparate, eu lhe perguntei:

Quer que eu lhe deixe em casa, Osmar? Você não me parece bem!

E, em resposta, ele diz:

---Não!Obrigado! -------- Espere aí, Armando! Põe mais uma aqui prá mim, Pedro!...

Nesse momento, senti que o meu amigo, Osmar, naufragava no álcool, após ter flutuado por tanto tempo nas turbulentas águas da vida. Foi a última vez que o vi.

Algum tempo depois, embriagado, bateu com o seu carro numa casa onde está hoje, a Casa do Vaqueiro, vindo a falecer.

Viver é um negócio complicado. Às vezes a pessoas vence na vida mas não vence uma mágoa.

Que Deus o tenha meu amigo, Osmar, ou melhor, Dr. Osmar!

Armando Melo de Castro
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Candeias-Minas Gerais

COBRA COMENDO COBRA

2011-08-26T07:59:00.000-07:00

A corrupção, no nosso país, é uma coisa vergonhosa. Parece uma novela infindável. Tão logo, apuram uma falcatrua que, normalmente, não dá em nada, já começa outra. A pessoa já entra para a política com a intenção de roubar. E, hoje, a roubalheira está generalizada. Começa numa Câmara Municipal de cidadezinha e vai parar na Presidência da República. A suspeição está em todos os pontos da política brasileira. Isso é, realmente, triste porque seria tão bonito se o ser humano fosse um pouco mais honesto. Mas, não é. O cidadão honesto que se envolve em política acaba sendo convertido em corrupto. Isso porque ajuntam o poder do cargo ao poder do dinheiro. Ambos possuem o germe da ambição. E é muito difícil dar um jeito nisso. Para resolver isso, a solução seria trocar a cabeça do povo através de uma nova cultura.

Mas, querendo ou não, temos que admitir que, em uma mistura de Itamar, Fernando Henrique e Lula, diante de todos os problemas de corrupção, o nosso país avançou. Estamos mais respeitados lá fora, a vida do pobre deu uma melhorada e o padrão de vida do brasileiro, visivelmente, está melhor. Haja vista que, nos dias atuais, não se vê carros caindo aos pedaços pelas ruas como eram no passado. O brasileiro está construindo mais. A saúde melhorou, a fome diminuiu, etc. É claro que estamos longe de atingir o ponto ideal, mas, a melhora é inegável. Como se vê, essa melhora foi construída em meio à corrupção porque esse câncer político tem sido incurável. E por que não tem cura? Não tem porque os políticos saem do povo. Qualquer Tiririca da vida serve para ser deputado. Jogadores de futebol que nunca tiveram tempo para ler algo sobre política, pois, são bitolados em noticiários esportivos, se aposentam do futebol e entram para a política buscando os votos dos fanáticos do futebol. Portanto, enquanto o povo brasileiro não criar vergonha na cara e votar direito, a corrupção vai continuar. E, entre aqueles que se dizem honestos, encontram-se as ninhadas dos desonestos. É como uma droga. O político novo entra para o meio e os “coronéis” do meio já providenciam o estupro moral, caso ele seja honesto. O homem é produto do meio e na política não é diferente. Lá, se não entrar no esquema, eles o queimam como queimam um palito de fósforo.

Certa vez, eu li alguma coisa sobre a reincidência e achei interessante. Aquele que comete um crime, pela primeira vez, tem vinte por cento de chance de cometê-lo de novo. Se isso vier a acontecer, as chances de reincidir aumentarão para cinquenta por cento. Caso recaia de novo, as chances agora serão de oitenta por cento. Daí pra frente, ele nunca mais deixará de cometer o crime. Não é à toa que a justiça está sempre dando uma chance para os criminosos primários. Mas, infelizmente, isso não se enquadra na política. Lá, está cheio de reincidentes e nada lhes acontece.

Há muitos anos eu morava em Governador Valadares e, como gerente de Banco, tinha alguns clientes, numa cidade próxima de lá. Açucena, uma cidadezinha exprimida no meio de serras e de acesso difícil, tendo em vista as estradas precárias, nesse tempo. Um amigo meu, levou-me a visitar a sua cidade e, como era envolvido com a política local, convidou-me para assistir uma reunião dos vereadores que acontecia, naquela noite, quando a Câmara iria propor a um determinado vereador que se renunciasse diante de um grave ato de improbidade que este teria cometido ferindo, frontalmente, o decoro parlamentar.

Eu nunca me vi num circo maior. Os vereadores se agrediam, enquanto uns defendiam; outros acusavam o ímprobo, ali em julgamento. Ao ter a chance de falar, o acusado foi curto e grosso:

“Meus queridos telespectadores. O que eu vô falá aqui serve só para os meus amigo de mintira. Os amigo de verdade pode tampá os ouvido. O que eu vô falá é só para essas excelências aí que está ofendendo a minha excelência. Eu num tô aqui a troco de voto robado. Eu fui um suprente bem votado. Eu num importo que o povo da rua me chama de ladrão, não! Lá, eles pode lati do jeito que quizé. Mas, aqui dentro, não! Aqui dentro, eu num aceito ninguém me chamá de ladrão, não! Tem muito nego aqui dentro passando a mão. E eu sei... Sei de tudo... Os qui mais fala de mim tá tudo com a mão na cumbuca. Só porque eu sô bobo e num tenho istudo? Óia aqui: Naquele que eu oiá eu vou tá falando com ele:

Eu num mexi cum muié dos ôto... Eu num durmi na casa de muié da vida... Eu num robei na divisa dos ôto.. Eu num cantei fia do ôto. Eu num tenho fio fora de casa... Eu num troquei voto a troco de teia... Eu num vivo de cuchicho com muié de vizinho...

E assim foi rodando o olhar para os adversários e botando os podres deles para fora. No final disse:

“--Jesus Cristo, o grande sabichão do mundo, falou, no meio duma turma, e eu vou falá aqui tamém: Quem num tivé curpa no cartório, que me joga a primeira pedra e pode jogá cum força memo.”

Foi cobra comendo cobra. E a reunião terminou em pizza...

Armando Melo de Castro
Lagoa da Prata – Minas Gerais

BRINCANDO DE FAZER QUEIJO

2011-08-23T05:31:00.000-07:00

Queijo Minas

Às vezes, eu não tenho o que fazer e começo a inventar coisas. Afinal, é bem cansativa esta vida de aposentado, o dia todo no aposento. Eu sempre digo: aposentadoria é tal qual o cachorro que corre atrás de um carro e quando o pega não sabe bem o que fazer com ele. Eu fiquei a vida toda aguardando a minha aposentadoria, agora que sou aposentado, tenho que ficar procurando embondo para matar o tempo. E, assim, de quando em vez, vou para a cozinha. Estando em Candeias, sou fiscalizado pela minha mãe e, se estou em Lagoa da Prata, sou vigiado pela minha mulher. Com certeza, eu vou sujando a louça porque não tenho nenhuma vocação para lavar “trens”. Daí, as mulheres ficam implicadas comigo quando me veem na cozinha.

Improvisei um defumador de latas usadas de vinte litros e produzi uns defumados que ficaram deliciosos. Bacon, lombinho de porco, lingüiça e outros produtos. Eu sempre gostei da arte culinária. Na área de forno e fogão, já fiz muitas coisas entre doces, pães, assados e cozidos, etc. Tudo sempre elogiado pelo sabor e asseio. Contudo, sempre criticado pelo fato de deixar os utensílios expostos e fora de seus lugares.

Num dia desses, me deu na cabeça a idéia de fazer um queijo. Imaginei eu comendo um queijo feito por mim. Parece até fantasia de menino, mas, um velho aposentado fica mesmo cheio de fantasias. E, com essa idéia fincada na mente, fui estudar e pesquisar a fim de entender a arte do laticínio. Perguntei para a vizinha, procurei na internet, li um livro sobre o assunto e concluí que já estaria apto para fazer o meu queijo-de-minas. Fiquei até imaginando com qual o doce eu iria saborear aquele manjar especial fabricado pelas minhas mãos. Já teria pensado em pedir umas laranjas-da-terra para a vizinha, Dona Maria do Antero, e fazer um doce caldeado. Eu gosto muito de queijo fresco com doce de laranja-da-terra. Enfim, eu sempre fui um consumidor de queijo e, para mim, sempre foi uma incógnita o jeito de fazê-lo. Eu cá, com a minha intimidade, fiquei exaltando a minha idéia. Fazer o queijo e o doce de laranja-da-terra e, depois, saboreá-los à moda dos abades.

Tendo já tomado os conhecimentos teóricos, foi chegado o momento de por a mão na massa. A primeira providência foi comprar a forma e o coagulador, ou seja, o coalho vendido em qualquer supermercado.

Era hora de buscar o leite puro, direto da fazenda, o produto principal para a execução do meu projeto. Peguei um balde e fui até à residência do senhor João Cassiano a fim de comprar cinco litros de leite. Eu faria um queijo pequeno, como experiência, no sentido de fazer um outro maior depois.

Com o balde de leite nas mãos, eu mais parecia um menino. Dos meus sessenta e cinco anos de idade, eu voltei para dez. Sentia-me tal qual uma criança que teria esperado o Papai Noel e, agora, seria a hora de estrear o brinquedo.

Logo que saio no portão da casa do João Cassiano e atravesso a rua, encontro-me com aquela senhora, a minha velha amiga, que tem uma língua que mal cabe dentro da boca. Quando ela conversa, a impressão que se tem é que a língua está empurrando a dentadura para fora. Apresentava-se com um visual diferente e meio desencontrado com o seu perfil. Um lenço estampado de preto e vermelho cobrindo apenas o topo da cabeça. Acho que estava tentando esconder a raiz dos pelos descorados. Calçava um par de tênis desinteirado para pés femininos. Quando bati o olho naquilo, quase adivinhei tratar-se de um aproveitamento masculino, talvez, herdado de algum sobrinho ou de um filho. Mas, como eu não entendo bem dessas coisas, preferi o benefício da dúvida. E, naquele encontro, meio fora de hora para mim, ela, como sempre, já veio fazendo o seu questionamento indiscreto:

---Uai, Sô Armando! Vai “nadá” no leite? Parece que comprou o leite tudo?

---Não. Só comprei cinco litros. Ainda, tem muito leite!!

---Eu vou comprar “dois litro”. Será que senhor deixou pra mim?
---Claro que deixei! Parece que você bebe bastante leite. Na sua casa é pouca gente, não é?

---É, “mais” eu fervo e refervo. Boto na geladeira, gela e regela e “nóis” vai “bebeno” com café. Às “veis”, eu faço um bolinho de fubá.

---Eu adoro um bolo de fubá.

---Bolo de fubá engorda. “Purisso qui o sinhor tá” com essa “barrigona”. E o que o “sinhor” vai “fazê cum” tanto leite, Sô Armando?

---Vou tentar fazer um queijo.

---Queijo!? O “sinhor fazeno” queijo!? Rá-rá-rá, só “fartava” isso pro “sinhor” inventá, né, Sô Armando? O “sinhor” deve é bebê um litro duma vez “pá inchê” essa barrigona!...

---Eu quase não tomo leite. Mas, vou sim. Vou experimentar fazer um queijo.

---Sô Armando, o “sinhor” tem umas “idéia” meia doida, num tem?

---Idéia doida? Por que doida?!

---Uma vez, eu vi o “sinhor falano”, lá no Zé Cabeça, que sabe fazê pinga na panela de pressão. Eu contei pro meu marido e ele falou que esses Derminda é tudo meio doido.

---Eu não me considero doido não! Eu fiz um litro de pinga de rapadura na panela de pressão e ela ficou muito boa.

---Meu marido falou que o avô do senhor, João Delminda, inventou, uma vez, uma espingardinha de cano de guarda-chuva e, quando foi dá um tiro, “vuô” pedaço de espingarda pra todo lado. Isso é verdade, Sô Armando?

---Isso é conversa do povo. Meu avô era um homem muito inteligente.

---O “sinhor me discurpa”, Sô Armando! “Mais” uma pessoa que sai “falano” que fabrica pinga, na panela de pressão, num tá muito bão da cabeça não, Sô Armando!

---Você dizendo que eu não estou bem da cabeça?!Engraçado!!!

---Aonde já se viu isso, Sô Armando!? “Fazê” pinga na panela de pressão?Panela de pressão serve pra “cuzinhá os trem”. E “cumé” que vai “fazê” pinga “cuzida”?

--- É por que você não entende do mecanismo e como ele funciona. Se entendesse, veria que a fabricação de pinga é simples e não iria ficar tão admirada.

--- “Intão”, me explica isso, Sô Armando! Esse trem pra mim tá muito esquisito! O “sinhor cuzinha” a rapadura e ela vira pinga?E pinga num é feita de garapa?

--- A pinga em si é o vapor que sai da panela com a fervura do mosto. Mosto é a água de rapadura ou a garapa fermentada que passa por um processo de resfriamento, através de uma serpentina. Esse se liquidifica transformando-se em pinga. Chama-se pinga porque o vapor que se liquifaz e sai aos pingos. Os primeiros e os últimos 15% da pinga extraída não servem para ser consumidos, apenas os 70% entre o princípio e o fim. O aparelho de fazer pinga se chama alambique e o que eu faço é apenas uma adaptação transformando a panela de pressão num pequeno destilador.

---Eu num “intendi” nada, Sô Armando! É “mió dexá” isso pra lá. Se eu ficar aqui, conversando com o “sinhor”, eu “vô acabá ficano” doida igual o” sinhor”. Eu vou “pegá” o meu leite, senão ele acaba.

Saiu. E, logo que dou uns vinte passos, olha a mulher, atrás de mim:

---Sô Armando! Espera aí.

---O que foi?

---O leite acabou. Fiquei “conversano” com o “sinhor” “inquanto eles vendeu” o resto do leite. “Tamém”, o “sinhor” me prendeu na “cunversa”, né, Sô Armando! Agora, eu fiquei na mão.

---Fui eu que prendi você?! Fazer o quê, agora?

---O “sinhor” bem que podia me “imprestá” do seu leite e, amanhã, eu compro “otro” e pago o “sinhor”.

---E o meu queijo?!

---“Mais qui mané” queijo, Sô Armando! O “sinhor” num sabe “fazê” queijo coisa “ninhuma”! “Dêxa” essa “duidura” de hoje pra “otro” dia, sô! E me “impresta” logo esse leite.

E o menino de sessenta e cinco anos teve que esperar por mais um dia para poder brincar de fazer queijo.

Armando Melo de Castro
candeiasmg.blogspot.com
CANDEIAS MINAS GERAIS

UM GAGO NERVOSO

2011-08-20T10:41:00.000-07:00

Esquina do Bar e Restaurante Esquina
Eu tinha um problema que, felizmente, consegui dominá-lo. Eu não conseguia conversar com uma pessoa gaga. Eu não sei o porquê disso. Toda vez que eu via um gago conversar, a minha primeira reação era rir. Achava a coisa mais engraçada do mundo. Não estava em mim... Acho que não é só comigo que isso acontecia. Existem centenas de piadas sobre gagos e as pessoas, em geral, acham graça de ver um gago falar e, muito mais engraçado, ver um gago nervoso tentando explicar alguma coisa. Certa vez, ainda menino, eu e meu primo, Vicente, levamos uma carreira de um gago, meio perturbado, que morava nas imediações do Chico Viriço.

Mas, por falar em gago, lembro-me, de um amigo meu, já falecido e bastante gago. Cândido Roberto Teixeira, o Candinho do Vico.

Candinho sempre foi um empreendedor. Fez tudo para se prosperar em Candeias, mas, a sorte pouco o ajudou. Foi um vereador. Mexeu com bar, com caminhão de transporte, com estúdio fotográfico, com pesca profissional, oficina mecânica e outras coisas mais. Mas, o seu futuro foi mesmo em Belo Horizonte para onde levou a sua família. Ele fez de tudo para ficar por aqui, mas, Candeias não o fez ficar.

No local onde se encontra, hoje, o boteco do Wantuil Badaró, na esquina das Ruas Professor Portugal e Expedicionário Jorge, Candinho construiu a casa que se encontra do mesmo jeito de quando foi construída. Ali, montou o seu Bar e Restaurante Esquina. O nome foi dado ao estabelecimento tendo em vista que o mesmo ficava numa esquina onde uma grande placa, bem elaborada, foi colocada a fim de ser vista pelas duas ruas. “Bar e Restaurante Esquina”

O serviço de alto-falante existente nos parques de diversões em trânsito por Candeias fazia propaganda para o comércio local. Não existia televisão. Parques de diversões e circos eram mais frequentes, armados, na Praça Antônio Furtado, não muito longe do local no qual viria a ser montado. E esse restaurante era, sem dúvida, o maior propagandista. E, com certeza, foi a primeira vez na vida que eu ouvi tais palavras. Não só eu, mas, boa parte da população daquele canto da cidade. “a la carte”, enlatado, bife molho “de madeira”, bife da “parmeana”. Aquilo, para a maioria dos ouvintes, era uma incógnita.

No dia da inauguração do restaurante, Candinho montou, na outra esquina, bem próximo, ou seja, de frente ao bar, uma grande tolda de dança, com o piso, provisoriamente, cimentado. Fez um grande palanque e contratou, o então famoso em toda região, Maestro Totó e sua orquestra da vizinha cidade de Campo Belo. Na época, foi pago um preço absurdo para esta orquestra.

O cinema de Candeias tinha um serviço de alto-falante volante que corria a cidade toda anunciando os filmes da semana. Sebastião Salviano era o locutor desse serviço de som. Candinho contratou esse carro e o colocou rodando na cidade o dia todo anunciando o grande baile com a grande orquestra do Maestro Totó. E não faltou gente para marcar presença na festa só que, lá dentro do restaurante, tinha uma meia dúzia de gente. E a rua estava lotada.

A orquestra começa a tocar e a porta da tolda foi liberada para quem quisesse dançar. Pouca gente entrava. Na verdade, ali estava um povo humilde, constrangido, sem dinheiro e curioso. Queriam era ver o Totó com a sua voz bonita, pois, ele era o locutor principal da Rádio Clube de Campo Belo. Única emissora que entrava em nossos rádios, durante o dia, naquele tempo, através de ondas médias. Não existiam as emissoras da onda FM. E quando o Totó falava a turma apreciava, pois, a maioria só o conhecia pela voz. Era como se estivesse em Candeias um grande ator de novelas dos dias atuais

E, nos intervalos, Totó, com aquela sua bela voz de locutor de rádio, exaltava o Bar e Restaurante Esquina, naquela hora, inaugurado:

Senhoras e Senhores: Candeias acaba de ganhar um bem montado bar e restaurante, através do espírito empreendedor do jovem empresário, Cândido Roberto Teixeira. O popular, Candinho. Bebidas nacionais e estrangeiras. Latarias, em geral. Pratos nacionais e internacionais. Completo serviço “a la carte”. E não deixem de experimentar o famoso bife “a parmegiana.” Preços módicos.

Muita gente questionava: “Mas, que ideia sonsa é essa do Candinho do Vico por um “trem” desses, num canto da cidade? Isso tinha que ser lá em cima, no Largo...”.

Entretanto, não é difícil entender o porquê da coisa. Próximo dali, funcionava a zona boêmia. E, naquele tempo, sexo para a rapaziada era à base de dinheiro. A prostituição fermentava naquele fundo da cidade. E quem fosse à zona ou saísse de lá passaria às portas do Restaurante Esquina. A zona era bem frequentada pelos mais aquinhoados.

Dionísio Passatempo era uma pessoa bastante conhecida na cidade, principalmente, ali, naquele meio. Morava nas proximidades do Vicente Vilela. Ganhava a vida comprando e vendendo aves e ovos, cabrito e carneiro, leitão e vitela, etc. Naquele tempo, não existiam granjas nem de galinhas e nem de porcos. E Dionísio viajava pelas roças, a cavalo, comprando e vendendo coisas.

Quando bebia, falava alto e gastava o ouro por quem teria dado o couro. Empanado, em um terno branco e gravata preta. Zoava em meio àquela festa até, então, singular. E, com o carburador queimando álcool, Dionísio, para fazer bonito, ofereceu um litro de uísque para os músicos. Naturalmente, teria sido a melhor garrafa do estoque do Candinho. Com certeza, um “Jonhy Walker” e a sugestão, naturalmente, teria sido do Candinho porque Dionísio nada entenderia de uísque.

O presente causou uma reação no maestro da orquestra que, gentilmente, agradeceu o presente oferecendo-lhe uma série de baiões do repertório do famoso cantor, Luiz Gonzaga.

Candinho, para ver a coisa animada, quis usar a cabeça cheia de “mé” do Dionísio e lhe teria dito:

---Eu vo-vô fa-la-lá com o To-to-tó pra te convi-vi-da para su-bi-bi no palan-lanque e agrade-decer. E ocê apro-pro-veita e fa-fa-faz um comentário dada fessta.

Daí, há pouco, Totó para a música e anuncia:

---Senhoras e senhores.

Temos o prazer de receber, em nosso palco, a presença do nosso amigo candeense, Sr. Dionísio Passatempo, o qual nos dirigirá algumas palavras.

Sobe o Dionísio sob o olhar atento do Candinho e começa:

Ôh, gente! Eu vou falá procéis! Esse trem do Candinho tá muito bão, mas, eu tenho umas coisa que eu num tô intendendo nada. Até agora, eu só tô intendendo o batidão desse jazz do nosso amigo de Campo Belo. Mas, o trem do Candinho eu vô falá a verdade, num tô intendeno nada. Tem umas palavra no negócio dele que num dá pra intendê. Ele tá muito mitido com esses nome das cumida dele. Isso aqui pudia cê uma coisa mais pobre igual o povão qui tá aqui. Sirviço de alicate, bife da Dona Megiana, temperado com madeira. Lataria. Bife pra mim é bife. Agora, aqui, veio tudo do outo mundo. Num sei mais o quê, rolê. Eu sou mais um torresminho com feijão, ovo mixido na farinha ou, intão, uma pratada de macarrão Pieroni, daquele bem grosso com massa de tumate.

E resolve convocar o Candinho:

Vem cá, Candinho. Ixplica esse trem pra nóis sinão esse restorante seu num vai vingá não...

E Candinho atravessou a rua e entrou dentro do seu restaurante e a meninada atrás rindo. (Eu no meio)

E o Candinho, P... da vida, falava sozinho: Fi-fi-da-da-da-pupuuuuuuuuuuuuu!

Posteriormente, eu e Candinho nos tornamos grandes amigos. Onde quer que esteja, meu amigo, receba o meu abraço.

Armando Melo de Castro

candeiasmg.blogspot.com

Candeias – Minas Gerais

VICENTE E A TURMA DO VIAGRA

2011-08-16T19:54:00.000-07:00

Vicente Barbeiro

Hoje eu estive pensando como o tempo passa depois que atingimos certa idade. Dizem que quando entramos nos “enta” a vida corre e depois voa e é verdade. Até aos trinta anos, vai de macio. Mas, depois!...

Parece que foi ontem que eu fiz quarenta anos, já estou com sessenta e cinco. Daqui pra frente, só Deus sabe! E é por isso que eu gosto de comentar sobre o passado. Quando se tem mais de cinquenta anos, a gente dá uma olhadinha para trás e vê um tempo, intensamente, vivido. Éramos jovens, cheio de esperanças, saudáveis, trazendo o fogo da paixão e a vitalidade. O jovem vive o presente. O seu passado ainda não existe. E o futuro está distante.

A vida é como uma estrada que começa larga e asfaltada, parecendo nos levar rumo à felicidade. Mas, com o decurso de tempo, torna-se estreita, cheia de precipícios e perigosa.

Os buracos da estrada da vida são os sentidos que vamos perdendo. A visão enfraquece. A audição piora. Já não sentimos tão bem o perfume da natureza. O tato se mistura e o apalpo se realça nas dores. O paladar fica buscando na lembrança o franguinho que a mamãe fazia e que hoje já não tem mais gosto. A vida é, realmente, uma grande estrada na qual cada um caminha um trecho. Uns mais. Outros menos. E quanto mais se caminha, mais difícil vai se tornando a viagem. E com o tempo correndo, formamos o passado o qual vamos reviver enquanto vivemos o presente e pressentimos o futuro. A incógnita sobre o futuro vai sendo conhecida. Essa é uma realidade que não adianta querer fugir dela.

Aqui em Lagoa da Prata, eu sempre visito o meu amigo, Vicente barbeiro, cujo salão fica nas proximidades de onde eu moro, numa meia-água exprimida entre lojas suntuosas, na rua principal da cidade (Benedito Valadares).

Bastante modesto é o salão do Vicente. O fato de estar há cinquenta anos no mesmo ponto, lhe faz ser o detentor do título de barbeiro mais antigo da cidade. E que, ainda, não foi engolido pelo progresso tendo em vista os laços de amizade que o prende com o proprietário do imóvel, seu contemporâneo e amigo, Boquinha.

Vicente é um barbeiro, hoje, de pouca freguesia. Já não tem o tato de outrora para cortar um cabelo e nem fazer uma barba. Suas mãos são trêmulas a sua visão dificulta. Já não ouve bem o que o freguês conta e tem que parar com a tesoura para ouvir. A freguesia não é exigente. Praticamente, é todo mundo do seu tempo. E já há muito não tem um freguês novo. De vez em quando, dá uma barbeirada no rosto de um freguês e fica por isso mesmo. Vicente ainda é do tempo em que ao terminar o serviço perguntava para o freguês: “Você qué arco ou tarco?” Os barbeiros antigos usavam fazer esta pergunta para o freguês ao término da barba, se queria que passasse álcool ou talco no rosto.

O seu salão parece uma confraria de idosos. Eu lá me sinto um jovem, pois quando diante de qualquer assunto, sempre um diz: É, Armando! Mas, você ainda é novo... E eu acabo ornamentando o meu orgulho com a gentileza dessa frase.

Vicente conta oitenta anos. É um velho esperto para a sua idade. Estatura média, meio barrigudo, cabelos lisos e pintados de preto, bem preto. Parece que a tinta que ele usa para pintar os seus cabelos é extraída de carvão do ébano, porque é muito preta. E uma pessoa de oitenta anos com um cabelo preto, daquele jeito, é como se tivesse pintado o cérebro. E diante disso, vem a minha mente: Como é bom a gente fugir um pouco da realidade! Imagino eu que o Vicente não pinta o cabelo daquele jeito apenas para iludir as pessoas. Ele se ilude também. Naturalmente, repudia os cabelos brancos. Cabelo branco, certamente, para ele, é sinal de velhice. Velhice é sinônimo de fim. E fim é aquilo que acabou.

Sempre quando morre um amigo ele reclama: “Perdi mais um freguês!” E, assim, ele vai contabilizando perdas. E para compensar essas perdas, Vicente apela para outras atividades. Vende pinga e aparelhos elétricos usados. Mel de abelha e ovos. Para os produtos que não estão expostos no salão, ele anota a encomenda e o freguês procura depois. Aceita intermediação de quaisquer negócios. De uma agulha a um avião.

Como a sua freguesia é minguada, comumente, passa dia sem cortar nenhum cabelo. Mas, a venda de badulaques não lhe poupa tempo.

Nem todos que vão ao seu salão são seus fregueses. Pessoas que não se adaptam com o seu corte, mas, que têm amizade com ele também frequentam o seu pequeno salão. Parece que, de hora em hora, há uma reciclagem na turma. Claro, todos idosos. Os temas mais comuns discutidos naquela confraria são sempre os mesmos: doença, morte, idade, aposentadoria, viuvez, impotência sexual, problema dos parentes e preço dos remédios.

Hoje, eu estive lá batendo um papo. Naquele momento, a reunião contava com uma turma bem rica de idade. Carlos, Raposão, Neném, Milton, Bastião Goiaba e outros mais. Como o salão é pequeno, o banco de alvenaria existente no recinto não deixava espaço. Existe um banco do lado de fora onde os excedentes se acomodam.

Conversa vai, conversa vem, chega o Tatá que ficou viúvo recente. Tatá, que gosta de contar vantagem, chegou se esnobando para a turma ali presente que teria passado uma noite numa alcova a convite de uma jovem viúva, também recente, e que teria feito o exercício de casa bem feito. E, com certeza, teria ganhado nota 10 da viuvinha apaixonada. Momento em que, num eco só, a “velharada” soltou uma gargalhada:

E o Vicente, na qualidade de presidente da mesa, já tomou a palavra:

---Engana nóis, Tatá! Nóis aqui é tudo retardado... Nóis num intende nada dessas coisa... Engana nóis que nóis gosta! Esse viagra fais coisa. Cuidado quisso. Esse trem é brabo... Brinca quisso procê vê onde qui ocê vai pará!!

O raposão, com o seu tipão de intelectual, dá aquela risada discreta e diz:
---Traga-me um martelo para eu pregar essa piada no teto deste salão e na torre, ali da igreja.

E o Milton, com aquela sua cara “lambida”, até se levantou para se manifestar:

---Tatá, ocê teve corage de tentá? Ocê pra mim é doido rapaz e se ocê num desse conta? Ocê só pode ter tomado viagra.!

É a vez de o Bastião Goiaba falar:

Isso aí, gente, depende do tanto de viagra que ele tomou. Eu vi dizê que esse trem é bão memo, mais é caro pá daná...

Taquinho, o X-Tudo da turma, com o seu jeitão de conselheiro, comenta:

---Você, Tatá, não tem mais idade para ficar tomando esses aditivos. Isso pode elevar a sua pressão e, com isso, até levá-lo a óbito. Cuidado, meu amigo! Não vá avançando na lua pensando que se trata de um queijo.

O Neném, como que engolindo a voz, fez o seu comentário sucinto:

--- Num adianta cubri o corpo com a língua, Tatá. Depois de veio, muié serve é só pra companhia mesmo!

E o Carlos, num canto calado, resolve falar:

Porque que nóis num mata ele e óia o que tem lá den dele. Pá fala, assim, ele deve ser diferente de nóis tudo aqui.

Enfim, após tantos argumentos, Tatá, num afã de se defender, toma a palavra e diz:

---Ocêis tá tudo por fora! Mais por fora do arco de barril. Esse negócio de viagra é coisa pra home fraco. Nunca tomei essa porcaria prá cunhá o cabo da minha inchada, não! Viagra pra mim é a muié! Se o treinzinho fô ajeitado, o canzil num dorme nunca. Ocêis é igual monjolo de um pilão só. Cumigo o trem é diferente. Aqui, a cana tem garapa. Cêis tá é cum inveja!

Observei que aquilo ali mais parecia um tribunal onde o réu seria condenado por mentir. Cada jurado tinha uma sentença, mas, ninguém a justificava.

Apesar da intimidade, eu não quis falar nada. Preferi usar das prerrogativas do tribunal da minha consciência. Apenas pensar e guardar o meu veredicto:

Tendo em vista o tamanho da barriga do réu, os dentes estufados, um bafo suspeito, olhos remelentos e avermelhados, cabelos pintados e desbotados, bigode torto, passos trôpegos e idade acumulada o que traduz, de forma explícita, a improdutividade dessa máquina humana para o quê se propõe, com exceção da língua que, ainda, poderá deter funções alternativas, considero-o, contudo, sem a mínima chance de alcançar uma nota 10 no exercício de alcova.

Sendo assim, a meu juízo, o réu é um grande mentiroso e estará condenado a mentir pelo resto da vida.

Armando Melo de Castro
candeiasmg.blogspot.com
Candeias – Minas Gerais

O RONCO DO DEFUNTO

2011-08-11T08:10:00.000-07:00

Eu fui criado dentro de um conceito religioso próximo do rigoroso. Se não participasse da missa aos domingos, não poderia sair de casa. Se não fosse ao catecismo ministrado pela Maria Brasileira, neta do Padre Américo, não poderia ir à matinê do cinema.

Com um ano de idade, minha avó materna, Olinda Gomide, me colocou na irmandade de Santo Antonio. Eu guardo com muito carinho uma grande medalha de alumínio, com dizeres em latim, presa numa fita marrom. Na hora do meu aperto, seja ele qual for, sempre recorro ao meu Santo Antonio que, pelos muitos anos de convivência, já pude tomar a liberdade de chamá-lo de Toinzinho. Ele é o meu irmão mais velho numa alusão que faço à forma que minha avó sempre falava: “Você, meu filho, é irmão de Santo Antonio desde que tinha um ano de idade...” Portanto, quando ainda criança, assumi um compromisso com Santo Antônio: Todas as primeiras terças feiras do mês, distribuir alguns pães para os pobres. Faço isso há sessenta anos desde quando eu era, ainda, bem criança.

Mas, não foi por aí que, em mim, estabeleceu-se o conceito religioso. Foi uma ação convertida em obras que me fez sentir mais próximo de Deus.

O meu outro irmão é São Vicente de Paula. Meu avô, João José de Castro (Delminda), me colocou na irmandade, a chamada Conferência, quando eu tinha oito anos. Aos domingos, havia a reunião dos irmãos de São Vicente, na Igreja do Senhor Bom Jesus. E eu era o encarregado de correr a sacola entre os irmãos. Meu avô sempre me dava uma moedinha para que eu, também, participasse daquela coleta.

Durante anos, participo das atividades da Conferência, como confrade. O meu compromisso com São Vicente de Paula nunca foi embaraçado. Mesmo ao mudar de cidade, sempre me procurei estar presente.

Eu acho que ter uma religião é ter uma fé bem administrada. E a fé só é bem praticada diante do sentimento da caridade. A fé sem obras é morta disse São Tiago, em 2-14,22. Infelizmente, não é de hoje que as religiões se escondem por detrás da caridade para fazer o seu pé de meia. As religiões organizadas estão, a cada dia, explorando mais as pessoas de boa fé. Já não se fazem mais samaritanos como antigamente (Lucas 10,25 a 37). Daqueles que não fogem do caminho. Levitas e sacerdotes continuam a passar de largo para o outro lado da estrada caso encontrem algum necessitado de caridade pela frente. A maioria das pessoas faz caridade sem ser caridoso. Dão com uma mão, mas, não escondem a outra. Muitos prometem a Deus alguma coisa esperando a recompensa. Outros já querem dinheiro em troca de blábláblá. Ao invés de dar, tomam. Como é o caso desses evangélicos que dão dez por cento de sua renda em troca de um pouco de alimento para a sua alma. Mas, sequer se lembram de dar um simples sorriso para um próximo necessitado.

Antes dessas aposentadorias, atualmente existentes, a pobreza ardia. A Vila Vicentina de Candeias vivia de parcos recursos. Suas instalações eram precárias. A miséria levedava ali, naquele canto da cidade. A situação dos idosos era lastimável. Nos dias atuais, essa instituição dá um tratamento digno ao necessitado, mas antigamente, a coisa era feia. O cristão trabalhava a vida inteira e quando não tinha mais forças para tal e nem algum parente para acolhê-lo, era entregue para a Vila Vicentina onde terminava os seus dias na mais completa miséria. Não porque a Vila fosse omissa, absolutamente, mas pela falta de recursos. A procura era maior do que a oferta. E é por isso que, até hoje, existe certo preconceito sobre levar alguém para a Vila apesar das melhoras vividas hoje, naquela casa.

A Sociedade não tinha ajuda governamental. E podia contar, apenas, com a ajuda da comunidade. A maioria das pessoas que ajudava era pobre também. Comumente, as pessoas faziam promessa de dar algo para os pobres. O que, a bem da verdade, não era uma caridade, era um negócio feito com a sua própria fé. Os fazendeiros forneciam alguma coisa, quase sempre um pouco de feijão com arroz. Isso, naturalmente, porque se viam comprometidos, moralmente, com a instituição pelos pobres, ex-empregados, ali entregue.

Parte da população dava uma ínfima contribuição, pouco representativa, para completar o sustento daquela casa na qual faltava uma alimentação substanciosa, médicos, remédios etc. Muitos ali morriam à míngua.

Foi nesse tempo em que eu convivi com um dos candeenses mais caridosos da nossa cidade: Alvino Ferreira.

A Rua Coronel João Afonso terminava onde está localizada a Igreja do Rosário. Dali para baixo era a estrada cercada de mato e à beira da estrada, antes de chegar até a ponte do Bairro Rio Branco, existiam diversas moitas de bambu. Um pouco antes da ponte, à direita de quem vai, tinha um pequeno barraco. Ali morava um cidadão idoso, chamado Sebastião. Muito maltratado pela vida. Ele mesmo fazia a sua comida. Lavava a sua roupa. Fazia os seus chás. Os confrades que o visitavam pouco podiam fazer a não ser levar algo para a sua subsistência. A casa não tinha água encanada, longe disso. A água tinha que ser apanhada no córrego, junto à ponte, onde se ajuntavam muitas lavadeiras de roupas. Estas, comumente, iam até a casa do pobre mendigo, levavam água e limpavam. Enfim, aquele homem solitário teria sido um trabalhador, teria ficado viúvo, seus filhos foram embora para outras terras em busca de maiores recursos. E, naquele tempo, as pessoas iam e não sabiam quando voltavam e, muitas vezes, nunca mais voltavam e nem davam notícias.

Certo dia, uma lavadeira de roupas, chamada Alzira, ao adentrar a tapera para auxiliar o pobre velho, o encontrou morto. Com certeza, teria sofrido um infarto fulminante ou um derrame qualquer.

A Vila Vicentina fora acionada e, imediatamente, alguns membros avisados. Alvino Ferreira, então o responsável pela instituição, convocou-me, pela primeira vez, para auxiliá-lo a dar banho no morto. Não havia, nesse tempo, funerárias em Candeias e os mortos eram preparados em casa para serem enterrados.

Lembro-me como se fosse hoje. Alvino colocou um avental de vaqueta, doado pelo seleiro Joaquim Lopes, segurou o morto de pé sobre uma bacia enquanto eu, um pouco ressabiado, com uma bucha, fui esfregando o cadáver com sabão preto. Depois seria enxaguado com um regador.

Nessa mexida, o morto deu um roncado e eu levei o maior susto do mundo, e, nessa hora, “perninha pra que te quero!” Joguei o regador para um lado e sai correndo com medo. Eu era, ainda, um adolescente e não tinha a minha coragem amadurecida. Posteriormente, não tive mais medo após ter sido orientado pelo Alvino. O morto teve o seu cabelo cortado e barbeado para que fosse enterrado com dignidade. Alvino fazia isso com prazer, com alegria e nunca recebeu nada em troca desse trabalho.

À tona de minha memória, vem a miséria levada a efeito naquela pobre casa com que aquele pobre homem foi extinto, após longos anos de vida. Sem esposa, sem filhos e sem ninguém. Aí eu penso: a vida não vale nada se não confiarmos em Deus. Aquele infeliz não tinha nada para deixar, mas, poderia estar levando consigo muita coisa desta vida. Ou poderia estar, diante da desproporcionalidade social em que vivera, liquidando uma dívida feita sabe Deus onde, como dizem os espíritas!

A vida é de uma desigualdade patente e a morte é um mistério insondável. Ambas andam juntas, porém, em silêncio. As religiões usam delas fazendo incutir nas pessoas uma abstração religiosa. Parece que as religiões pensam que têm privilégio sobre o incognoscível. Religião nenhuma é sinônimo de caridade. A caridade, a meu ver, está dentro do coração de cada um de nós. E esta é a verdadeira religião porque é o fator principal para a Obra da Criação.

Armando Melo de Castro
candeiasmg.blogspot.com
Candeias – Minas Gerais
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O defunto abandonado.

DESNUDANDO A VIDA

2011-08-06T09:03:00.000-07:00

Batina clerical

Circula na internet um texto escrito pelo Padre Fábio de Melo sobre o celibato, intitulado: “A graça de ser só”. O padre defende o celibato e diz que o casamento não irá resolver os problemas do mundo. Que as pessoas querem transformá-lo em propriedade privada e depositam sobre ele um universo de carências e necessidades e que estão iludidas de que ele é o redentor da vida dessas pessoas.

Parece que o jovem padre se esquece que uma religião é uma tese onde se discute a própria tese. Portanto, um padre deve antes de ser padre, saber ouvir, ver e calar. E parece que o popular sacerdote está meio confuso entre os palcos da vida e os palcos das canções e dos espetáculos, nem tanto religiosos.

Que me desculpe o Padre Fábio de Melo. Apesar de respeitar a sua profissão. Se ele diz, por si, sobre o celibato, tudo bem, é uma questão subjetiva. Agora, se diz por um todo, ele está, completamente, equivocado. Subentendo, todavia, que ele fala não somente, por si, manifesta, também, a sua opinião pluralizada. Ele se diz indignado quando vê a sociedade ver o celibato como mera restrição sexual. Eu acho que a sociedade está também indignada de ver um celibato descumprido e corroído pela pedofilia. Celibato que oculta tendências homossexuais para aqueles que as têm e não quer expô-las.

Acho que defender o celibato, nestas alturas do campeonato, seria um tanto arriscado para qualquer padre. Mas, como o Padre Fábio de Melo teve essa coragem, resta-me entender que ele não teria outras palavras para tal. Aliás, nenhum padre teria. Isso porque se trata de um pensamento muito particular. A começar que o celibato não tem amparo bíblico. E se não tem amparo bíblico e perdura por tanto tempo, podemos imaginar que a escolha, por ser padre, tem sido uma conveniência isolada onde, por si, é encontrada a solução de um problema social.

Bastaria a conscientização do candidato a padre sobre a necessidade de ser solteiro ou não. E para quê celibato? Portanto, está mais do que provado de que as justificativas oriundas dos defensores do celibato são vazias e sem cerne. Um homem que não alimenta o desejo de ter um filho, de ter uma esposa é, no mínimo, um conselheiro teórico e a teoria não acoplada à prática não tem consistência.

O celibato esta relacionado com o homossexualismo, com a pedofilia e até com a prostituição. A prova maior disso são os casos de padres pedófilos, homossexuais e deturpadores de famílias que povoam a Igreja Católica e que a mídia divulga, constantemente, e nem o Papa encontra uma solução para moralizar isso. O celibato encobre, também, questões internas da Igreja Católica, portanto, sob a minha humilde forma de ver, como católico apostólico e romano, tudo que o Padre Fábio de Melo disse, nessa sua resposta aos fieis que desejam ver os padres casados, são palavras vagas, muito pouco convincentes e demasiadamente conservadoras diante de uma sociedade moderna.

Um padre renunciar a uma família para se dedicar à evangelização?! Como se explica, então, o fato dos apóstolos de Cristo, exceto João, terem sido casados? Os médicos, com o seu Juramento de Hipócrates, pela árdua tarefa de defender a vida humana em todos os momentos de suas vidas. Juramento que, inclusive, faz prevenção sobre as concepções religiosas. Mais ainda: e essa ociosidade visível dos padres, dentro da Igreja?

O Crime do Padre Amaro, história de Eça de Queiroz, encontra-se em evidência nos dias atuais. O celibato fez, faz e continuará fazendo as suas vítimas: filhos órfãos de pai, pedofilia e prostituição.

Entendo que, se a verdade para os religiosos está na Bíblia Sagrada, o Padre que defender o celibato ou que desejar estar só, está indo de encontro aos ensinamentos bíblicos em Gênesis:

2.18: “Não é bom que o homem esteja só, vou dar-lhe uma ajuda que lhe seja adequada.”.
2.22: “Deus fez uma mulher e levou-a para junto do homem”.
2.24 “Por isso o homem deixa seu pai e sua mãe para unir-se a sua mulher”
1-27: “Deus criou o homem a sua imagem. Criou o homem e a mulher. Deus os abençoou: Frutificai e multiplicai-vos”.

Parece-me que o Padre Fábio de Melo não gosta de falar em casamento. Acha que casamento não conserta o mundo e isso não são palavras, a meu ver, próprias para estarem na boca de um padre.

Como sendo um dos fieis da Igreja Católica, acho que o Padre Fábio perdeu uma grande oportunidade de ficar em silêncio e meditar melhor. Mas, como se trata de um produto da mídia, acho difícil que ele venha a ser um religioso, na essência da palavra.

Desculpe-me Padre, mas, é o que eu penso de você pela resposta, pouco elegante, que você deu aos fiéis que acham que os padres devem se casar.

Armando Melo de Castro
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Candeias - Minas Gerais

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